ありがとう 

September 22 [Mon], 2008, 23:12
あんな不安定だった私が、今前向きに頑張れているのは、

彼のおかげなのかもしれない。

好きって? 

September 22 [Mon], 2008, 22:41
思いやるってなんだろうなって時々考えます。

昔、付き合っていた人は、感情をよく口に出してくれる人でした。

好きって気持ちもよく口に出してくれました。

束縛もよくする人で、正直、気持ち的に重いなと感じる事もありました。

その彼と別れ、今は違う方とお付き合いしています。

その人はあまり気持ちを口に出さないし、束縛もしません。

私の様子がおかしいときも、深くは突っ込んできません。

普段も、あまり私の私生活には口を挟みません。

私に興味がないのではないかと、とても不安に思いました。

私も彼の私生活に首を突っ込まなくなり、

お互いにお互いが将来どうなりたいのか知りません。

私は就職活動の悩みを彼に打ち明けなかったし、

彼は転職の事を私には何も相談してくれませんでした。

付き合っている意味が分からなくもなりました。

好きだけど、お互いの人生にとって、私も彼も必要ではないのではないかと。

そんな事を考えてしまうと、二人の未来を想像できなくなりました。

いつの間にか、少し避けてしまったりして、些細なことでイライラしたり、

そのうち彼にも感づかれてしまい、さらに距離が出来てしまいました。

もうどうしたらいいか分からなくて、昔の彼と会ってしまいました。

今では会った事を後悔しています。

でも、昔の彼に会って気づけた事がたくさんありました。

昔の彼は口では色々言ってくれますが、本当に私の事を考えているのかなと

改めて考えてみると、違うように感じました。

口では何とでもいえるのです。

今の彼は、私の嫌がることはしません。

どんな時だって、私を信じて、深くは追求してきません。

私に興味がないのではなく、信じてくれている事に気づきました。

私はどんなに好きで信じていても不安になってしまいますから、

今までそんな彼を理解できませんでした。

思いやるとか、好きな気持ちとかって、改めて難しいと思いました。

長々しくて、意味分かりませんが、とにかく私は今の彼が大切です。

イライラはやっぱりしちゃうと思いますが、

もっともっと深い関係になれるようにがんばりたいです。









 

January 12 [Sat], 2008, 23:05
いつも憂鬱だ。

面白いことなんてない。

なんだか、取り残された気分。

だからかな。寂しかったからかな。

今すぐにでも会いたいと思う。この気持ちは本物?

でも、いやなんだもん。

誰にも取られたくないんだもん。

いやだな。


わからないけど。すすむしかないな。
とまってても答えが出るのはずーっと先。
がんばるよ。答えだすよ。

あいたいよー。あいたいー。
なんでかな?さみしいから?

ひさし…だ。 

August 10 [Fri], 2007, 21:58
どうにもこうにもヤル気が出ない大学三年。

何かしたいんだけど、何も出来ない。

駄目人間だ。本格的な駄目人間。

就活就活言って、本当は興味なんてない。働きたくない。

友達友達言って、本当は人間関係めんどくさい。一人が好き。

恋したい恋したい言って、本当は誰かと一緒に共に生きるなんて出来ない。

もう全てがめんどくさい。全てが。

何も考えたくない。何も考えたくない。何も。何も。

鬱だ。憂鬱。


スケジュールが埋まれば心は一瞬満たされるけど、身体は疲れるばかり。

何やってんだろう。大事な大学三年生の夏。何しているんだろう。

助けて欲しいよ。全てから開放されたい。助けて。

めんどくさい。めんどくさい。

消えてなくなれ。

おねがい 

January 23 [Tue], 2007, 23:35
もうだめだ。変なモヤモヤばかり。

勇気の持てない自分がいや。

気持ち見失う自分がいや。

どうして分からないの?

どうして?どうして?

分からないなら、せめて毅然としてなさい!!

なよなよしないで!!

お願いだよ。

これ以上私を遠ざけないでよ。

おねがい。

ごめんなさい 

September 17 [Sun], 2006, 2:35
もう駄目だ。


抑えられない。


貴方に伝えていいですか?

くちにしたい 

September 15 [Fri], 2006, 3:19
口にしたい。

言葉にしたい。

伝えたい。


貴方に伝えたい。


この気持ち


知ったらどうするのかな。


貴方に伝えたい。



心の中で

想いつづけるなんて

できないよ。


貴方にどうしても

届けたい。

どうしても。




だめかな。

 

September 11 [Mon], 2006, 3:09
きょうは、あなたの残りの人生の最初の日

 

September 11 [Mon], 2006, 2:33
冷たくするなら最初から

優しくするなら最後まで

想い、 

September 10 [Sun], 2006, 2:58
蘇った。

あの時の想い。

私がSにどれほど救われたか。

Sがどれほど大切か。

今まで

忘れてたくせに、

何を今更。

でも

すごくSを追いかけてしまう

私は癒されてるんだ。




この想い

きっと届かない。

届けちゃいけない。




すきなのかもしれない。

ごめんなさい。
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