何年経っても 

2008年06月15日(日) 23時55分
何年経っても、あたしは変わらないなぁって思う。
もう4年ですよ。
なんでこんなことしてるんだろうなぁ。
きっと、すごくすごくきれいな思い出になっちゃって。
会えば、条件反射みたく、愛おしい気持ちになっちゃって。
バカだなぁ。
でも、泊まるのムリとか、いよいよ不倫みたくなってきちゃった。
慰謝料とか払えないから、違法行為はやめなくちゃね。
本当に、また会うのかなぁ・・・?

もう要らないけど大切なのね 

2007年11月22日(木) 0時32分
もうだいぶ経つけど。
だいぶ経つしさ、気持ちももうないと思ってたの。
『もうおしまい!』って何回言ったんだろう。
そんな宣言、ずーっと破ってきた。
あの人が結婚して、もう1年半くらい経つけど。
結婚してからも何度も会った。
3年前のあのドキドキはもうないのに。
ぎゅってされても、なんにも思わないのに。
もう、全然好きじゃないんだー。
そう思ってた。
でもね、ヒサビサにあの人の考えていることを知って。
大好きだった頃と、なんにも変わってないんだって思った。
あの人の考え方ってのが好きだった。
仕事や遊びや友達や、それらに対する考えが大好きだったし尊敬してた。
大好きだったの。
冷静になって、気持ちが冷めて、あのときしたことや想ったことを心のどっかで否定してたんだ。
でも、そうじゃないんだよね。
どうしようもない関係だったけど、それでもあたしはあの人のことが好きだったんだよ。
それはまぎれもない事実だし、恥じたり否定したりする必要はなかったんだ。
もう2人では会わないよ。同じことの繰り返しはもうしないよ。
でも、それと好きだったことを認めないっていうのは別物なんだ。
23歳のあたしには、とても必要な人でした。
今でも、大切な人なんだろうな。
大切だけど、今はもう必要ではない人。
大切だけど、もう頼らないよ。
いまだにその気のあるようなメールがくるのはどうかと思うけど。
それはおおめに見て、あのとき感じた気持ちは大切にしておこうかと思います。
あたしも少しは成長したものだ。

1年 

2006年09月30日(土) 1時02分
1年。
1年が経ちました。
あの頃と、あたしは全然変わっていないように思うけど。
でも、きっと少しずつだけど変わっているよね。
この1年で、いろいろ片付けたり。
ちょっと辛かったりもして。

昨日は、1年前と同じ予定をこなした。
ただ違うのは、前の日にあの人が泊まらなかったこと。
帰りにあの人が迎えに来なかったこと。
もう、当たり前だけど。
それでも、どうしても1年前を思い出さざるを得ない1日で、切なくなった。
あの日のあの人は、まだ優しかったなぁ。

あの人も、この頃を思い出したりするのかな。
今では、なにごともなかったように普通に顔を合わせているけど。
複雑な気持ちは、今でも変わらず残ってます。
引きずる性格をどうにかしたいものだわ。

決着 

2006年05月21日(日) 23時10分
決着です。
今日は浮気の相手をしていた人の結婚式でした。
2次会に行ってきた。
奥さんは、綺麗だった。
すごく綺麗で、あの人と一緒にいる空気があまりにも自然で。
あたしの知らない部分が見えた。
あたしには、あの空気は作れない。
かなわないや。
初めて、心から思った。
ウソじゃなくて、おめでとう お幸せにって思った。
心から祝福ってとこまではいかなかったけど。

結婚式や2次会にはよくある、2人のヒストリームービーなんて見て。
あー、幸せそうだなぁって思った。
あたしの存在なんて、全然邪魔になってなかったかもだけど、
邪魔してごめんなさい
そう思ったんだ。
さすがに、最後の2人のキスは見るのは少し辛かったけど。
思わず、手に持っていたワインを飲み干したよ。

あの人は、あんまし目を合わせてくれませんでした。
何人かで挨拶に行ったときも、最後に出口で1人ずつ挨拶するときも。
2次会にあたしが来ることに対して、特にきまずかったり複雑な気持ちじゃない。
そんな風に豪語していたのに。
それが逆に、してやったりって思っちゃった。少しだけね。

浮気相手をしていたときに
『もっと早く出逢っていればな』
って、何回か言われた。
ウソ。
あたしたちが一緒になる運命なら、先に出逢おうが後に出逢おうが一緒になっていたと思うよ。
もし先に出逢っていてもあの人は奥さんになる今の人と出逢って、その人と結婚をしただろうね。
そうなるべくしてなったんだ。

結婚おめでとう。
大好きだった人が、結婚しました。

最後 

2006年04月23日(日) 11時29分
浮気の相手をしていた人の新居に行ってきました。
家電やら家具はピカピカでした。
寝室はおそろいのベッドが2つ並んでいて、色違いの布団がかかっていました。
それを見て、クラッとしたね。さすがに。
でも寝ました。寝てやったよ。
彼女が使う予定のベッドに脱いだ服や下着を置いて。
これから毎晩2人が眠る寝室で、キスしてHして眠ってきた。

家の中は彼女の選んだらしきものがいっぱいあったよ。
カーテンとか、トイレの中の小物とか。
ふぅん。
本当に結婚するんだなぁ。

別にもう、昔みたくすごくすごく好きで仕方ないってわけじゃない。
別にドキドキしないし。
でも、なんだろう。やっぱり複雑だよ。
素直におめでとうなんて言えないし。

でも、もういいかげんきっぱり終わりにしないと。
そのために、昨日あの人の家に行ったんだから。

今までどうもありがとう。
本当に大好きな人でした。
彼女と別れて、あたしと一緒にいてほしいって思ったこともいっぱいあった。
辛くて泣いて困らせたこともあった。
でもいっぱいいっぱい助けられて、あの頃あの人がいなかったら、あたし仕事を続けていられなかったかもしれない。
あたしがその他大勢の女の子のうちの1人だってこともわかっているけど。
辛いことが多い、だれも賛成してくれない関係だったけど。
後悔はしてないよ。
逢えてよかったと思っているよ。

でももう2度と浮気の相手はしないし、次に付き合う人は絶対に浮気をしない人を選ぶんだ。
そんな人いるのかなぁ・・・。

結局 

2006年04月18日(火) 23時49分
結局、土曜日に浮気の相手の新婚新居となる家に行くことになりました。
うん、お泊り。
ガチャッてカギが開いて奥様予定の彼女が入ってきたりしたらおもしろいだろうなぁ。
ドラマみたい。
『だれよこのオンナ!!』
みたいな。

次で最後。本当に最後。

1年半 

2006年04月17日(月) 21時32分
あー、気付けば浮気の相手を始めてからもう1年半が経つんだね。
浮気の相手とは去年の3月に終わりにして。
途中、うっかりしたこともあったけど、あたしにも彼氏ができて。
一件落着かと思ったら、彼氏と別れて浮気の相手がやや復活。
浮気の相手を始めた頃に比べて会う頻度は少ないけど、ポツポツ会って。
今に至ります。
でも、その浮気の相手はもうすぐ結婚するし。
式の日程も決まって、まだ一緒には暮らしてないけど新居もみつけて。
バカみたいにあたしは2次会なんて呼ばれちゃって。
ドラマみたーいなんて思うけど、行きたくないな。

先週末、その新居に行くつもりだった。
最後だって、これがけじめだって思って。
でもドタキャンしちゃった。
なんで新居になる予定のところに行かなくちゃならないんだろうって気持ちが3割。
7割は、元彼氏さんに誘われたから。
どっちも未来なんてないけど、まだ元彼氏の方が未来があるような気がして元彼氏さんと会うことにした。
結局、元彼氏にも未来なんてなかったんだけど。おかげですっきり吹っ切った。
ついでだから、浮気の相手にも改めて2人で会おうかと思った。
ドタキャンしたけれど。
やっぱり会いに行っていい?ってメールをした。
どうなるやら。

あたしは堕ちるとこまで堕ちますよ。
そしたらなにか見えるかな。

もう 

2004年12月06日(月) 20時40分
やめたい。
もうこんな関係やめたい。
案の定つらいだけになっちゃった。
もともと、信じるとかそんなのできない関係なんだから。
なにを信じたらいいの。
歴史も未来もないから、今がだめならそれでおしまいだ。
つらいよう。

結局 

2004年12月05日(日) 22時52分
流血しててもOKな人だった。
それに応じたあたしもどうかと思うけど。
結局、まだ続けちゃうみたいだよ。

逃げるのだ 

2004年11月30日(火) 23時13分
友達に、話したの。
浮気相手になってること。
ばか!!って言われたけど、見守るって言われた。
でも、傷付いてボロボロになるのは見たくないって言われた。
この先なんて、よくわかんない。
明日あたしんちに行くってメールきたの。
来ても、エッチして帰るだけなんだよ。
なにしに来るかって、エッチしに来るんだ。
でもあたし今、生理中。
それを伝えたら、明日うちに来るのやめるのかな。
流血してても大丈夫な人なら来るかもね。あたしイヤだけど。
エッチできないことを知ったら来ないだろうな。
わかってても、実際にそうされたら、あたし辛い。
結局、生理だって言わず、明日うちに来ることになったけど、できないことを知ったらどんな顔するのかな。
その顔しだいで、終わる決心もつくかもね。
でもあたしはその顔を見たくないから、明日しなくてもいい仕事をして、残業して、会えない理由を作ってしまうかも。
とことん、ばかだよなぁ。
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