どうしたいんだ!? 

2007年01月30日(火) 4時34分
今日、ヤッチンにまきちゃんとのことをちゃんと話した。もしかしたら、ヤッチンに友達のことをそういうふうに言うなんて・・・って軽蔑されるかもしれないって覚悟で話した。
どっちにしろ話さないとこのままヤッチンのことも避けてしまいそうだったから。

うまく話せなかった。だけど、ヤッチンは分かってくれた。私のしどろもどろな話で汲み取ってくれて、分かってくれた。

「俺とまで縁切ることはないげんろ???」とまで言ってくれた。それはこっちのセリフやよ。素直に言えばいいのに遠まわしな言い方をしてしまった気がする。

ちゃんと話して良かった。言いたいことを分かってくれて、話聞いてくれて本当にありがとう。




私、どうしたいのか分からん。
ハマディとどうしたいの?こないだ、電話きてた。電源が入っていないときで出れなかったけど、出れなくて良かったって思った。あんなに連絡してたくせに・・・。きっと。怒って連絡してきたっていうのが分かったから。ウソつかれたこと本当に腹立つのに出てくるのは楽しい思い出ばっかり。もう、忘れたい。
トヨアキもこの前、メールくれたのに、嬉しかったのに、返すだけのメールになってしまった。もっとしていたかったけど、負担にならないようにってばかり考えてる自分がいた。もっと、仲良くなりたいのに怖い。一緒に遊びたいのに怖い。トヨアキがどう考えてるか分からないから、とりあえずマイナス思考になってしまう。遊ぶことに夢中でメール返せないって私の中では、嫌いな人に対する接し方でしかないから。
距離のとり方が分からなくて、もっと近づきたいのに動けない自分がいる。一体、どうしたらいいの?そして、どうしたいの?

自分の回答 

2007年01月20日(土) 15時10分
トヨアキと連絡を取らなくなってもうすぐ10日。まだ。10日。

私、なんでトヨアキのことこんなに気になるんかな???私も追いかけられるとダメで、逃げられると追うタイプなんだろうなって最近、分かってきた。

でも、突然、連絡取れなくなって辛かった。でも、気持ち押し付けたのは私。

でも…  でも…  の繰り返しで自分はどうしたいのかと、どうしたら傷つかないですむかの狭間で行ったり、来たり。もう、連絡は取れないかもしれない。だけど、今はどっちにしろ連絡したらダメ。
時間があるとそのことばかり考えてしまってダメだな。

ずーっと、胸が苦しい。あの時期、なんであんなに焦っていたのかな。
ハマディのときのこといっぱい思い出したんだよな。しかも、辛いことばっかりで本当に情けない。どうしてあそこまで自分を見失ったのかも分からない。

トヨアキにしたら重くて仕方なかったの今なら分かる。いまさら分かってもどうしようもないんだけど。


また、連絡取れるようになるといいけど、ムリだよね。あんなに嫌われるようなことしたもんね。どういうメール送ればいいのかも分からないもんね。


「こんなに寂しい思いをするのなら好きにならなければ良かった」


この通りだ。


どうしたら、許してもらえますか。って考えること自体、ダメだ。


忘れる努力しないとダメなのに。

つらい、きつい 

2007年01月14日(日) 23時46分
もう、死ぬことばかり考えてしまう今日このごろ。本当にきつい。

何で、こんな状態になったのか分かってきた。

小さい頃、ママの機嫌ばかりうかがっていた。怒らせないように、お姉ちゃんやナノが怒らせるようなことをしたら機嫌を必死でとってた。それが私の役割であり、存在意義のように思っていた。自分のことは別にどうでも良かった。穏便にことが進むのなら、自分が我慢して誰かの機嫌が悪くなくなるのならそれで良かった。それが当たり前でそのことに関しては不満に思うことすらなかった。だから、怒られた記憶もほとんどない。

でも、もし、今、小さい頃の自分に会うことが出来るのなら抱きしめてあげたい。そんなことしなくても大丈夫なんだよって教えてあげたい。


誰か、絶対に消えることのない愛を私にくれる人いないかな。

最近の私の恋愛はちいさい頃の自分と同じことをしている。
自分の希望はどうでもいい。ただ、相手がそばにいてくれさえいれば。
相手が笑ってくれるのならそれでいい。困らせるようなことしたくない。
嫌われて捨てられたらどうしよう。

その結果、追いかけすぎて付き合う以前の問題になる。
こんな私、死んでしまえばいいんだ。

もう、苦しみしか待っていない気がする。
ここから抜け出したい。

正直な気持ち 

2006年11月13日(月) 21時40分
7月にハマディから、「付き合うことは出来ない」って言われた。すんごく、すんごく辛くて、吐いて泣いておかしくなった。しかも、本当のことをハマディが結局、言ってくれたとは思えなかった。
ヒドイ言葉もたくさん言われたし、私もしつこく迫った。

9月まで忘れるように努力して連絡も止めた。そして、借りていたものを返しに行った。そのときの態度も相変わらずだったけど、そのおかげで本当に諦めることが出来た。
そして、ヤッチンと連絡を取るようになった。楽しかったけど、私に気がないのは分かったし、それでも振り向かせようと頑張る気力はなかった。

そして、10月の始めになんとなくハマディに電話したら、普通だった。
11月、連絡したら楽しかった。笑うこともできた。

そして、気がついたこと。私はハマディを忘れるためにヤッチンを好きになろうとしていたのかな???
ヤッチンとの電話よりもハマディとの方が楽しかった。気持ちがラクだった。

どうしよう。また、気になり出しちゃった。あんなに嫌われたのに。もうムリなのに。イヤなところもいっぱい見て、見せて幻滅しあったのに。
何で???
もうどうしようもないと言い聞かせて忘れる努力をしよう。

連絡取らずにいれば忘れるはずだ。

ループ 

2006年06月20日(火) 21時26分
日記を読み返してみた。今の不安と同じこと、毎回毎回書いてた。何にも変わってないんだ・・・って実感した。今は、待っても結局、いい返事がくるなんて思えなくなってる。振られるのを待ってる状態に感じる。すごくすごくツライ。毎日、苦しい。息ができない。

もし、今、「安心して隣にいていいんだよ」って言ってくれる人がいたら私はそっちにいっちゃうな。ハマディのそばはずっとずっと不安で、半年頑張ってきて何にも変わらないんだから、もうどうしたらいいのか分からなくなってきてる。私にできることはすべてした。もう何にもできない。だから、あとは嫌われるばかり。

なんでこんなに苦しめるの?苦しんでることさえも、きっと気づいてもらえてないんだろうな。

いつか振られる不安を胸に過ごしていかなくちゃいけない。でも、私はいつも二番手で一番になんてなれないの分かってるから我慢しないといけないんだ。

心は傷でいっぱい。それなのに、いつまでも待ち続ける自分も嫌い。

なんだかなー・・・ 

2006年06月18日(日) 17時40分
木曜日電話した。出なかった。金曜日、久しぶりに電話でちゃんと話した。

なんだかよく分からない。自分の気持ちが。一緒にいたら楽しいよ。電話したら楽しいよ。でも、ハマディからは何にも感じられない。離れないといけないのかなって頭で思って、実際行動してみるとすごく苦しい。やっぱり、一緒にいたいんだって分かる。だけど、コレでいいのかまだ疑問。

もういや。

理不尽 

2006年06月13日(火) 18時40分
ハマディにもう一度、ちゃんと聞いて以来、すれ違いが続いていた。「電話するね」のメールが何回来たか分からないくらい。そして、ハマディが風邪引いて元になんとなく戻ったという感じ・・・。
「落ち着いたらオレから連絡するから」って言ったのに結局、また何にも話してこないね。有言実行だったところが好きになったとこの一つだったんだよ。だから、信じれた。でも、そんなことないんだね。その場しのぎで言ってるだけなんだね。そうやって重ねていった嘘はすべての物事を嘘に見えさせるって知ってる?

もう、なんで好きなのか分からない。一緒にいたいと思うけど、ハマディといたら幸せになれるとは思えない。ずーっと、ずーっと頑張り続けないといけない。しかも、不安はなくならずに。
だから、自分を見失っている今の状況から抜け出すために一歩引いてみる。しばらく、連絡しないでみる。いままでも一人で平気だったんだから、きっと大丈夫。だって、ハマディといてメリットがないんだもん。苦しい、辛い。そればかり。今度の恋愛はいっぱい笑って、楽しいことを二人で感じれるような関係の人とするって決めていたのに、苦しいことを我慢してばかりになってる。これではダメだ。

連絡したくても我慢すること。どうせ連絡しても罪悪感を感じるだけなんだから。

どうしたいのかも分からない 

2006年06月01日(木) 11時25分
月曜日、結局ハマディに私はどうしたらいいのか聞いた。そしたら「そのままでいいよ、素でいて」って。あんたにとってはそれでいいだろうよ私の気持ちはこんな宙ぶらりんのまんま、半年が過ぎて好きだから待っているのに。いつまでこの状態続けるのかも分からないのに。

頑張ってるのは私だけって思うのはヘンなのかな口にしたことはないけど、だんだんと自分の中で出てきている感情だよ。
行くのはいつも私。電話するのはいつも私。ご飯作るのもほとんど最近は私。食材買っていくのも私。自分は休みで私が仕事のときでもこの状況は一緒。
はっきり言って疲れます。別に彼氏でもない人にここまでする必要ってあるのかなって思ってきた。なんの見返りもなくて、見返りなんて求めちゃいけないの分かっているけど何にも返ってこないんだもん。
でも、好きだから我慢してきた。もし、これが付き合っていたら我慢できるよ。だって将来を見れるもん。今の状態じゃ将来を見ることなんてできません。

ハマディは結婚を前提として付き合いたいから、真剣なんだよって言う。私の不安はハマディのそのはっきりしない態度から生まれてきてるんだよ。じゃあ、今は今はどんな気持ちなの?私は付き合ってもない人との結婚なんて考えられない。だからハマディと結婚するなんて想像も出来ないから、考えたこともない。付き合って、安心して、それから考えたい。付き合うこともしてないのに結婚のこと考えても答えなんて出るわけがない。大体、一人で考えてどうするの?って感じ。
そんなハマディにイライラする。こんなに不安にさせてるのに結婚なんておかしいよ。
ちゃんと付き合ってそれから二人で考えていこうよ。

もうイヤだ。自分から言ってこないハマディがすごくイヤだ。面倒くさくなったら分からんで済ますのがイヤだ。本当に私、ハマディ好きなのかな?

日曜日 

2006年05月28日(日) 20時47分
今日は、午前中はダラダラして午後から図書館へ行ってきたすごい混んでたけどやっと行けて良かった
その後は掃除しておしまい・・・。今週はお休みあるからだいぶ気持ちがラク

金曜日からハマディに会ってきた仕事が終わって、着いたのは22時でしたお酒を買いに行くついでにちょっとドライブへ。でも、あまりの眠さにウトウトしてたら、ハマディちょっと怒り気味・・・。すぐに帰ることになってしまいました。そのあとも、ダラダラ喋っていたら怒られたしクネクネした喋り方はこれから二度としないと心に誓います

帰って、お酒を飲んで(といっても缶1本のみ)二人ともすぐに酔っ払ってた。私はもうフラフラだったそして、ソファでごろごろしたあと、ベッドへ。

少しして、息が苦しくなってきてた息が荒くなってきてそのまま止まらなくなってしまいました。止めようと思っても止まらなくて、ハマディも焦ってた。頭、ぽんぽんしてくれてもダメだった。そのあと、気持ち悪くて吐いてしまいました。過呼吸かなと思うけど、心臓が痛かったのがちょっと怖かった。ハマディもきっと焦ったと思うけど、過呼吸になることとか言うのがイヤで朝も何もないふりをした。だけど、今はちゃんと言うべきだったかなって思う。引いてしまったかもしれないけど、ちゃんと言うべきだ。

昼ごはんにかまどやの出前をとって食べたら、またハマディ寝るし・・・。ぼーっとしながら過ごして結局ダラダラしたまま帰りました。駐車場でしばらく喋って、バイバイ


ハマディは私のことどう思っているか結局、今も正直分からないとりあえず、私といるけどいい子を探してる状態なんだろうなって思う。緊張感もなくなったせいか、言葉が優しくない。
私、この人のこと想っていていいんだろうかって思ってしまうよ。聞かないといけないんだけど、自信がなくて聞けません。
相談したりとか、なんでも話すとかなくなりつつある。前より、依存はしないようにしてる分、心も開いてない。考えると不安になるから考えないようにしてるだけ・・・。
いつまでこの状態が続くのかな。
とにかく来週は不安

次、再来週会う予定だけど、生理になったらどうしようどうかなりませんように。そしてちゃんと会えますように。

やっと、水曜日 

2006年04月05日(水) 20時18分
 やーっと水曜日だぁ〜あと二日・・・。頑張らなくちゃ

 最近、考えることがいろいろあるけど自分にとってはいまさら・・・っていうものばかりで面倒に感じてしまいます。誰かに期待をしたり、求めたりっていうことは私の選択になくすようにここ最近生きてきたから自分の中で消化してしまった問題なのです。もしも、そのときに今のような状況になっていたら改善しようと努力したかもしれない。けど、もうどうでもいいやっての今の気持ちです。

 やっぱり、ハマディから連絡は来なくて、すごく悲しくて・・・きのう結局、泣いてしまった。これもやっぱり自分ばかりが連絡してるっていう気持ちから来ているものということに最終的にたどりつきました。ハマディから連絡くれるって期待してるから悲しくなるんだって。

 私なんかに連絡するはずなんてないし、私のことも別に好きじゃないんだって考えることにした。もうメールとかどうでもいい。それも面倒くさい。電話もしてしまうから強行手段として携帯のメモリーからハマディの番号は消しました。もし、いざ何かあっても連絡できないけど、それでいいんだ。頼らずにすむから。誰かに頼るなんてしちゃいけないし、いままでも一人だったんだから大丈夫。

 一度はやっとハマディの名前を登録したんだよ。でも、私には無理だった。いつ連絡来なくなるんだろう。って思ったら耐え切れなくてまた消した。

 いつまでこんな惨めな気持ちが続くのかな・・・。我慢してばかりで期待したり求めたりしなくなったら気持ちが薄れてきたよ。本当はもっともっと連絡して好きになりたいのに。もうイヤだよ。
P R
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