自分の言いたいこと、ここでぶちまけていこうと思います(´ω`)ノ
もしたまたま来られて興味もった方なんていたらコメントください〜〜〜(o´ω`o)

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窮屈だ / 2007年09月10日(月)
さようなら
もう消えます
 
   
Posted at 02:02 / ひとりごと / この記事のURL
コメント(4)
なんでだろう / 2007年09月03日(月)
もう苦しいだけだから
別れようって思ったのに
声聞いたらそんなこと言えない自分がいる

すごい腹くくってメールしたのにな
なんで言えないんだろう


なんか声聞いたらそんなことどっかにいっちゃう





あたし、女の子女の子してるらしい
今まで付き合ったことないタイプって言われた

合わないのか
合わせるのか
そーゆー子だって理解するのか





性格は変えないもの
けど、その性格を理解しようとするのもひとつ。




そうなのかな



やっと話せて、いろいろまた分かった気がする
いろいろ言えたし


あんなに別れを覚悟したのに




あたしは君にとって何?
その質問に即座に
彼女
そう答えてくれた


あぁあたし、まだちゃんと君の彼女だったね







恋愛て難しいなぁ

でも、ひとつ学んだ
恋愛てそんなすぐに終わらせてしまうものじゃない

なにか得るものがある恋愛にしたいな
 
   
Posted at 07:29/ この記事のURL
コメント(0)
整理はついた / 2007年09月03日(月)
あたしの心の中では
君への想いはもう整理がついた



友達に戻ろう


いや、きっと別れたら友達になんか戻れないと思うけど…








付き合い始め
楽しかったなぁ
君が彼女と別れて、心配で話聞いてあげて
夜通し語って
目が覚めたら手つないでたり
気付いたら毎日一緒にいて
毎日メールとか電話とかして
ずっとそばにいて

付き合って
毎日一緒にいて
泊まらなくても楽しくて
一緒にいる時間がほんとに楽しかった
会話が途切れることがなかったよね

話してて、君とあたしが出会えたのは運命だ、奇跡だって思った
同じ境遇だったんだもんね


幸せだった
こんなに好きだと言われたことがなかったから嬉しかった
大切にしなくちゃって思った

幸せだから死にたくなった
幸せなときに死んだら、死んでも幸せな気がして
それを君に言ったら君は
死ぬなんて言うな、お前はこれからもっと俺が幸せにしてやる
そう言ってくれた
涙が出るほど嬉しかったんだよ
この言葉、一生忘れないって思った


次第に関係は微妙に…?
性格が違いすぎると言われた
付き合う上で一番大切なのは性格じゃない?と言われた

なにそれ
じゃああたしじゃ無理ってこと?
なんでそうはっきり言わないの?


あたしも実際途中から違うかもとは思ってた



なんてゆーか巡り合えない
すれ違いが多すぎた
お互いの気持ちが合わない
待ち合わせも会えない
考えも性格も対照的






あれれ、なんでだろう
あたしたち、なんで付き合ってるんだろうね?

淋しさの埋め合わせなんじゃないかって思ってしまうよね
付き合ったの、間違い?




今思う
うちら友達関係のほうがよかったかも
あたし今までこんなに君を気にしたことなかった
一緒にいたら楽しいし居心地いいし、ずっと一緒にいたいって思うけど
でも一緒にいて君をどうも彼氏に見えないと感じる時がある
指輪もお揃いで買ってつけてるけど、どうも何か誓い合ったり付き合っているから…って感じには感じられない自分がいる




そもそもあたしが君を大好きで元カノから取ったりしたワケじゃないから
あなたがあたしを想ってくれる気持ちが消えてしまったら
あたしは君に何も返せない






いつかの占いに書いてあった
あたしは愛情を受けたらそれなりに返す、といったかわいそうな子らしい


そうかもしれない

あたしはいつからだろう、人を好きになるという事を忘れてしまったのかもしれない

トラウマなんだろうね
好きになられて
あたしの好きが大きくなるころに
相手の好きが薄れていくのが
こ わ い ん だ


捨てられちゃうって
こわいんだ








もう離さない

そう言った君
もう今じゃそう思ってないんだろうね








別れるの、こわいなぁ
失うのがこわい
みんなになんて言おう…




あたし、また居場所なくなる?
もう嫌だよ
居場所がまたなくなるのなんて嫌だ
恋愛なんか嫌だ
恋愛でたくさん失う

そんな考えだから自分から愛情を表現できなくなっちゃったんだろうね
相手から愛情を受けないと無理なんだろうね








こんな自分が大嫌い

最近自己嫌悪すぎてもう涙も出ないわ
ちゃらちゃら遊ばれていい気分になってるだけのほうがよほどラク。
そんな恋愛してたら腐っちゃうの分かってるけど…
でもそうしてしまう

臆病だから








恋愛ってなに?
愛するってなに?

あたしにはもう恋愛とか一生無理な気がする

















死んで消えたい

消 え た い
死 に た い


誰かあたしを殺して
 
   
Posted at 02:04/ この記事のURL
コメント(0)
むぅ / 2007年09月02日(日)
あたし的にめっちゃ勇気出して送った昨日のメール


それすらあなた無視ですか









苦しすぎるね
 
   
Posted at 20:38/ この記事のURL
コメント(0)
メールしちゃった / 2007年09月02日(日)
話したいことある


ってメールしちゃった
たぶん返事来ないけど
もう無理だよこのままじゃ
泣いてばかりで
苦しんでばかりで
ちっとも幸せじゃない

付き合ってる意味がない




別れたら失うモノが多すぎる…
学校…行きたくないな
元カノ…また出現するかもな
友達…失うな








去年サークルでもそうなって居場所なくなって、サークルやめて後悔したのに
また同じことになりそうだ

あたし恋愛で得たモノあるのかな
もう人を好きになれない気がする








死にたい
今リアルに危ないあたし
ふとしたきっかけあったら死んでしまいそう
消えたい
 
   
Posted at 03:58/ この記事のURL
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もうダメだ / 2007年09月02日(日)
もう別れる
あいつあたしに興味ないんだきっと

電話無視する?
着信履歴あったらかけ直すでしょ普通。

メール返さないのは我慢したけど
電話返さないのは無理
てゆか人としてどうよ?

人としてってか、あたし一応あんたの彼女のはずですけど?
彼女の電話無視する?
彼氏彼女って存在ってさ、支えて欲しいときに支えてくれる存在なんじゃないの?
なんでも話したりするんじゃないの?



ダメだよもう

君はあたしにとって大きな存在になったのに
ずっと一緒にいたいって思ったのに
元カレなんか忘れるぐらい大きな存在になったのに






君はさ、あたしを幸せにしてくれるって言ったのにね
あたし泣いて苦しんでるの知ってる?
甘えたくてメールとか電話とかしてるのに無視されて、それなのに大丈夫なふりして悲しくなってるの知ってる?
ちっとも幸せなんかじゃない。







君だと思ったのにな…

もう終わりにしよう。
そう言いだしたくてもあなた新潟じゃないか。
電話もメールも無視じゃないか。




あたしはあなたの何ですか?








あたしはどうして恋愛で苦しむことが多いんだろう
と言うか苦しむことしかない
しかも短い








もう終わりにしたいよ
苦しむのなんて嫌だよ

息苦しくなって死にたくなるんだよ


死ぬなって止めてくれたのは君だったのに
今じゃ死にたい原因になってるよ

死なせてくれたらよかったのに









彼氏じゃない
支えて欲しいときに支えてもらいたいのに…
電話くらい出てよ












もうダメだ
ダメだダメだダメだ。








終わりだ








学園祭出たくないな
学校行きたくないな
もう何もしたくないな
あいつにも会いたくないし
みんなにぎゃーぎゃー言われるのも嫌だし
学科ぐちゃぐちゃ死ねばいいのに







泊まれないからダメなんですか
じゃああたしのどこが好きなんですか
泊まれないからダメってなに?
夜いれないからダメってなに?
そこが大事なの?なにそれ


意味分からない



自分の考えを言ったら性格や考えが違いすぎると言われ
君に合わせようとしたら俺に合わすなと怒り
じゃああたしはどうしたらいいんですか、と聞きたくなる


あぁそうですか、死んだらいいですか














そもそも付き合うんじゃなかった

あたしは君が心配で君が大切で
だから君がツラいとき一緒にいたし、話もたくさん聞いた
それであたしのこと好きになってくれたんじゃなかったの?

ただ淋しかったから?
埋め合わせ?







また…か。
埋め合わせなんかもう嫌だ
なんで?
なんであたしは一番になれないの?
淋しさ埋め合わすための道具?

結局捨てられる
苦しい思いしただけ






なんでまた同じなの…
もううんざりなのに…
だから付き合い始めにまた淋しさ紛らわすための埋め合わせなんじゃないかって心配した
その時君は違うって言ったよね?あれは嘘だったのかな







あたし未来が見えないよ
苦しみしか見えない
幸せが見えない









もう何も耐えられない
さようなら君。
もうあたし無理だ
会いたくないし話したくない
またツラい思いするだけだ

耐えるのなんか嫌だ



好きなのに…好きだったのに…
もう君とは一生一緒にいたいって思ったのに
もう無理だ。









付き合うんじゃなかった
 
   
Posted at 03:46/ この記事のURL
コメント(0)
(無題) / 2007年09月01日(土)
イライラつのるぜ(`ω´)ピキ


うっざ
はぁうっざうっざ








久しぶりに彼氏のことじゃなくイライラしたぜ







あーイライライライライライライライラララライ(`ω´)


イライラしすぎて今まで寝てたぜ(`ω´)







イライラしすぎて精神的不安定で彼氏に電話したぜ
まぁいつものとおり出ないぜ


支えて欲しいときに支えてくれないなぁ
悲しい







未来が見えない
希望が見えない
なにも見えない








この世界クソ
生きたくない
 
   
Posted at 17:20/ この記事のURL
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(無題) / 2007年09月01日(土)
くそ
くそ
くそ
くそ
くそ
くそ















まぢでうぜえ
うざすぎて頭が痛いぜ
脳みそガンガンするぜ
もう会いたくないね
うんウザいね
親戚の集まりとかもういかね
うぜえうぜえうぜえうぜえ





一発殴ってやろうかと思った
帰れよって叫ぼうかと思った

てゆか帰ったけど








イライラしすぎて涙出たぜ
くそだ、クソ

嫌だねもう会いたくないね
顔見たくないね
声聞きたくないね








正月とかクソだぜ
もう行かない
 
   
Posted at 14:46/ この記事のURL
コメント(0)
(無題) / 2007年09月01日(土)
イライラすることばっか



クソだ
まぢクソ
うぜえ
クソうぜえ
 
   
Posted at 14:36/ この記事のURL
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なに? / 2007年08月31日(金)
あたしは連絡とっていたい子なの


彼氏のために我慢するのって、ある程度はしなくちゃいけない事だけど、我慢しちゃいけない事もある


連絡をくれない事は、あたしにとって我慢できる事?
実際、寂しがり屋のあたしにとっては苦しくてたまらない事

でも普通に考えて、こんなにしつこく連絡したがる男もいない
だからそこはあたしが我慢して直していかなきゃいけない事なんだ




今は薬指に指輪してるけれど
深い意味があるわけではない

指輪は心の安定剤
単なる安定剤にすぎない








ひとりが嫌い

あたしにかまってよ
そうワガママを言いたくなってしまう

ここは我慢…かぁ。








彼はこっちでは一人暮らしで、サークルも入ってないから、遊ぶ仲間は学科の子だけ
あたしも知ってるから安心

けど、地元の事とか聞かないし言ってくれないから知らない

なんで電話もメールも無視するんだろ



もうあたしに飽きた?
嫌になった?

そう自己嫌悪
消えたくなっちゃう

あたしがそんな事思ってるなんて君は知らないでしょ


君があたしを好き好き言ってくれてる時期
あたしはとても幸せだった
今死んでしまいたいと思った

この先またツラい出来事があるなら、今この幸せな時に死んでしまえば幸せだと思ったから
ほんとうに。

けど、君はあたしをもっと幸せにしてくれると言った
死にたいと言うあたしを真剣に叱った

あたしは生きようと思った
君についていこうって思った





だけど
今この状況どうですか?
あたし苦しんでない?
幸せかな?









ほら、死んでおけばよかったんじゃない?


もう生きるのめんどくせ






なんだこの世
誰が作り出した

やっかいな事してくれるぜ


生まれてきた事から間違い
こんな世界
こんな世の中
消えちゃえばいいのに
 
   
Posted at 01:44/ この記事のURL
コメント(1)
P R
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