どうしよう 

November 29 [Tue], 2005, 0:22
今、どうしようもなくさみしい

どうしようもなく心のなかがつめたい

何かあったわけじゃないのよ

でもさみしい

なんとなく憂鬱

そんなことは、誰にだって、いつだって、やってくるはずなのに

あたしはほんとうにこれが怖い

どうしようもないところまでほんとうにおちていきそうで

一度おちていったことがあるなら二度目だってきっとある

だけどあたしは這い上がってきたから、いつもいつも

だから明日だってちゃんとくる

わかってはいるんだけど

どうしようもなくさみしい

だからネットにつなげる

誰もいない

あたしには何もない

わかってるの 結局人は一人なんだって

だけど思い知らされたくないの

あたしだけがさみしい人間なんじゃないかって

ただ一瞬だけでも思いたくないの

そう感じたくないの

そのために携帯を持つの

そのためにメールをするの

そのためにインターネットをするの

だけどいつでもあたしは自分を見失ってしまう

一緒にいたい人も、わからなくなってしまう

そしてすべてがめんどくさくなってしまう

あたしがあたしであるってこと、あたしが生きてるってこと、

もっと自分の人生を大切にするべきなのに。

これじゃあただの甘えん坊だ

うん 

April 11 [Mon], 2005, 19:00
あの日からずっととまっていた


なんてよく聞くフレーズなのに
ほんとうにとまっていた
あんなに泣くのはもうやだった
あんなに傷つくのはもうやだった
今までのどんなときよりも苦しくて悲しかった
涙がとまらなかった
本当に苦しかった
だから次の日から感情をとめた
男をひっかけるのは楽しかったけど
本気で好きには絶対ならないと思った
もういやだったし
できないとおもった

誰かを何も考えずに好きになんてなれないとおもった

でももう一度あの人が好きになった
ほんとはずっと好きだったのかもしれなくて
ずっと隠していたのかもしれなくて
ずっと自分をだましていたのかもしれないけど
好きって認めるのはちょっとちくりとしたけど
前を向くことができた
本当にありがとう
あったかい気持ちがまた生まれた
本当にありがとう
あたしはいつもあの人に助けてもらってばっかり
元に戻れなくてもいい
今はあの人が存在するだけでいい

いやなかんじ 

April 08 [Fri], 2005, 0:38
トラブルトラブル。
いやーなかんじ。対人は。
傷つける必要はなかったかもしれないけど傷つけた。
自分が傷つくのはありとして、他人を傷つけるのは自己嫌悪。
結局いたぶってる過程だけがいいんだ。
甘いなああたし
でも今日は予備校頑張ったよ
明日も頑張るよ
頑張るからゆるして もう一人の私
もう一人とかいってる時点で頭やばくね?
でもさみんな
善と悪みたいな人間
自分の中に二人いない?

って誰もみてないけどね。あたしはどこにも誰にも何もいえないからここに書くよ
誰かが見てるつもりで書くよ
基地外だよあたしゃ
でも外ではいい子にするよ

つまんないやつ。 

April 04 [Mon], 2005, 18:12
負けないしどうでもいいし

あなたの言葉はチンケすぎる

どこかで聞いたことある台詞しかでてこない

自分は自分と割り切っているくせに割り切れていない

その自信のなさは顔文字に出てるのよ

たかがネットだと思ってなめないでね

ちゃんと分かるから。

あなたは自分を頭がいいと思っている

一言はっきり言ってあげる

あなたは馬鹿

人の物まねしかできない馬鹿

本当はそれに気づいているかもしれない

だから卑屈

あなたは馬鹿

だからもう近づいてこないでね。用はないし用済み。つまんない男にかまう暇はない

遠いな 

April 03 [Sun], 2005, 2:41
自分が遠い

数秒前の自分は別人

今この瞬間の自分も別人

あたしがいない

どこにもない

消えたいけど死にたいわけではない

ちゃんと生きなきゃ

きっといい大学にいけたらあたしは変わる

低学歴をちょっと見下して自分を勝ち組だと錯覚する

それでもあたしはいいところにいかなきゃいけない

学歴がなきゃ

頭がいい私じゃなきゃ

誰にも認められない

ネットの人に認められても意味がない

あたしの周りにいる人にあたしは必要ない

それは思い上がった考えらしい

よく分かる

痛いほどわかる

あたしは思い上がってるし 過信してる

自信過剰で うぬぼれてる

だけど自分が嫌いで 自分をさげすんでいて

自分の気持ちすら読めない

ひっくるめてしまえばもはやどうしようもないじゃないか

すすめない 

April 03 [Sun], 2005, 2:38
ほんとうは

よくわからなくて

なにもわからなくて

ただ普通になりたくて

でも普通はいやで

どこへいっても

まわりを見渡して

この中の誰かになれたらいいのに

違う日常をおくれたらいいのに

治ればいいのに

ネガティブ感情はいけない

後ろ向き思考はいけない

人を傷つけちゃいけない

勉強しなきゃいけない

学歴がなきゃあたしは無意味

それでも学歴は失ってしまった

あたしはあの時どうすればよかったんだろう

肉体的な痛みには耐えられなかった

弱かったあたし

今でもかわってない

弱いの

強いふりをした

強くなれなかった

ふりすらできなかった

自分を好きなふりをした

好きでいなきゃいけないと皆いう

生きるなら前向きにいきなきゃと皆いう

分かってるの

本当に分かってるの

だから「ふり」をしなきゃいけないの

でも

「ふり」をして生きる私に何の意味があるの?

まるひ 

April 03 [Sun], 2005, 2:35
よくわからない

人には見せたくない

でも吐き出したい

色んなあたしのふりは疲れる

あたしはあたしのままでいいのに

あたしのままでいたら生きていけない

どこでも解き放たれない

どこでも自分にはなれない

それを含めてのあたしだけど

いつもあたしはあたしでいる気がしない

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