昨日、彼に別れましょうと言われた。。
私の顔色を伺うのに疲れたと。
納得。。
だけど、１年も付き合ってきたのに話し合いや不満を口にすることもなく「別れよう」って
あんまりじゃない？
ここ最近、彼には辛くあたっていたし冷たかったのはたしか。。
いつでも優しくて、大好きを連発する彼に甘えていたということもある。。
だけど本質は違う。
結婚の話が出て、彼の親に反対されてから、彼への不満がだんだんでてきてしまった。
なんだか彼との結婚にもへこたれぎみで、「他に運命の人がいるのかも」とか
思ってる自分がいて・・・。
こんな事、誰と付き合っても思った事ないのに。
しかも、今の彼ほど大好きで付き合ってきたことないのに。
自分でも、この心の揺れには気づいてた。
めちゃくちゃ愛してるけど「結婚？できないかな。。」って自分が一番かなしいのに漠然と思って
いたし。
昨日の別れ話は、私が「どうしても別れたくない」といって、なくなった。
直後、彼が「（私の子供と）３人で一緒に暮らそうか」と言った。
彼の親が前に「２年くらい一緒に暮らして、それでも考えが変わらなければ結婚考えな」
と言ったらしい。
でも、さっきまで「別れる」と言ってたのになんで？って正直思った。
素直に喜べなかった。
そこに、私の彼への不信感の全てが顕われてると思うんだ。
それは何故かというと。。。
大好きな彼の親だから、意見を尊重したいし、彼が親を大事に思う気持ちもわかるから
私も大事にしたい気持ちはある。
だけど、私は彼の親に一度も会った事ないし。。。
彼にしたって、親に言われたからって感じにしか思えない。
彼は結婚なんて頭にないんだよ。
だけど、１０コ上と付き合ってるから一生懸命誠意をみせてくれてるんだろうな。
親が言わなかったら、一緒に暮らそうとは言ってくれなかっただろうな。。。
彼自身が、もっと私の事を親にわかってもらおうとしてくれたり、
私にもっと強い意志を持って
安心させてくれたら、私は付いていけるのに・・
それだけで良かったのにな。。
そしたら、彼を信じてればいつかみんなにも認めてもらえるって思えたのにな。。。
私の事を一番認めてなかったのは彼なんだな。。
私は一人で不安だったんだよ。
いつか結婚したいと思ってるのは私だけなのかとか。
だから、会った事ない彼の親がそういうから、ハイじゃあ暮らしましょうとは思えなくて。。
前に結婚の事でもめたときも彼の親の反対で、彼は私と別れようとしたし。
そんな事が重なって、だんだん彼との結婚が私の中で現実的じゃなくなってきてしまったのかも。
私が強く願って、彼との仲をより強い確かなものにしたいと思っても、
私が彼の親を説得するわけにはいかないもん。。
私の中での葛藤が、彼への苛立ちとして出てしまったのかもしれない。
彼には本当に悪いことしたし、反省してる。
どうして、心の中ではこんなに大切に思ってるのに、なんでこんな風にしてしまうんだろって
ずっと辛かったし。
だから今回はこれで良かったのかもしれない。
でも、正直これからどんな気持ちで付き合っていけばいいんだろう。
私はすぐに結婚したいわけじゃないんだよ。
ただ、私との将来もちゃんと考えてるっていうのなら堂々と親に紹介してくれたら
それで良かったのかもしれない。
うん、ほんとにそれで十分だったよ。
正直、こんなに反対されてそれでも「結婚するなら彼だ」ってこだわる意味があるのかな
だけどやっぱり愛してるからね。。彼との将来を夢見てしまうよ。
例えそれが一縷の望みでも、その一縷を信じたいと思う。
子供に、彼に別れようと言われた事と一緒に暮らそうって言われた話しをした。
彼の事すご～く大好きで仲良しだから、不安そうに「別れたの？」って聞いてた
昨日彼が「いっちー（子供）は苗字変わるのイヤって言ってたよね？」って言ってたから
その話を子供にしたら、
「ぜんぜんイヤじゃない。ぶん（彼）の苗字の方がかっこいいし、ぶん家の近くの学校に
転校したっていい。ママの人生だからママは好きな人と結婚すればいいし。俺はついて行くよ」
とムキになって早口で言ってくれた。
もしかして、自分のせいで彼と別れるなんて事になってる・・なんて思っちゃったかな。。
母は大号泣しちゃったよ。。
ありがとう
