帰ってきて… 

2006年09月12日(火) 3時29分
どうしてだろう…

なんで帰って来てくれないの?

早く会いたくないのかな

彼はどこにもデートに連れてってくれないし

帰ってくるのも凄く遅い。

毎日寂しい

寂しい時も居てくれない…

一緒に居てほしいとき、つねに彼はいません。

幸せになれないって

このままじゃって

分かってるんだ十分。

でも好きだからどうもできなくて

ほかの人なんか考えられなくて…

あぁ

さみしいなぁ

彼に会いたいです。。。

キャバ壌 

2006年09月05日(火) 21時52分
誰なんだ

この女…

優しいドSな男が好みって…

それってまさに…

私の彼氏だし

なんで?

何関係?

もー

なんなんだこの女ー!!


仕事帰りに遊んでくれる人?

遊んでくれる人ってあんた…

遊んでたりしたらまじで許さない

だから嫌なんだよmixi…

あんなのなくなっちゃえばいいんだよ

もっと私だけを愛してください。

怖い… 

2006年08月25日(金) 23時16分
離れてると

凄く凄く

怖い。

あるかないか分からない想像を巡らせて

おかしくなりそう

今この時間何してるんだろう…

もしかして

って

バカみたい

有るか無いか

5% 5%

どちらか

考えてる自分が

凄いバカ

やっぱり心から信じれてない

ごめんね…

いつになっても

変わらず

どんな時も

疑ってばっかだね

苦しくて

無い方信じてるって言い聞かせても

ほんとの気持ちは有るのかもしれないって

思ってる自分。

いつも心は彼なのに

なのに

きっと彼の心には

いつも私がいない

いつも三番手くらい

友達

仕事



みたいな

それでもいい。

我慢

だって

皆が知らない時に

彼とする会話

時間

その時

その時間は

私と彼だけの時時間


だから

大丈夫

きっと

大丈夫…

mixi が嫌い 

2006年08月25日(金) 2時51分
mixiなんて

結局出会い系と一緒。

メッセージとか言って

個人情報書いたら

はい、出会いはmixiです!

って…

言えちゃうもん。

あなたの日記に書き込んであるコメントは…

この人だれ?

女。女。女。女…

また不安になっちゃった

いくら仕事だからって

夜中に会わないでよ

メッセージ見ちゃった自分
大嫌い。

嫌い嫌いきらい

私なんか居なきゃいい

個人情報見るなんてほんと最悪な女。

信じられなくなった私は

悲しくて

辛くて

涙が止まらなくて

彼を問いつめた。

信じられなくなった…

って

でも彼は全て仕事だって

言った

怒ってた

信じられないならもうだめだって

そして最後の最後に私の事好きだから怒ってるんだって

その一言で結局別れられなかった

私が何でも我慢

いつもそうすれば

全てがうまくいくし

最近はそれで何とか仲良しだし

もう言えない分

一人でいっぱい溜めて溜めて溜めて溜めて溜めて

すごいストレスになってる

…。

ストレスなんていくらでも溜っちゃえばいいんだ。

自分がいくらボロボロになったって

愛し続ける

大好きだから

ずっと一緒に居たいから

だから

もう見ない

絶対に

信じてる

凄く

でも

心から信じたい

本心。

今日も危しく動く手を片手で押さえた

見たって良いこと無い。

絶対に

それだけは

分かってて…

分かってる

だから辛くて

でも本当に大好きだから

悪い事しないで?

他の女の人と

私としたこと

しないで?

やだ

怖いよ…

電話の音が

ガヤガヤしてて

また

怖くて

寝れない自分が

ここにいます。

もうやだ… 

2006年08月23日(水) 19時59分
どうして?

なにしてるの?

もーわかんないよ

ほんと。

一人だし 寂しいし もー最悪

こんなんだから新しい恋探しちゃうんだよ?

こんなんだから

どっか行きたくなるんだよ?

ねぇ、誰と居るの?

苦しい…

苦しいよ

もう駄目な気がする

でも彼の事縛るのは嫌…

もう何も聞けないよ。。。
あんまり聞くと怒るでしょ?

信用って何?

束縛もだめ?

ちょっとの疑いも?

もう嫌なこと全て忘れたい

きっと彼は私が居なくても大丈夫だとか思ってしまう

今日はひとりで見ました

 

2006年08月21日(月) 22時48分
うそつき…!!

すぐ約束忘れたり

破ったり

ほんと嘘つき

どうしていつもそうなの?
その嘘は

いつも私をがっかりさせたり

不安にさせたりしています

何が有ったの?

あたしが誰と居ようと

心配じゃないみたい

信じてるから?

それとも愛が薄れてきたの?

今の私にはどっちにしても悲しいけど

愛がほしくて ほしくて

気が付けば意味ない愛に走って

自分で自分

傷つけて…

マイナスな事繰り返してばっか

しかってよ

きずかれたくない

けど

きずいてほしくもある

怒るんだろうな…きっと。

でもその怒りを

ほしいのかな?

自分の頭整理できてないです

あーこわい

会えるかな 

2006年08月21日(月) 12時33分
今日は会えるのかな

明日も会えるかな

って

いつもこころは疑問文

はっきりしてよ

全然わかんないよ

あなたにとって一番大切な
好きな物はなんですか?

それが一番気になる

前に聞いた時は私じゃなくて彼にとってかけがえのないもの。

それは否定できなかったけど、涙がでるほどショックだった…

勝てないかな

勝てるかな

いつか 一番になりたくて

ずっと頑張ってた

いま、あなたに聞いたら何て言うのかな?

きっと 答えは変わってなくて

怖くて

聞けない自分が情けない

臆病になりすぎなのかな

それとも真剣になりすぎ?

でもだって

それくらい好きなんだもん
私にとって世界で一番大切なもの…

それはあなただから

こんな日記つけてるんだよね

言えなくて

苦しいから

何でも言える吐ける逃げ場作った

軽く精神病です。。。

迷惑 

2006年08月21日(月) 2時22分
最近良かったのに何で?

あたしのしてることおかしいのかな…

早く会いたいからって

だって私あなたの彼女でしょ?

それは普通のこと

でも今日彼はなぜか迷惑そうで

ウザイですか?

迷惑なのかな。。。

わざと言い訳した

自分

痛い…

ハマりすぎてもいけないから

心を閉ざして愛そう

って

今までも何度も何度も何度も思ったのに

結局好きが押さえきれなくなる

きっと

日が沈むころ私は仮面をかぶっています

きっと…

今度はいつ外せるのかな。。。

連絡 

2006年08月21日(月) 2時04分
離れてるときにちょっとでも連絡が来ないと不安になる

でも私からはなかなか連絡できなくて…

ウザがられたくないから

いろんな事閉ざしてしまう

彼から気になって連絡くれないかな

なんて

みえみえのかけひき。。。

メール送って返って来なくなったり

時間が空くとすごい不安になって

なんで?って。

変な被害妄想ばっか。

苦しいけど。

毎日彼の事そう思う事が幸せなのかな?

恋愛ってよくわんない。

正直こんなハマると思ってなかった

誰もしらないけど

いま私のすべてはあなたです

誰にもとられたくないし

誰にも触られたくない

私のものでしょ?

お願いです

私だけを愛してると

私だけを好きと

言ってください

たくさん

言葉にしてください

ほんとの気持ち 

2006年08月20日(日) 5時36分
片思いしてるときのが幸せだった…

付き合ってしまうと色々としばりたくなるし悩んでしまう。

私以外の人と目あわせないで

私以外の人と話さないで

私以外の人の髪の毛さわらないで

ねぇ、私以外の人と…って思ってるときりがない。

好きすぎて苦しい

嫉妬の固まり

私が子供だから?

ちがう。

きっと恋の神様のいじわるなんだ。

でも信じないと

好きになった人

信じないと…

悪い事するはずないって。
でもきっと

何されても好きなんだろうなぁ…自分。

死ぬほどすきだから

もしも彼が

浮気したり、人を殺したりしても

たとえ別れても永遠に愛しています…

けど

それは凄く悲しいことで

耐えきれなくて

想像するだけで涙が止まらない。

彼は涙が嫌い

彼の嫌いな物は私もきらい
だから涙みせないよ

でも本当は泣きむしで

辛い時はギュッてしてほしかった

でももう嫌われるような事はしたくなくて

頑張るよ

私頑張るから

ずっとそばに居てください
2006年09月
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