現実逃避。

ほんまは、寂しいよ

どんだけ一緒にいても
寂しい時は寂しいよ

誰かに頼られていたい
依存されていたい
縛られていたい

欲張りすぎですね

こんなのと友達なんて
皆に恥かかせてご免なさい

ほんまは友達で
いてくれるだけでも
嬉しいです

一方通行ぢゃなくって
依存して依存されたいです

こんなに欲張りできる
分際ぢゃないですね

我儘です我儘です

ご免なさい

欲張ってばかりで
ご免なさい

存在しててご免なさい

ご免なさい

ご免なさい

欲張りでご免なさい

ご免なさい

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なんで泣くんや

別になんもないのに
なんでこんな悲しいんやろ

謎にむしゃくしゃして
食べたくないのに
お腹が減る

頭痛くないのに
頭が痛いような感じで

今にも泣きそうな自分に
腹が立ってくる

なんでこんなに弱い
なんでこんなに醜い
なんでこんなにうざい

今自分が消えて
変わるものはないんちゃうかな

うちがいんくなっても
すぐ誰かが埋めてくれる

むしゃくしゃして
人に当たって最低な自分

今分かった

その最低な自分が
腹立つから
むしゃくしゃしてんねやわ

じゃあ死ねばって話やけど
いざ死ぬとなると
死にたくなくなる

死ぬの怖いくせに
そのときの感情だけで
死にたいとほざく

あほやんな

もしうちみたいな
友達がおったら
殺したくなる思うわｗ

いや、まぢで

なのにこんなんと
連絡とってくれる皆は
優しいんやね

殺したくなったら
殺してくれていいよ

うざいと思ったら
突き放してくれても

悲劇のヒーローぶったら
思いっきり刺してね

過去の自分がしたことを
今の自分が償うから

いつだって、そう

過去の自分と
今の自分は違う人間みたい

過去の自分が罪を侵しても
今の自分は侵してへん

記憶に生きる過去の自分と
現実に生きる今の自分

今の自分が持ってるのは
過去の自分を
殺してやりたいという願望

過去の自分が持ってるのは
今の自分が良い環境にいる嫉妬

この２人はきっと
今のうちを殺したいやろうな

さっきの自分も
過去の自分に変わる

そのときはもう
殺されてしまおう

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汚い感情が出そう

消えて

出さんといて

汚染しんといて

あああぁあぁぁぁあぁ

不安なん

もう全部

誰からもきいひんし
いつも自分から

必要とされてへん
とか考えるのも嫌やのに

汚い

汚すぎる

思いたくないのに

汚い汚い汚い汚い汚い

消えてよ、ほんまに

もうむしゃくしゃする

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むしゃくしゃしたから
髪の毛切っちゃった

前のが良かったね

無くなった髪の毛は
後悔という感情に
消えてゆきました




(´ｰωｰ`)

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弱い

無力

心の隙間が埋まる日は
この先、一生ない

無力

空を泳ぎたい

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不安だらけ

楽しかったのに
泣いちゃってごめん

最後気遣って
盛り上げてくれて
ありがとう

空気悪くしちゃったな

ごめん

もっと、自分に
自信つけなきゃ

求めてばかりぢゃ
あかんな

うちも少しは
与える側になれてると
いいな

迷惑ばかりかけてるのに
何もゆわんと
受け止めてくれて
ありがとう

自信つけなきゃ
自信つけなきゃ
自信つけなきゃ

でも自惚れるとこなんて
自分で見つけられへんよ

でも自信つけへんと
いつか自分は駄目になる

自信、ないけど

無理矢理自信つける

今の目標は
自信つけること
自惚れること
自分を好きになること
他人を好きになること

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愛という名のお守りは
結局からっぽだったんだ

私が悪魔なら
こんな世界は
作らなかった

命の砂時計は
結局からっぽだったんだ

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今財布見たら
１万３０００円
ごっそり無くなってた

昨日は忙しくて
お金使ってないのに

なんしか
うちの学校は盗難が多い

最高額７万円

寮生の子で部費とか
生活費が入ってたのに

盗った奴は同じ寮生

一つ屋根の下で
暮らしてるのに
そんなことができてしまう

その子は捕まったけど
まさかまだそんな人間が
身近にいたとは

誰か分からんから嫌やな

もしかしたら
昨日一言話してた
人間かもしれへんやん

だからもう学校の
人間なんて信用しない

同じ学校にいたくない

あーあ
ポロシャツも
おばちゃんの
誕生日プレゼントも
全て無しになっちゃった

お母さん
怒ってるやろなあ

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中学の時、思い出すのは
過酷やった部活生活

その中でも信頼してる
人は２人いた
そのうちの１人がまっち

３人とも、
高校離れ離れに
なってしまったけど
唯一未だに気にかけて
心配してくれてる

１年のとき
同じクラスやって
ずっと一緒におったな

部活誘ってくれたのも
まっちやったな

今日
『うちが部活誘ったせいで辛い思いさせてしまってごめんな』
ってゆってたけど
それは違うで

確かに誰一人
味方してくれかったんは
辛かったけど
まっちが切り開いて
くれたおかげで
いろんなこと沢山
経験できたし

あの時がないと
まだバカ正直に
生きてたかもしれんしな

今のうちがあるのは
過去の自分があるからで
うちは過去の自分より
今の自分のが
まだ好きやから
逆にありがたいかな

早く気付けたし
その人の立場になって
考えることが少し
できるようになったし
辛いことばっかりやったけど
その中で得られたものは
かなり大きいしな

未だに心配してくれて
『なんかあったらすぐゆうてな』
ってゆってくれたりして
ほんまに嬉しいんやで

ほんまにありがとう

うちの周りには
身近な人が
あまりいいひんから
まっちと話してたら
『まだみんな変わってないんやな』
って感じるねん


うちは変わったかも
しれへんけど
まっちとかは
変わってなくて
安心してしまうよ

いろいろ支えてくれて
どうもありがとうね

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小学校で知り合って
幼馴染みに近い関係で
なんやかんやゆうて
当時はいつも
一緒にいた気がする

中学に入って
２、３年同じクラスで
その時には既に真澄は
音楽を沢山知ってたな

数しれずのCDから
当時真澄のお薦めの曲を
聴かせてもらってた

ELLE GARDEN
RAD WIMPS
ストレイテナー
マキシマムザホルモン
とか今有名な人らのCDを
有名になる前から
なにかと持ってたな

それを聴かせてもらって
うちは音楽を好きなった

実は内心結構
尊敬してたりする

たまに傷つくことも
あるけどw

あんときバンド
辞めんかったらよかった
ってちょい後悔してたりw

おーいっちゃんに
嫉妬しかけるくらいww

高校なって
学校離れてしもたけど
今でも昔と変わらず
遊びに来たり
遊びに行ったり
してるよな

これってほんまに
凄いことちゃうかなw

全然変わらんと
接してくれて
安心する面もあるな

なんてゆうか
この関係雰囲気でゆうと
従兄弟に近いかなw

そんな真澄も
一丁前にバンドボーカルで
明日ライブするらしいねw

分かってるやろうけど
納得行くように
精一杯楽しんで
有名になってね

デモテープ分けてねw

うちの中の
男の子の中では
ベスト１ですよ(´^ω^`)

いつか真澄みたいに
自慢のメンバーで
バンドしたいなw

ちえみ、すずね
お金ためて楽器買って
みんなで練習しようねw

青春切り開けよっ！

とにかく真澄は
いつも輝いて見える

嫉妬しちまうぜ

まあ、なんやかんや
語ったけど
これからもよろしく的なw

明日楽しみっ(´^ω^`)

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