弱っているときに優しくされるのはキケン 

2005年08月12日(金) 0時15分
私は悪いことしない。って思ってた。
確実に。

なんで抱きしめてもらいたかったんだろう。
なんで手をつないでほしかったんだろう。

心の寂しさ埋めるのに、他の人をあてがうなんて。

心が弱ってるときに側にいてくれるなんて。

不安とか 

2005年04月26日(火) 23時35分
自分の進んでる道があってるのかなーって
たまに思う。
ってかいまさらかよw

つーか合ってるとか合ってないとか
そんなの言い訳にしか思えないけど。

一番怖いのは、
このまま就職していいのかなーって思うこと。
自分のやりたい仕事だっては思うけど、
続けていけるほど能力があるとは思えなくって。
私はそんなにすごくないしって思うし。
っても
実際採用されるかわからないしw
おーいw
でもさ、
結構な確率と自分の手ごたえがその自信を後ろだてているような・・・・



あっところでところてん、
婦人科もっかい行ってこようかなー
だってさー
先週の土曜!
悲惨。
お風呂上がったらくらくら・・・
おなか痛いし、
下痢して嘔吐して貧血状態。
身体動かないの。
生理痛ってこんなにひどいの?
おかしーよなー
しかもさぁ!
救急車呼んで欲しいかもって初めて思ったw
でも素っ裸だったからそれはやめた。
服着てから呼ぼうと思ったんだ。
そしたら結構落ち着いてきて。
よかったよかった。

だらだらつれづれ書く。 

2005年04月09日(土) 23時47分
履歴書書きが進まなくって進まなくって。

やる気でなくて大変だったー。



午前中はHP更新に逃げたし(でも学校の課題)

午後はキーボード弾いたり、縄跳びしたり、ほかの企業の事前課題に励んだり

逃げまくってました。w



だーりんもさぁー

いそがしそーだしー

でも今日はちょっと機嫌良くてよかったーv

行きたい企業の一次受かってたんだってー、

いったい何次まであるのか知らないけど、w

とりあえず良かった良かった。



今日の帰りに送ってもらってー

そのままえへv

しちゃった。

でも

なんか今日はあんまり気分が乗らなかったような。。。

うーんいつもどおりなんだけど、、、

やっぱここんとこのダーリンの自己中(私のせい?)

で結構ダメージ受けてたから

あんまり気乗りしなかったのかな。。。

軽く不信感?

でもーそこであんまり(したくないな)、、、ってゆったらきっと凹んじゃうだろうし。

いえないよう、

結局流されてるし

いいのかのー、

まぁいいさ気持ちはそんなんでも

ちゃんとやることはやれたし。

なんでだろー

条件反射?w

どんまーいw



ってこんなこと書いてる時点でどうしようもなく

自分さいてーなやつだなーって思っちゃうわけで。

ちくしょう、

自分やだな、かなり。



昨日学校のことでいろいろミスした。

HPまちがって元データ消しちゃうし

F君に対してうざ!って思っちゃうし、

話し合いでも思いついたことしゃべりすぎて

絶対頭悪いって思われてる



なーんかダメなんだなー

きっと週末占い最下位だったせいだw

へへんw



あとさー

占いってゆーとね

最近手相にちょっとはまっててw

まず、

ますかけじゃないのに頭脳線がないってゆー時点で占いがきちんと成立しませんw

そんなのどこにも載って無いよw

だって感情線上のほういってて、つながって無いし。

どーなんよこれー。

ほんとに単に頭脳線がないってゆーね、

ちょっとますかけの相期待したのに・・・w

手相占いに行ったほうが手っ取り早いか?w





ゆうべ寝れなかった 

2005年04月02日(土) 0時10分
くやしくて。
自分に対してくやしくて寝れなかった。
なんで4番目だったんだろうって。
過ぎたことだけど
やっぱり悔しい。
あとちょっとだったんだって。
なんで。
運がないよって。
でもそれが実力。
よけい悲しい。

婦人科とか 

2005年03月30日(水) 23時56分
今日、婦人科に行ってきた。
前々から整理痛がひどかったんだ、
でもひどいの冬だけだったし。
我慢といえば我慢かもしれないけど、まぁほっといたわけだ。

診察って結構はずかしいのね、
ドキドキした。緊張〜。
後からネットでいろいろ調べたんだけど、
中を超音波みたいなので検査してたっぽい。
カルテにモノクロの、なんかこー、
赤ちゃんのやつっぽいの写真が貼ってあった。
よく、これが頭ですー心臓ですねーとか
そんな感じの写真。
血液検査もした。

左の子宮だか卵巣だかが腫れてるらしく。
子宮内膜症の疑いがあるらしく。
婦人科行く前にちょとだけ
整理痛がひどいからなる病気ってのを検索してて
名前は知ってたんだけど、
まーさかね、なるとはね、びっくし。
なーんか不安だなー。

そのあとネットでひたすら調べた。
そんなにひどいのかっって思った。
手術とかなったらどうしよう・・・。
よくわかんないから不安。
最近増えてますとか、閉経まで再発の恐れがとか
よくわからんから、色々調べてたけど
良くないことが書いてあると
そればっか気になって。

彼氏に電話したら、
子供産めなくなるの?って。
うーん、関係はなきにしもあらずってネットで見たよ。
でもイコールではないらしい。

私がおなか痛い痛いしてるのは
高校のときからだったなー。
たしか17歳くらい?
でも初経は遅かったんだよね。
15歳くらいで。
こーゆー人がなりやすいです、みたいなリストに
初経が早いとかあったけど
あたってないじゃーん
なんて言ってみたり。

毎月毎月しんどいわけじゃないから
うーん
いまいち実感わかなくって。
それとも痛いの我慢しすぎ?w

痛いの我慢ってゆーと
高校のとき過敏性大腸症候群ってのになって
ひたすらおなかくだるのと戦ってたように思える。
まぁ大学に行ったら治ったけどね♪
病院の先生の言ったとおり。
やぱ高校の環境はストレスって
感じだったのかなー。
あとあと帯状疱疹にもなったな。
しかも2回w
普通に2回なんて無いはずって病院の先生に言われたしw
つまりー
ストレスって気付いてないだけで
ストレスが発生してたのか・・・?
今度の病気もそれ?
うーん
わかんないや

来週血液検査の結果が出る。
また婦人科だー。
医療費かかりそうだなー。長期的に。
むーん

初記事 

2005年03月29日(火) 0時07分
さっそく、今日の出来事を報告。
前に事前課題出したとこあったじゃん、そう、あの会社。
実習3人とったんだって。
で、私の成績が4位。

そう、あとちょっとのとこで落ちたらしい。
なんかごーん。
悲しい。
だって、そこ落ちたから、分野を変えたんだよ。
この分野には私向いて無いんだなーって思って。
だって先生にはさ、
実習にはいけるね!
なんて言われたから余計期待して、
で、ダメだったからごーんって落ち込んで。

うーん
要するに、落ちるにしても、ぎりぎりで落ちたってのが
なんとも悔しく

あともう一回事前課題を先生にチェックしてもらえれば、
もうちょっと履歴書がちゃんとかけてれば。
もうちょっと早めに課題に手を付けてれば。
しょうがないのに
思っちゃう。
後悔だらけ。
ごーん。

明日、結果がきます。別の会社の。
受かってるといいな。
ずっと憧れてたし。

今日、ちょっとだけ自分の力に自信を持ったのと同時に
ほんとにやりたいことがわからなくなってきた。
自分には力がない。
だから
入れるところならどこでもいいやって思った
でも
そんな風に会社選んだら
後悔するんだ、きっと、
なのにそれがわかってなかった。

どうすればいいかどんどんわかんなくなってきた。
今更そんなこと聞いても
悲しくなるだけだ。
先生の馬鹿。
でも
言われたほうが良かったな。
うん。
どんな結果にしろ、
向き合わなきゃ。

そーいえば
自分ってなんで1番になれないのかな
成績だって
3位。
奨学金もらえるの1位と2位の人だけ。
あとちょっと。
なんだろなー
これ。
トップになれないの法則。
どんまーい。

書いて整理しようと思って。
今のぐちゃぐちゃの気分。

就職活動。
みんな頑張ってる。
私も頑張らなくきゃ。


今日ちょっとだけうれしかったこと。
彼氏にちらっとだけ
☆プロポーズ☆っぽいことを言われたこと。w
えへv
彼氏のことすきv
ちょうすきv
しあわへへへvvvvv
ぉぅ よだれが。。。

今日ね、ダーリンとちらっとケンカしたの。
いつものごとく。
むーん
ケンカしててもダーリンは私のこと好きなんだって。
うれしーなー
あーあほっぽいw
恋をすると馬鹿になるんだ。。。
きっとそうだ。。。

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