ＣＯＬＯＲＬＥＳＳ

出来の悪い子どもでした


周りからの比較の声に傷付くこともありました


だから自分で出来が悪いということはよく分かってました


それでも自分なりに頑張ってきました


私も褒めて欲しかったからです


だけどどうしても勝てませんでした


かけられるのはいつも「もっと頑張れ」の一言でした


そのうち頑張るだけ無駄なのではないかと思い始めました


頑張ることをやめました


一生懸命やらなくなりました


思えばこの頃から私は努力が足らなかったのです


しかし２倍も３倍も頑張れば私にも出来るということを教わりました


人の３倍努力しました


みんなが楽しく輪になっていても加わらずもくもくと努力しました


努力が実を結びました


そこでようやく私もやれば出来るという満足感を得ることができました


しかし「お前は馬鹿だ」と努力を打ち砕かれ


「お前はできそこないだ」とレッテルを貼られ


どれだけ努力しても結局私は人並みにはなれないのです


今度こそ努力することをやめました


どれだけ頑張っても認めてはもらえないからです


ふぬけた人間になってしまいました


こんな私はいてもいなくても変わらないのです


そんなことちゃんと自分で分かってます


どうしてでしょう


とうに慣れたはずの寂しさがうずくのは

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誰にも話すことのできないこの悩みを


いつか誰かに話せる日がくるんだろうか


いつか誰かに聞いてもらえるんだろうか


いつだって話したいと思ってる


だけどこんなコンプレックスだらけの私は見せたくなくて


軽蔑されるのが怖くて


情けなくて


格好悪くて


弱虫な私は


いつも本当の自分を直隠しにして


深くて暗いところにいる自分は隠したまま


何でもないよという顔をして


本当は分かって欲しくてたまらないのに


自分からは話せないまま

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「あなたはまだいいよ」


よくそう言う人がいるけど


どっちがましかなんてどうしてわかるの？


そもそもどっちが不幸かなんて比べるのが間違ってる


人それぞれ悩みの内容は違うんだよ


それをどうして同じものさしで測ろうとするの？


目に見えないものは測れないのに


同じ目線でいることは難しいけど


全部を自分のものさしで測ろうとしないで

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いろいろ専門的に勉強してるのに何もできない。


結局壊れていくのをただじっと見てるだけ。


何を学んできたんだろう。


何一つ身に付けられないで、また壊れていくのを黙って見ていることしかできないのか。

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なんでこんなに弱いんだろう


たった一つうまくいかなくなっただけで


ガタガタとバランスを崩してしまう




全部全部吐き出したいよ


話を聞いてほしいよ


あなたに一番聞いて欲しいのに


話したら重たく思われるかなぁ？？


私の弱さに呆れられるかなぁ？？


呆れられるのが怖い


でもあなたに嫌われるのはもっと怖い


一番聞いて欲しい人に話せない


なんでこんなに弱いんだろう

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ここから出なければ何も変わらない。


そんなこと言われなくても分かってる。


私だって出たくてたまらないのに。


足を縫い止められたように動けない。


進みたい方へと足は動いてくれるはずなのに。


出ようと思えば出れるはずなのに。


私は臆病だからそれができない。


私が願えば殻なんてすぐに破ることができるのに、それができない。


殻を邪魔だと思うのに、殻に守られてる自分がいる。




外は怖い。


本当の自分を見せるのが怖い。


本当の自分を晒して、受け入れてもらえなかったら？


その不安が私を殻の中に止どまらせる。




本当の私はこんなに弱虫なんです。


何にもできない役立たずなんです。




そう素直に言えたらどんなに楽だろう。


私には遠過ぎる願い。


だから今日も私は殻の中。

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まるで呪いのようだと思うの。


その言葉は私に忘却というものを与えず


繰り返し繰り返し


何度も何度も


私の頭の中に甦る。


その度に私は思い知らされる。


ああ、本当にそのとおりだと。


呪いの言葉は眠ることすら許さず、私に孤独な夜を与え続ける。


眠ってしまえたら楽なのに、それすらも叶わない。

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またここへ戻ってきてしまいました。


もう大丈夫だと思っていたけれど、そうすぐには強くなれないみたいです。


ここは私の最後の逃げ場だけど、ただ逃げてるわけじゃない。


ちゃんと前に進むために、自分の気持ちをありのままに吐き出せる場所が必要なんです。


暗くて、弱くて、何もできない。


ちっぽけな私をいつか受け入れてあげることができたら…。

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思い出して 会いたいと思う

相手は私のことを思い出してさえくれないかもしれない

私だけが会いたいと思っている

誰か私に会いたいと思ってくれる人はいるんだろうか？

そんな途方もないことを考えていると

寂しい気持ちになってくるよ

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誰か　誰か　誰か

助けて

わたしを見つけてこの手を引いていって

誰か　誰か　誰か

わたしの声は聞こえていますか？

お願い返事をちょうだい

気が狂いそうよ

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