日記を閉鎖します。 

October 01 [Mon], 2007, 21:38

返信をきちんと返せてないのにごめんなさい。
どうしても残したくて…。
いつまでもわがままな私でごめんなさい。


近いうちにこの日記を辞めようと思います。
いつでも勝手でごめんなさい。。。


それから、謝らないといけない人が沢山います。

まずは小学校からの友人さん。
あの日、連絡できなくて本当にごめんね。
本当は、連絡すべきだと分かってた。
けど、結局は怖くなってできなかった。
でも、私はあなたのことが大切です。
あの日のことは一生忘れないよ。
あなたが、”一生さよちゃんを幸せにするから”
そう泣きながら言ってくれて本当に嬉しかった。
ありがとう。
それなのに、私はちゃんとあなたと向き合えずに逃げてた。
ごめんね?
結局、私はあの日のことを引きずったままだったみたい。
もう、少しは恐怖症も克服できてはいるのにね。
今度、ちゃんと向き合えるときがきたら
今度は私から連絡するね。本当に傷つけてごめんなさい。


それから、今日誕生日のあなたへ。
突然、携帯を変えてしまってごめんなさい。
”俺はさよのこと大切だからさ”
そう言ってくれたのにごめんなさい。
でも、重荷なんかじゃなかったんだ。
私のこと、ちゃんと頼ってくれて本当に嬉しかったよ。
でも、何処かそれが怖くて不安になっていった。
私が弱音を吐いたら、あなたも居なくなる気がしたんだね、きっと。
弱い私は必要とされないってちゃんと分かってたかな。
だから、そう言われないうちに逃げた。
本当にごめん。
でも、本当に私が弱いせいだから。
もうそんなに追い詰めたりしないで欲しい。
勝手なことばかり言ってごめんね…。


まだまだ、謝らなきゃいけない人が居ます。
けど、いつか自分の口で言えるときがきたら言います。
この場を借りてしまって本当にごめんなさい。


しばらく携帯の電源を切っています。
何かあればmixiにお願いします。


しばらく1人で考えることにしました。
過去の蓋を開けて…。
見苦しい姿でごめんなさい。


しばらく、この醜く弱い自分と戦います。

脆すぎる。 

August 18 [Sat], 2007, 21:49

大切だからこその決心をした。
近いうちに携帯を変えます。
そして、誰にも教えないつもりです。
何かあった場合はこちらからお願いします。

誰かに話を聞いてもらいたい。
けど、やっぱりこうするしかない。

1人でも大丈夫になりたい。
強くなりたい。
弱音なんて吐きたくない。
強いままの私でありたい。
私はこんなに弱くなんかなかった。
どうして、こんなに脆くなったんだろう。


強くなりたい。
あなたが好きになってくれた私に戻りたい。

4年前の携帯。 

July 21 [Sat], 2007, 12:44

や 、 や ば い ! デ ラ か っ こ い い … ! ! !


今更ながら、ジャンヌダルクのyasuのソロデビューのPVを観ました!

何これ。マジかっこよすぎるよ><。。。
しかも、もうCD発売してるし!
絶対初回限定版が欲しい…!
それにしても、黒髪+カラコン萌え!似合いすぎる!
しかも、今日は名古屋の久屋で無料ライヴです><。。。
やっぱり行きたいなぁ。。。うーん。。。


そういえば、実家で高校3年生の時に使っていた携帯を発見;
もちろん今の彼氏さんとのメールもありました。
本当に懐かしかった。
何か本当に色々あったなぁって思いました。
しかも、振られた時のメールも残ってたしドキドキした;
”好きかどうか分からんくなった。”
そんなことも言われたんだよね。。。
2003年だもん。もう4年も経つんだよね。ビックリ。

そしてあの人の写メも残ってた。
あんなかっこいい人が私を誘ってくれた。
2人で南知多の水族館に行って、イルカショーを見た。
私に内緒でお土産まで買ってくれて最後に渡してくれた。
”これは俺からさよちゃんに。”って。。。
私が泣いたら頭をずっとずっと撫でていてくれた。
めちゃくちゃ会いたくなった。
やっぱ大好きだなって思った。本当に私の中で大切な人。
私がジャンヌを聴くようになったきっかけの人。
”愛の調べ”という曲を、私へ贈ってくれた人。


”最後の言葉になるけれど、捧げたいこの歌を。”
やっぱり、この曲のこ歌詞が忘れられない。。。

近況報告。 

July 19 [Thu], 2007, 23:22

はい。お久しぶりの更新です。
最近の私は、いつもにましてボケボケです;
やっぱり睡眠不足が原因かなぁ><。。。

それと、実はものもらいになりました。
しかも重症でカナリ腫れています。。。
どうやら切らなきゃいけないみたいでショック><。。。
しかも原因が睡眠不足と疲労だって;
もう本当に憂鬱です。。。


そんな訳で、しばらく安静なので寝ます。
とりあえず報告でした><。。。

料理。 

July 08 [Sun], 2007, 22:14

はい。最近はフライパンを買ったので、
ちょくちょく料理をしている私です。。。

ですが、台所は狭いし揚げ物はできないので
作れるものが本当に限られています…(遠い目)
トースターも無いしね。。。
しかも前回お買い物に行ったとき財布に1500円ぐらいしかなくて;
そんなこんなで、明日は仕事帰りに買出しに行く予定です><。。
ちなみに、明日も朝お弁当を作る予定です。
とりあえず、残り物を頑張ってアレンジしていつも作っています。。。

ちなみに、明日は切った食パンに
マッシュポテトとツナを加えたものをぬってグルグル巻きにして、
油でさっと温めたものを入れようと思ってます◎
出来上がりに、パセリの粉をかければ完了、みたいな。
と、とりあえず、残り物を処理しなければならないんで;
うん。それ+何かおかずを作って終わり、みたいな汗。
あああ。何だかあまりお金を掛けられないのが辛いです><。。。

そして、明日の夕食でカナリ悩んでます。。。
でも、料理自体は楽しいんで割と好きです^^
これからは少しずつ頑張りたいと思います◎
やっぱり料理ができる女になりたいもんね><。。。


また明日から仕事頑張ります。。。

願い。 

July 05 [Thu], 2007, 0:28

今、私にできることは何だろう。


ここ1年半は、本当に距離が埋まらないままで、
いつもぎこちない感じがした。
お互い、余裕がないせいかどうも駄目で。
ふと言われた言葉が頭から離れなかったりする。

できることならば、
1日でも仕事を休んでほしい。
私となんて会わなくていいから、休んでほしい。
そして少しぐらい体を休ませてほしい。

昨年の私の誕生日は少しだけ会えた。
向こうが、今日ぐらいプリクラを撮りたいって言うから渋々撮った。
けど、ぎこちなさ過ぎて気まずくなって、
結局は喧嘩になって家に強制的に帰された。
たった1時間ちょっとだった。

そんな誕生日があと2ヶ月ちょっとでくる。
今年はどんな誕生日になるんだろう。
会えなくたっていいから喧嘩だけはしたくないな。
やっぱり喧嘩をすると余計に距離ができる気がするから。


彼氏さんから連絡がありました。
無事で本当に良かったです。
もう、何日も会ってないけどわがまま言っちゃ駄目だよね。
今は何も言わずにただ待ってようと思う。


いつかこの距離が埋まりますように。
また2人で、バカみたいに笑い合えますように。

お知らせ。 

July 02 [Mon], 2007, 23:31

もう何日も連絡がない。。。
余計なことが頭をよぎる。
大丈夫かな。
生きてる、よね?
1ヶ月経ったら何か行動を起こしてみようと思う。
いざとなれば家まで押しかけようと決めた。
何があっても家には来るなと言われているけど、
やっぱり心配だもん。許してくれるよね…?


あ。。。それから日記を友人までの公開にしました><
それから名前も;
そんな訳で皆さまよろしくお願いいたします(;_;)。。。

はっとした。 

June 28 [Thu], 2007, 21:29

はい。やっとこさ書き込みのお返事が終わりました。
本当にいつも遅くなってしまってごめんなさい。
それでも、精一杯の気持ちを込めているのでお願いします(;_;)
本当にいつも暖かい書き込みを有難うございます^^
皆さんの1つ1つのお言葉が私に勇気をくれます。
本当に本当に有難うございます。


そして、一昨日は中高時代の友人でもありマイミクの
yukiちんが泊まりに来てくれました◎
というか…突然誘われ突然私の新居に泊ることに…笑。
そんなこんなで相変わらずyukiちんは笑えました。
さすが同じ誕生日なだけあって気が合います^^
私の中高時代には欠かせないyukiiちん。
何があってもいつも隣に居てくれたyukiちん。
いつでも味方で居てくれたyukiちん。
本当に私にとって大切なかけがえのない人です。
この場を借りて本当に有難うyukiちん^^
これからもずっとずっとよろしくね♪本当に有難う。


そして、今日はやっとこさ給料+ボーナスでした◎
…が。。。
今月のクレジットの請求を見てビックリ;
もう本当にどうしようって感じです。。。(遠い目)
どうやら、引越しの準備もあり使いすぎたみたいです。
これからは節約に励みます本当に(;_;)。。。
そう心に強く刻んだのでした。


ついに、あと1ヶ月しかない。
もう本当に逃げ場がなくなってしまった。
もう立ち向かうしか道がない。
どうしたらいいのか分からない。
未だに話せないでいる自分にさらに落ち込む。
もうやるしかない。それが現実だから。


最近、よくスキマスイッチを聴きます。
出勤時はいつもそう。
そして家ではひたすらジャンヌダルクを聴いています。
やっぱり癒される。。。
あの人のことをふと思い出す。
どうか幸せに。今でもあなたは私にとっての支えだから。


”必要か必要じゃないかは相手が決める。”
そう言われてはっとした。
”自分の価値は自分じゃなくて相手が決めることだから。”


そう言われて何故か安心してしまった。

。。。 

June 25 [Mon], 2007, 0:34

はい。やっとこさ新居での更新です;
本当になかなかメッセや書き込みのお返事ができずごめんなさい。。。
それでもきちんと拝見させていただいております。
本当に沢山の言葉たちを有難うございます。
本当に感謝の気持ちで一杯です。有難うございます。
皆さんが大好きです。本当に。。。


そして、この前はマイミクのるみちゃんと飲みました。
も、もちろん私の家で日本酒のコーラ割を…笑。
そして今日も高校時代の友人さんが家へ遊びに来てくれました。
めっちゃ楽しかったしやっぱり好きだなって思いました^^
また絶対ゆっくり話そうねvvv今日は本当に有難うでした◎


それから最近体が本当に変です。
ずっと吐き気がする。うん。常に気持ち悪いんです。。。
さらに上手く呼吸ができない。
何なんだこれ…。本当に意味不明です。
それに、昨日は気持ちが悪すぎたので市販の睡眠導入剤を飲みました。
本当は飲みたくなかったけどあまりに気持ちが悪かったので。。。
それに母親にも言われてしまったのでつい…。
ちなみに今もスゴク気持ちが悪いです。
どうなっちゃったんだ私。。。


とりあえず、明日からまた仕事なんで少し安静にします。
仕事、憂鬱過ぎる。。。
あと約一ヶ月で今後を決めなければならない。
大事なことのはずなのに、彼氏さんに何も話せてない。


もう本当に駄目なんかな。もう時間問題な気がする。

お久しぶりな更新。 

June 16 [Sat], 2007, 20:44

お前は普通じゃないの。
だからいい加減自分でも自覚しろ。


そう何度も言われて心臓をえぐられた。
その度に、大丈夫だって自分に言い聞かせた。
けど、本当は1ばん誰にも言われたくない言葉だった。
だから、何度も何度も心臓がズキズキした。
スゴクスゴク辛かった。苦しかった。

昨日、そのストレスで、心臓が突然痛くなって息が荒れた。
そしたら、”落ち込んでるフリはいいから”って冷静に言われた。
そして、あなたは私を置いて部屋を出て行った。

本当は話したいことが沢山あった。
けど、いつの間にか言えなくなっていた。
気がつけば、あなたの顔色を常に伺うようになった。
”俺には関係ない。お前のことなんてどうでもいい”
そう言われているせいか、距離を置くことしかできなくなっていた。

”うっとおしい”
そう言われて、”ごめんなさい”としか言えない。
”邪魔”
そう言われて部屋の隅に行くことしかできない。

何だろう。
私は黙ってあなたが言うように行動するだけ。
もう何を信じたらいいのかさえ分からないのに。


そして、今日は父親と面会してきました。
本当にスゴク不思議な感覚に襲われた。

あの日、父親に暴言を吐いたまま私は家を出て行った。
父親は私のせいで精神的に不安定になって壊れた。
そのせいか、今日は父親と顔を合わすこともできなかった。
以前にまして痩せ細り、痴呆が酷くなった父親を見て泣きそうになった。
けど、声を掛けることさえできずに思わず距離を置いてしまった。
そんな最低な自分にまた、胸が苦しくなって息が荒れた。
そんな時に、病棟の男性に怒鳴られた。
もう何が何なのか分からなくなって、発作気味になった。
薬を思わず飲みたくなってしまった。

でも、家族が面会に来て父親はふと笑顔を見せた。
とても優しく、切なそうな笑顔だった。
私はその瞬間を見て、思わず泣きそうになってしまった。
お父さんのこと、抱きしめたくなった。
私は、1度だけお父さんに頭を撫でられたことがある。
”大丈夫だから”って…。
その時も父親は酔っていた。けれど、その顔はスゴク優しかった。
だから、恥ずかしかったけど本当にスゴク嬉しかった。


やっぱり私、お父さんのこと大好きだよ。
何だかんだいっても、ね。
お父さんとは何時間も2人で話したことがある。
不思議と私はその時間が好きだったのかもしれない。

お母さんも大好き。
きっと1ばん迷惑を掛けたよね。
お互い、4人兄弟の末っ子だからかな。
余計にぶつかってしまうことが多かった。
きっと、母親を怒らせたのは私が1ばん多い。
滅多に怒らない母親は、その度に泣いていた。

そして、2人のお兄ちゃんと1つ上の姉。
本当は私1人だけいつも仲間に入れない。
4人が集まると自然と私は1人ぼっちになってしまう。
何だか私だけが違う気がしていつも切なくなる。
けれど、やっぱり大好きだよ。

私は、この家に生まれてこれて本当に良かった。


最後に。
日記の更新がなかなかできずごめんなさい。
そして、沢山の書き込みを有難うございます。
今は精神的に落ち着いていないので、
また精神的に落ち着いたら必ずお返しします。
本当にいつもいつもごめんなさい。


また、実家に帰ってきたら必ず更新します。
P R
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