I DON'T CARE TO BE YOUR SLAVE

に、行ってきました。
バロ子と。

いやー！すごかった！トトロも感動したけど、やっぱりもののけ姫が一番心に響いた！
水彩でなんであんなに繊細な描写ができるんだろうと深く感動しました。


それから、折り紙でトトロを作れる所があったんだけど、明らかに子ども向きじゃない高度な折り紙だった。

写真は男鹿さんの背景とあたしが作ったトトロ。

なんだかブラックホールを抱えてある得体も知れない生き物のようだ。

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友達に頼み込んで、ボウリングとダーツの特訓をしてもらうことになりました。
しかもオールで。
もちろん友達の彼にも頼み込んで。


で、その引き換えに９月にある調布の花火大会に行くことになりました。
しかもオールで。
友達と、その子のセフレと、そのセフレの友達３人とあたし。



もちろんしっくりこないですけどー。
だってセフレだよ…しかもアオカン好きのセフレだよ…。
で、その友達の奴等が正常だと思えないんですけど。
てか彼氏に内緒みたいだしね…セフレいるの。


『菖蒲には手を出させないから！あたしも菖蒲と一緒にいるから！』
って言われたけど、保証書なんてありませーん♪


ま、大丈夫かな。
なんかあったら警察呼ぶって言ったし。


そもそも年明けて早々にカンボジアでも似たような経験してるからなんとかなるっしょ！
と思い込んでみる今日この頃。


ま、車出してわざわざあたしのお願い聞いてくれるわけだし、フェアなのかな。

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久しぶりにエリックと話がしたくて、エリックにメールしたらアドレス不明で返ってきたし。

ぷちっ(-_-メ)

それで別の男友達ひっつかまえて
『ちょっと！エリックは生きてるの？！』
と聞いてみたところ、ちゃんと生きてた。

でもさぁ
でもさぁ…


携帯の料金はちゃんと払おうよ！
滞納しすぎて解約された人とか、あたしゃ初めて聞いたよ！


人がせっかく連絡してあげたのに何なのかしら！
あたしの計画が失敗だわ！Σ(´ロ｀；


それにエリックが夏にかまってくれないなら御主人しかかまってくれないじゃない！
あたしは御主人とラブホに行くのは好きじゃないのよ！逃げるの大変なんだから！


…話がずれた。



エリックーエリックー携帯使えないならウィルコム買っちゃえばいいのにー♪

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まっぷたつ
私の心と 親指の爪

はい！字余り！
菖蒲です。

ひょんなことから右手の親指の爪が割れて、しかも右手が全体的に紫色にプチ腫れていて、動かすのが面倒です！
軽く人差し指が痛くて曲げるの億劫でーす♪
実は昨日久しぶりにショーケースのひとと遊んだんですよ。
むしろショーケースのひとってしばらくこの日記で出てこなかったんだけど。


でもねーあたしすっごくイライラして、ものすごーく不愉快にさせてしまった！

あたし、単独で行動することが多いから、何か一緒にするの苦手なの。
足ひっぱったり負けたりするの嫌なの。

…って思うからよろしくないのよね！
それもよーくわかってるわよ！


あたしは旅に出るのが好き。
旅行じゃなくて旅。 いつも危険なことたくさんあった。
大変だけど
『もしかしたら死んでしまうかもしれない』
っていう自己責任と隣り合わせの楽しみを覚えてしまったから、ただ遊ぶのはすぐに思いつかないの。


でもボウリングは頑張ってこれから練習する。 ハードル走、バレーボールと並んで嫌いだけど。


あーあ。もう少し素直になって
『あたしを楽しませようとしてくれてありがとう』
って言えばよかったな…。




今更言えないけどね！


当分彼とは連絡取るのよしたほうがよさそうだな。


こんなときこそ出かけたい！旅立とう！

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「言いたいことは言ってほしいんだ。」

何度その台詞をいろんな人から言われたことか。
だけど

「言わないのは、相手も傷つけているんだよ。」とは初めて言われた。
私はそんなこと考えたこともなかったから、本当に驚いた。

だって、私なんかに悩むくらいだったら、もっといいことに時間を使ってほしいもの。


言いたいことってなんだろう？
私は言わなくてもいいって思っているから言わないだけであって
別に何かを隠しているつもりはないんだけどね。

私がすること言うことすべてそれは相手のため。
相手の好きなようにさせておけば何も問題はないし、喧嘩にもならないし
自分を否定されないし、　　　それに楽だもん。


私が何か言いたそうにしてるのであれば、それを変わりに言ってもらいたいくらい。

そういうときに限って、私は本当に何も考えていないからね。
考えたくないから考えていないフリをするんだけどね。

でも本当は、私が１番知りたくないの。
私が何を言いたいのか。どうして黙っているのか。



昔、父は本当に厳しかった。
英語の成績も水泳の成績も、「今回は２番だったんだ！」と言ったとたん
ひっぱたかれたことがある。
「２番なんかに価値はない。１番じゃないのなら報告はいらない。」



言いたいことなんてないの。
合わせているのが楽だし、私は楽しみの中のオプションでいいの。
言って思い通りにならないくらいなら、最初から何もなかったことにしたほうがまし。



あーすっきりした。

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地元に住んでいる仲良しのお友達が離婚することになったそうです。
付き合いだして、子供が生まれて、今に至るまで５年。
結婚生活は２年みたいだけど。


「あたしはただ愛されたくて、君が１番だよって言われたかっただけなの。」

って友達が言ってた。

あたしたちはいつも馬鹿やって、馬鹿みたいに買い物したりして一緒にいたけれど
まったく価値観が違った。
こうも違うのに、よく仲良くしていられるなぁと何度思ったことか。

あたしは「愛しているものの中の１つに自分がいられれば。」って思ってる。
１番じゃなくていい。
私は仕事やアイデンティティも大切だから、自分が１相手を１番で思える自信がない。

それに

１番になるためにはそれなりにちょっと頑張ればなれるかもしれないけれど
１番を維持するのは、１番になるよりももっと大変だと思う。
私はそこまで器用じゃない。


子供どうなるのかな。
あたしはやっぱりできちゃった結婚はやだな。

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ショック。

ＵＰしたと思っていた日記がきえてしまってるし。　なんでー？！
ということで日記書きなおしです。　あーあ。

月曜日に彼と会いました。
カラオケに行って、映画見て、大好きな甘味処に行って。

本当に気分転換になった！
精神的にぐったりきていたから、日記もおろそかになっていたし。

ていうか、日記をおろそかにしている間に、いろいろと考えることもあったのです。
仕事とか、恋愛とか、自分とか、仕事とか・・・

で、日記をおろそかにしている間、私は彼と別れたほうがいいんじゃないかなとか考えてみたり。
まぁ、そう思ったことを話したんですけどね。

もちろん彼のことは愛しているし、別れる気がないなら今更？って感じだけど
そう思ったのも私の一部であるわけであって。


周りの友達みたいに、ちょっとは恋愛に目を向けたほうがいいのかなって思うんだけど
私の自尊心が邪魔をするの。

私は変わることが怖いし、自分の自尊心だって傷つけたくない。
だから、恋愛に無関心だと言われるんです。
彼がいる意味ないじゃない？　むしろ彼だってそう思ってるかもよ？って。

私は、彼の中で１番でいたいだなんて思ったことはない。
２番じゃなくても３番でもいいって思っている。　思い出してくれたらね。
だって、私には私の生活があって、仕事もある。
彼にだって生活があるから、気が向いたときに会ってもらえれば私は満足。

「会いたい」　「寂しい」　「大好き」　「一緒にいて」

そんな可愛い台詞は私なんかには合わない。
仕事の話と趣味の話をしているときが私にはあってるもの。

そう考えていたら、私はいらないんじゃないかって思ったわけであります。

けど、別れてないし、本心じゃないんだってのは自分でもわかっていたし。
彼を少し傷つけたんだろうなぁって思うとちょっぴり罪悪感。
変わりたいけど変わりたくない。替わりたくないけど替わりたい。ん〜。




もう少し私が可愛かったら
もう少し私の自尊心が高くなかったら
もう少し勝ち負けに拘らなかったら

私の世界は変わってるんじゃないかな。

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