思考回路 

2008年02月27日(水) 16時06分
停止してしまえー…。


クリアなものなんて
ないんですよ。ね。

結局は自分のことしかわからずに
全てに於いてやる気を削がれて
所詮は己の我が儘なんだと思うけど。
自ら壁を立ち上げて中に籠もりきり
よくわからないけど
物凄くひとりぼっちにされた気がしてる



出来ればどこにも行きたくないし何もしたくないし聞きたくない知りたくない忘れたい。


私って一体何者なんでしょう。


今をリセットしても履歴は残る。
要らないものを、とりあえず削除することから初めよう。
記憶も削除できたらいいのになー。




街にはトラウマに隣接する物や言葉や文字が多すぎる。

自分が 

2007年12月06日(木) 0時05分
いかにうざったい人間かわかっている、
自覚してる癖になんだろうこの恐怖感は。
好きな人に嫌われることが一番怖い、と。
そう言った君の言葉は今でも強く残ってる。

確かにそうだ。
必要としてくれているのかそうでないのか、
不安になること自体間違っているんだと
それが自信にならないのは何故なんだ。
自分に自信がなくなっているんだろうなぁ

自信があったわけじゃないけど、
こんなにもマイナスに考えてしまうのは自分が万全な状態ではないから。
嫌って位、自覚していて。

本調子じゃない自分にもがいて
暴れれば暴れるほど。
傷付けたり悲しませたり
そんな事の繰り返しなのかなぁって、


だから早く終止符が打ちたい。こんな自分にね。

見守って頂けたら、有り難い。
いつか夢見たような日が来るんじゃないかと
怯える気持ちが隠せないまま

最近 

2007年11月16日(金) 4時33分
微妙に棘のある事言っちゃってるかも。


酷い奴………



ごめんね…





凄く、愛してるから。


自分にイライラしてるのに…
うまく発散出来てない





普通、になりたいな…早く。









君を愛したい

 

2007年11月15日(木) 20時15分
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい…



なんで平和になんないの。



早く 

2007年10月13日(土) 23時27分
君に、会いたい。



なんかもうむちゃくちゃに甘やかしたい

 

2007年07月18日(水) 0時18分
他の人間に

特に男に気に入られるのが何もかも投げ出したくなるくらい嫌で



でもアノ時に比べたら
アノ時期に比べたら


他の仕事に比べたら






マシ、なんだろうけども



これくらい
我慢しなきゃいけないんだろうけど



いつまで持つかはわからない









こんな悔しさ、無い













こらえ時 

2007年07月18日(水) 0時03分
でしょうね。





許せないものは許せないけど。


もう 

2007年07月13日(金) 23時58分
帰りたい










頭痛いなぁ。










どんどん男が嫌いになる。

みんな死ねばいい

何度 

2007年07月13日(金) 22時38分
経験しても慣れるわけなんかない






なんで












男なんかに。















(無題) 

2007年06月22日(金) 2時34分
早く帰りたい、し

















帰ればいい
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