２００６年のヒトリゴト :: ＣＯＬＯＲＬＥＳＳ

途方もない

2006年09月13日(水) 10時05分

思い出して会いたいと思う

相手は私のことを思い出してさえくれないかもしれない

私だけが会いたいと思っている

誰か私に会いたいと思ってくれる人はいるんだろうか？

そんな途方もないことを考えていると

寂しい気持ちになってくるよ

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叫び

2006年08月29日(火) 0時31分

誰か　誰か　誰か

助けて

わたしを見つけてこの手を引いていって

誰か　誰か　誰か

わたしの声は聞こえていますか？

お願い返事をちょうだい

気が狂いそうよ

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わたしは生きていてもいいの？

この世に存在してもいいの？

だって誰も言ってはくれなかった

「生きててもいいんだよ」って

わたしはあの時お父さんに「死ね」って言われたままだから

だから死ななければいけないんだと思っている

誰かが「生きていてもいいよ」と言ってくれるのを待っている

そんな自分の人生を誰かに委ねるなんてずるいことだとはわかってるけど

そんな人いてくれるはずないってわかってるけど

それでも待っている

現れてくれることを願っている

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発見

2006年08月29日(火) 0時25分

わたし、気付いたことがある。

わたしは自分がずっと死にたいと思ってるんだと思ってた。

だけど本当は死にたいんじゃなくて寂しいんだね。

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久々の

2006年08月29日(火) 0時15分

わたしは久しぶりにわたしに出会ったかもしれない。

まだそうなのかどうかはわからないけど。

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欠陥品

2006年08月20日(日) 5時55分

涙がでてくる

自分の情けなさに

悔しくて悲しくて泣けてくる

本当に私はどこに行っても役に立たないんだなぁって思うたび

お父さんの言葉を思い出して涙がでてくる

やっぱり私、できそこないだな

何やっても人並みにはできないんだよ

バイトしてたって足手まといになるだけなのに

何考えてんだろ

どうして忘れてたんだろ

私が欠陥品だってこと

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影

2006年06月29日(木) 19時22分

失踪資金を貯めています。

まだ全然たまっていないのですが。

十分お金が貯まったらどこか遠い地へ行くつもりです。

それがいつになるのかはわからないけど。

わたしはそこで全てを断ち切って生きていきます。

過去も。

現在も。

そして今までに抱えた全ての思いも。

だけどわたしが本当に断ち切りたいのは自分自身だから。

結局はどこに逃げても一緒なのかもしれない。

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思い

2006年06月29日(木) 19時12分

切り離しても切り離しても

どこまでもついてくる

やめて

もうついてこないで

これ以上苦しめないで

わかってる

この思いを断ち切らない限り

いつまでも

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（無題）

2006年06月27日(火) 23時57分

毎日のふとした瞬間に

『ああ、わたしは独りなんだ』って思う時がある

たとえば友達と一緒にいる時だったら

ふとした瞬間に友達との繋がりを見失ってしまう

見失ったのか、初めからそんなものなかったのか

そんなことを考えていると息が苦しくなる

生きて行くのが億劫になる

変なの、さっきまで平然と生きていたのに

息だって意識しないでできてたのに

たった一瞬でわたしの世界はひっくり返されてしまう