手紙がきた 

2009年01月09日(金) 2時00分
お姉さんから 手紙がきた。

あたし宛。


考えなきゃいけないんだけど

頭が 考えてくれない。

頭の整理 

2008年12月28日(日) 3時20分
堀内さんは ほんとに弁護士?


なんで あたしが 妹なのか 姉なのか わからんのか

こくせん弁護士というやつ?


なんで てっちゃんに 絵を送れといったのか。


お姉さんにゆわれたから?

お姉さんは 絵が 実家にあるのしってるでしょ。




あたしが 堀内さんに 明日聞く事。


あたしが 姉なのか 妹なのか なんでわからんのか。

なんで 絵を送れといいだしたのか。

姉はいったいどうゆう状態なのか。

お金に困ってるのに 姉の 弁護士費用は どこからくるのか。

起訴されたら どーなるのか。

堀内さんが ほんとに弁護士だと ゆうことを信じさせてもらわないと

話しならん。





お金は 送らない。  雑誌なんて もってのほか。


かわいそう。

お姉さん かわいそう。


でも 仕方ない。


甘えさしたら あかん。

自分のしてる事を理解してもらわんと。





堀内さんに  なんてつたえてもらうか。





うちは もー縁をきったので お金は 送れません。



ほんまにそれでいーの?

あってる?



お金は 送れません。   困ってるなら 私達と 一緒に治療をしなさい。

もう 二度とわがまま はいえません。


しっかり 生きないといけません。





これは 言いすぎ?

やさしすぎる?




お金は 送れません。

自分の してる事  すべき事 をしっかり 理解しなさい。


これなんて どーよ。





あかん  なんて 伝えてもらうか  おもいつかん。












あっくん母さんに  母親は 内緒にしとこうという。


あっくん母さん倒れてまうとのこと。



はたして  内緒にすべき事か。

内緒に しとくなら   あっくん母さんには 二度とゆわないべきかも。



あとで ゆっても 


今更!?  って感じやし。



今更 そんな事 ゆわれても 後の祭りになる可能性が なきにしもあらず。



だいたい  みんなで 考えようと 話してたこと。




やっぱり 内緒にすべきでは ない!!

あたしは それが 正解の気がする。



それでも 母親が 反対したら。


なんて 説得するか



あっくん母さんは倒れません。



あんたより よっぽど 強い人やから。



あっくん母さんも お姉さんを心配してると思うから ゆうべきやと思う。

あっくん母さんは優しいもん。


あっくん母さんが みんで 考えようと ゆってくれたんや。


あたしは 是非 甘えたい。



なんでって   あたしと 母親だけで

まともな 考えが でるとは 思われへん。


お母さんは 強くない むしろ弱い。


あたしは そんなに 賢くない。



ならば  他に アドバイス的な事だけでも してもらう必要が あるんじゃないか。






堀内さんに なんて ゆえばいーかも 

あたし一人で は おもいつかへん。



あんたは そんな事 おもいつかないのか。



落ち込みMAX なだけで  だめだめじゃん。



ふぅ。



また ねれないじゃん。


眠いのに。。。




明日の 10時まで 考えとかなきゃ


堀内さんから でんわ くるのよねー。。

こんな はやいの。 

2008年11月22日(土) 22時42分
なにから 整理すればいいのか。


まさか このブログに書く事が またあるなんてさ。


お姉さんと 連絡をたって どれぐらいたったのか。

三ヶ月ぐらい?




あたしは その間 ひたすら かおり と いて。


毎日 毎日 毎日  あたしの話しを聞いてもらっていた。



お母さんの 話しとか

お姉さんの 話しとか

人生とか

人の 生き死にとか

自分の価値とか。

そのた もろもろ。




ゆいと にも きいてもらった。



そしたら



あたし の 頭はやっと 普通になれた。


あたし は やっぱり おかしかったみたい。



お母さんの事も 今では 大好き。

答えのない 意味の無い 考えが 頭をめぐることはなくなった。



普通に 幸せにすごしてた。











そしたら  お姉さんが 警察に つかまった。


犯罪じゃなくて

保護された。










あたしは ゆいと と   とうとうお別れかもしれへん。





まだ わからん。




まだ なにも わからん。



だから

また 考えな あかん。



今回は まともに 普通に

鬱みたいな 考えじゃなくて

普通の 考え方が できるかしら。

ゆえんかった。 

2008年08月24日(日) 4時26分
また ゆえんかった。


お姉さんからの電話を2度ほどとって

さらに2度ほど 無視してて


このままじゃあかん。
このままじゃ意味がすべてなくなる。

と思って 腹をくくって お姉さんにコールバック。


でもゆえんかった。

あたしって ほんまに 最悪

タイミングなんて関係ない。

関係ない。


いいきかそう。

関係ない。

関係ない。

関係ない。

関係ない。

やっぱりすごいゲーテ 

2008年08月22日(金) 19時16分
さっき 母親と久々にケンカをした。

あたしの東京行きの事で

〈すぐ東京かえるならなんで大阪かえってきたん。〉


とか わけのわからないことをゆうので

怒りました。


わけわからん。


意味がわからん。

帰ってこいといったのは誰や。

わけわからん。




こんな時はゲーテや。

と思い。

適当に開いたページが ばっちりんこ。



『自分を他の人の立場におけば、われわれがしばしば他の人に対して感ずる嫉妬や憎悪はなくなるだろう。
また、他の人を自分の立場においたら、高慢や独りよがりは大いに滅ずるだろう。』


だって。


わかってる事なのにねー。

すでにわかってる事なのに忘れちゃうのよね。


だからね すぐにゲーテの格言集を読めるように
常に持ち歩いとくの。

あたしは感情的になりやすいから。

めげる。 

2008年08月21日(木) 1時07分
あかん。

仕事ない。

仕事情報みすぎて どれがいいのかさっぱりわからなくなってしまった。

あかん。


やっべー。

大阪の女 

2008年08月20日(水) 21時07分
行ってしまいました。

梅田。


ずーっと我慢してたん。

やっぱ大阪の子は
可愛い我慢わ。



買い物欲が爆発しそーでした。

あぶないところでした。


あたし頑張ったよ。


なにも買わなかったよ。



あたしはもーちょっと苦労したほうがいいのです。

大阪に帰ってきたあたし。 

2008年08月17日(日) 0時22分
毎日 東京に帰りたいと思ってます。

なのでほぼ毎日 大親友のかおりが泊まりにきてくれてました。

かおりがいてくれると 大阪も楽しくなる。

でもいないと すぐ東京に帰りたくなります。

かおりいわく

『ともは 一日泊まりにこんかったらすぐ東京に帰ろうとする。』

だそうです。



でも 大阪も楽しいんだけどね。

お盆で ゆいと帰って来てるし。

まぁ 今いないけど 家族旅行いってるけど。

明日 東京帰っちゃうけど。

ちょっとしかあってないけど。

もっと一緒にいたいけど。




あー  昨日仕事の面接にいってきました。

履歴書わすれてん。

めっちゃびっくりした。

だから落ちてる可能性 大。


だってありえないっしょ。   履歴書わすれるとか。



あとー  今日 琵琶湖 いってきたよ。

バーベキューして 泳いで 温泉はいって。


めっちゃ楽しかったー。


こんなに楽しいのにね。



たぶん ゆいとが大阪帰ってきてくれたら
大阪にこのままいれるかも。



・・・・わかんないや。



やっぱ東京帰りたい。



こんなに楽しいのにね。


はぁ。








あとお姉さんから連絡がありました。



なんにも変わっていませんでした。


本人は自信満々でしたけど。



きっと寂しくなったんでしょう。

だから電話してきたんでしょう。

でも連絡とってはいけないので 今度ははっきりゆわないと・・・。

あたしの考えを。




はぁ。  やっぱ履歴書わすれたら落ちてるよね。

はぁ。




強くなんないと。


帰りたい。



はぁ。



今日楽しかったぶん。  寂しくなるね。

あたし この 寂しがりんぼ なんとかしたい。



はぁ。   ゆいとに会いたい。




あのさ あのさ


鍵もらったじゃん。 ゆいとに。


すごい 安心できるね。


かぎ てすごいね。


不安なとき ちょー強くなれる。





あたし  お母さんの事 大好きやけど。

やっぱり お母さんみたいな母親にはなりたくないな。

大好きやけどね。



なんか 好きやからこそ  このどーしもないイライラがはがゆいわ。

好き と げんなりする気持ちが交差するわ。


なんで 昔みたいに 無条件に母親を好きになれないんでしょう。

あたしが大人になった証拠なんかな。


思春期まだ続いてるンカナ。




あたし 思ったんだけどさ。

思春期 て 大人が勝手につくってるだけよね。

子供だから 親が心配して抑制する。

たしかに 知識も浅いかもしれない。

でも あたし達は高校生のときも 今も

考えはあんまり変わってない気がする。


あたしは ただ 親の気持ちを理解してあげれるだけの余裕ができただけ。

その余裕は親が抑制しなくなったからできた。

親って 心配とゆう名の 支配をしようとする気がする。



こどもだって しっかり考えててる。

こどもだから余裕がないわけでもなく。

大人でも余裕がない人もいる。


大人とこどもなんて たいして差はないよ。


大人のわけのわからない理由に振り回されてる 高校生がかわいそうです。

なんか 言いたい事がうまく まとまらんけど

なんしか 思春期は親達がかってにつくったと思います。

思春期があるならば あたしは今でも思春期です。

なのに 親達があたしは もぉ 大人だとゆう。

でも気持ちは高校生。 親にも反抗したい。

反抗しまくりたい。 甘えたい。 

でも また 親達が かってに大人とゆうから

あたしは 大人のフリをする。

強くなろーとする。


しかも 親達はずいぶん かって。

自分達の都合のいいときだけ

あたしを こどもに戻す。





かって かって かって かって かって かって かってかってかってかってかって


こどもに戻すくせに こどもの気持ちを理解しようとはしない。

えご。えご。えご。


大人にしたり こどもにしたり


はがゆい。


大人のフリをしすぎて 完璧に こどもにも戻れない。


親達も大人のフリをする。

こどもな事もあるくせに。


親は 自分達は大人で 子供の事は こども だったり 大人だったり。

大人とこども なんてただの言葉やのに。


何が一番 正しいか。

あたしは やっぱり 一人の人間としてあつかうのが正しいと思う。


常に 相手の気持ちを理解しようとしてあげる。

親達がかってに つくったルールなんて くそくらえ。

常識なんて くそくらえ。


あたしは 母親を理解しようと努力した。

なぜ母親 理解しようとしない。



いや。 しようとしてると思う。

実際してくれてると思う。

でもなんで またいきなり わけのわからない常識をもちだす。


あたしは 強くない。  あなたが弱いから あたしは強くならあかんかった。

でも そんな簡単に強くなんかなれない。



あたしなんて チキンやで。

小心者のチキンちゃんや。

あたしは 寂しがりんぼや。

あたしはだめこや。


それを治そーと努力してるよ。

なんで わからない。



あたしの あなたへの理解が足らへんのやろか。

あたしは言葉がたりへんのやろか。


あたしはお姉さんから電話きて 非常に動揺した。

あたしには やるべき事があるから 勇気が必要やった。

世間一般の常識から考えると 母親のゆってる事は正しい。


でも あなたは 高校生の時に 私にゆった言葉を覚えていますか。

『まわりの子は関係ない。まわりの子がしてるからといって うちの家族にはうちのルールがある。』




はいはい。
あなたが かってに つくった ルールね。



もーやめてくれ。

わけのわからない事をゆーのは もーやめてくれ。



肝心な時にはいつも 理解しようとしてくれない。

あたしの 気持ちがこわれそーな時にだけ理解してくれれば

他なにゆってもいーから。



あなたを母親あつかして欲しいなら 

あたしの 心がどーゆー状況か考えてくれ。

お姉さんからの電話があった あの時だけでよかってん。



あなたは 姉を愛してますか。

愛してたら あたしの気持ちも理解できたはずでしょう。

理解できないって事は 姉を愛してないのですか。

あたしは こどもを愛せない親なんて 尊敬できません。


んーん。

そんな事どーでもいいわ。

あたしは あのとき 理解してほしかった。

常識なんて くそくらえ。 
ルールなんて くそくらえ。


はがゆい。 ゆるせない。

あいしてる。  はがゆい。


あたしを 大人にしたり こどもにしたり

常識をもちだしたり ルールをもちだしたり

親だったり こどもだったり



なんでわかってくれへんかったん。

なんで あたしは素直にゆう事を聞いたと思う?

あの時 あたしは大人のフリをしただけよ。

軽蔑したのよ。 あきれたのよ。 悲しかったのよ。



それで あなた すやすやと寝る。

あたしは あなたになんか何も話すことはなかったから別にいいけど。


でも お父さんは お姉さんの事であたしがどー思ってるか聞いてくれよーとしたよ。

あたしは お父さんになら素直に話せた。  ほんとの父親じゃないのにね。



あなたはきにならなかったの? お姉さんの事聞きたくなかった?

あたしは あなたには話したいとは思わなかった。

でも ゆわないといけないから あたしは話した。

あなたに 話しなんかなかった。


すやすや ねやがって。

あたしは 寝れないのに。

むかつく。


都合のいい女。

ずるい女。



あたしは あなたのこと愛してるよ。

だから もうちょっとだけ 大人のフリしてあげる。

いいね。 あいしてもらえて。

理解してもらえて。


いいね。いいね。


旦那もいて あたしもいて。

あっくん母さんもいて。

まともなお父さんもいて。

母親も死んでしまったけど しっかり育ててもらって。

なんか いいね。




はいはい。

強くなればいいんでしょう。

あたしは 一人でも立てれるようになればいいんでしょう。

いいよ。

あたしもなりたかったし。


でも あなたの望むようになんかしない。

あたしは 自分で決めたことやから努力するんや。



あなたの 常識もルールだいっきらい!

だいっきらい!


きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい。




あー!もう!

いつもやったら こんだけ書いたらすっきりすんのに!

全然すっきりせん!


二日前からずっとイライラしっぱなしや!


いつもやったらスッキリすんのに!


もー!



あなたの常識何かくそくらえ

ルールなんかくそくらえ


くらえ!  くそくらえ! くそくらえ!


もう!  

かーぎ 

2008年07月31日(木) 8時36分
うふふん。ふん。ふん。

鍵もってていいよ。

だって。

うふふん。ふん。ふん。

キーチェーンも交換したの。

うふふふふふん。


初めてなの。
こーゆーの。

嬉しいのん。


あーん。

嬉しいのん。のん。

はぁ。 かわゆす。

葛藤 

2008年07月29日(火) 1時41分
みたい。

みたいな。携帯。

いつでも見れる状況の携帯。


みても楽しい事なんかないしね。

みない。みない。


なんで隠そうとしないのかい? だんしは。
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