2年ちょい
2015.04.16 [Thu] 09:46


今現在朝の9時46分、大体10時近い
ブログを書くのも2年ぶりぐらいになる
本当は一週間前ぐらいに書こうとしたけれど下書きだけ書いて終わった。

4年間通った高校を卒業して、成人して新しい学校に入ったまでは良かったけれど
また3年間無駄にして、結局学校も辞めた。
辞めたことも一部の人しか知らないし、話す気になれない友達もいる
結局何もかも無駄だったと思うときもあるけれど、自分のために何をしたんだろう?
改めて思い知らされたのが他人を優先にしすぎた結果つぶれてしまったのが今の自分なんだろう
自分のためにしたことといったらこれ以上は無理という心に従ってやることだけだった。
前にも同じようなことをしたのが高校1年の頃だけどその頃に比べて少しはマシになったんだろうか
今よりももっと酷く家族に止められるまで辞めなかった。

ボロボロになっても最後までやらないと気がすまない
でもどんなにボロボロになっても誰かのためになら頑張れる
そう言い聞かせてボロボロになった心に鞭を打って自分に言い訳していた
このことを自分で認めるために時間がかかった、ずっと見てみぬフリをしていた
だけど高校1年の頃の自分に対して少しはまともな答えを出してあげられたかもしれない。

今になってもう一つ言えることは他人を優先にしてしまうことや自分は二の次にしてしまうのは
小さい頃の寂しさがそもそもの原因の一つと認めざる終えない
自分の心に蓋をしていい子であろうとしたこと、病院で一人になる寂しさ
誰かに気づいてほしかった、誰かに傍に居てほしかった、こんな苦しみや寂しさを埋めてくれる誰かを
そんな誰かを探し続けていたら逃げていくのは当然だろう、皆自分の苦しみを背負うので精一杯で
それどころじゃないんだからと、そう思わざる終えないことがたくさんあった。

なら今自分はどうしたいんだい?と答えを自分に向ける考え方をはじめるようにした。
元々周りを巻き込んだ複雑な考えはあまり得意ではないから自分がこうしたいと思ったときに
酷い巻き込み方になってないかとか考えるようにはなった。
それでも台風のように巻き込んでしまうところは変わっていない、というか大した変化がない
寂しさなんか置いておいて楽しいことを探そうという風な変化は多少ながら出てきた。

寂しさを置きっ放しにしておいたら解決しないだろう!なんて自分に突っ込みいれていることもよくあることだったりする。
自分の失敗をいかに面白おかしく出来るのかってことを考えて
思いついて面白そうだなと思いつつも受けないだろうなという気持ちが強くなって結局書かずじまい
独りよがりで何やってんだって言われるのが嫌で行動に移せずに終わって
また寂しさが隣から「こんにちわ」なんてことも日常茶飯事になりつつある。

自分の好きなゲームが理解されずに一緒にやろうとも思ってもらえないような世間から見たらクソゲー扱いされていても、結局のところ思い入れがあるから一緒にやりたいと思って誘ってもダメで落ち込んだり

そんな自分に呆れだったり諦めのようなことを感じたりしつつ
ふとよぎったのが誰かに傍に居て欲しいって結局のところ誰なんだ?
こんな隠してる自分でいいんだろうか、本当の自分は出せているんだろうか?
本当の自分を認めてくれる相手はいるんだろうかとどうしても疑問形になる。
散々考えても答えは出ない、だから本当の自分らしい自分を探すことにした。

苦しいことを紛らわせられるほど楽しいと思えること、夢中になれる楽しいこと
今までにもあったけれどそれ以上のことを探したくなった。
だけど誰が自分を認めてくれるんだろうと思うところがあったけれど
考えないことにした

それでもまだ自分のことがわからないし
寂しいのは変わってない

もう少し考えて書くべきなのだろうけど
いつものことだからここまでにしておこう。

PSP
2013.05.16 [Thu] 17:11


今回の買い替えでPSPは4代目
買いに行ったまでは良かったけれど
途中で雨が降ってきた
しかも大粒の

無事に買ってこられたからよかったけど
やっぱり小遣いだけだと辛いところがある
というかバイトしてた頃の給料が週2で3万ぐらいだったから
その頃に金遣い荒くならなきゃ良かったな・・・

好きだった相手と遊んだりして
どこかに行くのに付き合ったりとかして
結局はそこでお金が消えていったな

でもその子はそばに居てくれなかったな
年下なのにもう子供を産んで
その事実をどうしても受け入れられないで居る

学校も楽しくない

何やってんだろう

こんな状態で放送なんかできないな・・・
ここのところずっと落ち込みっぱなし
何かをする気力も出てこない

新しいことを始めたくても
そのエネルギーが足りてなくて
考え込んで使い果たしてるだけなんだな

さてこれからどうしよう
動画のこと考えて
必要なものをとりあえず買ってみて
それから作れそうであれば作ってみようとは思うけど

なんか立ち止まってる

考えてもしょうがないか・・・

現在夜明け
2013.05.09 [Thu] 04:40


今現在夜明けの4時40分を過ぎたところ
なぜこんな時間に日記を書いたのかというと単純に眠れなかった。

ここ数日、体の調子が悪い
でも特に調子が悪くなったのは放送をしたときに失敗してからというのもある
他に考えられる原因としては学校に居るクラスメイトの人が大半の原因だというのはわかる。

専門学校だからというのもあるのかもしれないけれど
年の離れた人いまいち何を話したらいいのかわからない

ストレスが原因で体調を崩しているのはわかるのだけど
ストレスの原因は勉強のことや
先生が好きになれなかったり
クラスメイトの人が自分に対して興味も無いのに話しかけてくるのが嫌でもわかることでストレスになっていることだけは自分でも認識できる。

後は何だろう

心当たりがあるとしたら
それは自分が失敗するのが嫌になってること
人に褒められても嬉しいと感じなくなっていること

心からの影響が体に出るほど
自分が参ってしまっているのか
それとも別の原因があるのかもしれない

ホントになんでこんな日記を書いたのか
自分でもよくわかってない
mixiのほうに書くとリア友に見られるのが嫌だったからなのか

実際はどうなのかわからない

ホントに失敗ばかりだな・・・
P R
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:nine@猫猫=ΦxΦ)
  • アイコン画像 性別:男性
  • アイコン画像 誕生日:1990年12月15日
  • アイコン画像 血液型:B型
読者になる
2015年04月
« 前の月    |    次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像♪はるるん♪
PSP (2013年05月16日)
アイコン画像♪はるるん♪
現在夜明け (2013年05月09日)
ヤプミー!一覧
読者になる