もう一ヶ月以上経ちました 

2013年11月12日(火) 2時20分
なんとなく冷静です。

いや、もう振られる気でいる。
というか、そうしていないと、もっともっと好きになって傷が深くなるやん?

もう顔もぼんやりしか思い出せんよ。
私はどうしたいんだろう。
いや、好きなんだけど。
好きなんかな。

本当はすっごく好き。でも本当に彼のことを見てる?
毎日寝る前に考えるけれど、できれば考えたくない。
私の中の彼が、一人歩きして気持ちを増幅させるから。
本当の彼の姿を見失って、ないものを求めてしまうのが怖い。

どんどんいいように塗り替えられることがこわい。
その時に感じたはずの違和感とか、きっと端から消されていって、一番素敵なことだけ残すようにできてるなんとも愚かで幸せな脳内なのよ。

深入りしたくないよね。
素敵な女の子でいたいよね。
いつでも笑って、好きなことをやってる自分をぶれさせたくないよね。
きっと貴方が求めてる私はそんな女の子やから。

でも本当の私は違います。
結構あやうく生きてる。正直に言うと、そこまで死は怖くない。
一番愛してる人に殺されたい願望がある。
寂しがりで、自己評価が低くて、自暴自棄で。
そんな姿を見せたら、あなたはどう思うかしら。

きっと離れていくんだろうな。
そんなめんどくさいのいらないやんね。

蓋をします。ひとりで泣きます。明日には笑えるようにするから。
自分自身の問題はなんとか消化するからさ。


貴方との関係ははっきりさせておきたいのよ。
それまで悩むと、本当に、きつい。
一喜一憂してる自分が嫌だ。
もう一ヶ月も会えてない貴方の話をしてしまう自分が嫌だ。
他のことにも目を向けたい、いや、向けているし楽しんでるけど。

やっぱり貴方の占める割合が多くて。
気持ちが膨らんでいくのがわかる。

恐怖。

ゆうすけと別れた時と一緒ね。
わかりきってるクライマックスをじわじわと待つ怖さ。
まるで死刑執行の日を待つかのよう。

もう辛いから、幸せな想像を繰り返すことが辛いから、はやく振ってほしい。

ううん、本当は貴方のものにしてほしい。
俺も好きやって、言ってほしい。抱きしめてほしい。

無理だろうけど。

なんとなく、わかるじゃん。

でも楽しい時間のことを思い出して、
今も連絡が途絶えてないことに期待してしまうの。

ね。冷静なんて嘘よ。
本当は好きで好きでたまらんの。
泣きたいの。
貴方の気持ちが全部知りたいの。
それがだめなら、わたしのこと縛り付けてほしいの。
当たり前のように、オレのものって言ってほしい。
いっぱい触ってほしいの。痛いことでもいい。
痣もいっぱいつくって、あなたのものって痕を残してほしい。
そんな恐怖なら、とっても幸せ。

気持ち悪いでしょ、重たいでしょ。
私そんな子なんよ。
知っとる。釣り合わんって。

貴方はとっても純粋でキラキラしてるから。
なんで好きになってしまったんやろうね。
辛いです。

貴方から、私に向けての愛の言葉をもらえたら、この苦しみは解決するの?
それとも、これからもっと苦しむの?
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