LE TRIMESTRE DERNIER

今日は雪が少し積もっています。
午前中は雪も降っていました。

新年早々大好きな雪にお会い出来て
大変 HAPPY な気持ちです(*^ω^*)


去年はとても変化の多い年でした。
教わった事もたくさん。
逆に教えようとした事もたくさん。

その意味を深く理解してくれたのかは
僕には分かりませんが・・・。
いつか大きくなったらどこかで1度
振り返ってみて欲しい。

たとえ今理解出来なくて、
“うっせぇな、もう!!!”
と想っていたとしても、
それで良いです。

少しずつ歩いて行けば良いからね。
僕も新しい環境へ旅立った年だったから、
色々悩んだけど・・・。
立ち止まってもしゃあないなって。

傷の舐め合いでも良いから、
少しずつ解決へ向けていく。

僕が悩んで来た中で感じたのは、
人を変えようとしては進まないって事。
自分自身が変わらなきゃ、何も始まらない。

時には止まる事も大事だけど、
(やっぱり心身共に疲れちゃうからね)
そこでいつまでも1人で悩んでも
しょうがないな-って。

たとえそれで世界が変わらなかったら、
開き直ってみちゃえば良い!!!
強気になって、全てをねじ伏せるつもりで
当たって行けば良い。
後は、なるようになるさ-♪*｡

たまには1人でじっくり考えても良いけど、
(頭を冷やす時間も無いと、だね!!!)
決して孤独じゃないって事を忘れないで。

俺もつい最近までは口先だけで、
勘違いしてたぜ-(･ω･｀)
でも、想ってくれてる人って、
当然悩みの種の数より多くて。

“あ、俺1人じゃないんだった!!!”
って今更気が付いた。
困難は、越えられる人にしか訪れない。
それはいつも理解しています。


今年は明るく生きましょう!!!
何事にも想いきりぶつかって行きます。
今年は去年より素敵に過ごせる様、
自分自身も努力して行きたいと想います-♪*｡

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最近上手く落馬出来ないよ-(;ω;)
昔は落馬くらいしか褒められなかったのに←

テストから解放されたぜ・・・。
そうそう、俺、意外と頭良いんだぜ-？ 笑
ってかね、テストが簡単過ぎるんだよ!!!
中学の頃も悩む程じゃなかったけど、
高校のテストは単純過ぎる(´ω｀)

今までまともに授業受けた事無いけど、
それにしちゃ点数良過ぎ 笑
前回の中間考査の話になるけど、
英語と世界史と日本史とか 90点代だったwww
順位なんて、ガリ勉の次だったんだけど。

たまには俺の事褒めてよ-。
・・・なんつって。

明日からテスト返って来るけど、
今度こそ赤点有り得るよ-ww
流石に期末は教科多いから
一夜漬けじゃ、前回みたいには
上手くいかなかったわ←


来週はクリスマスホースショーに出ます。
今回は障害だけで、馬場には出ないから
経路は覚えなくて良いし。
何で障害の経路は当日なんだろう？
まぁ、馬場みたいに規定の経路とか無いしね。

よし、冬休みまで授業サボるぞ-。
・・・っていつもの事かぁ(;ω;)


今日の記事、充分最悪だったけど、
追記ではもっと最悪な事書きます。
絶対俺嫌われちゃうよ-・・・。

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あれから連絡絶ったのに、
結局今もあしあとを通じて連絡を取る様な事してごめんね。
また見ちゃったよ、本当しつこいよね、俺は・・・。

今になってコメントなんて出来ないよね。
俺も同じ気持ちです。

悲しいけど、俺も分かってます。
なのにまた夢を見てた。馬鹿だよね。
お互いの関係をこうして切ったのも、
お互いが認めたからだもんね。

本当の事を言えば、俺は君に本当の姿を見せたかった。
君を悲しませはしない、ってとこ、見せたかった。
でも、あの時の選択肢は、“関係を切る”か、
“友達になる”だったよね。

俺自身、結構プライドの高い奴だったから、
中途半端な事したくなくて、結局関係を切った。
でも、今になってみたら、それで良かったんだと想います。
きっと“友達”になっていたら、今からまたよりを戻す様に、
君は気持ちを引きずってしまう。
君こそ良い想いは出来なくなっていたと想うんです。

結局君の出した選択肢に失望して関係を切ったから、
形は俺がフッた事になってしまうけど、
前から別れ話を持ち出して来たのは君だったから、
君にフラれた様な感覚もあります。
・・・だからかな？今までみたいに気持ちがスッとしなくて。

君も同じ気持ちなんだと想うと、
何だかそれだけで安心します。
叶うなら、やり直したいよ・・・。
全然格好いいとこ見せられなかった。

君にとって俺が良き存在であれたのなら、
それだけで誇りです。
俺の方こそ、輝かしい毎日をありがとう。

きっと、傷付くのは君の方だよ。
君が傷付かない様に、君の中から俺を消してやりたい。

君は、とても魅力のある人だったよ。
君自身はまだ気付いていないのかも知れない。
これは敢えて言わない様にします。言われても気持ち悪いでしょ？
逆に、俺は君が想うほど性格も何もかも良くないと想うよ。
君くらいだもん。こんな俺を認めてくれた人。

結局、君の方が大人なんだと想うよ。
別れ方が俺の中でいまいちピンと来なかったのか、
君のアドレス、消せないままなんだよね。
何か、プライドもクソも無くなった。本当気持ち悪いよね。

俺は、今幸せです。
新しい恋人とか、そんな事じゃない。
そんな物、出来てないしね 笑
君ほど素敵な人にはもう出逢えないと、本気で想ってます。

君がくれた物が、今生きてる。
だから、こんなにも日々を幸せだと感じるのだと想うんです。

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ごめんね、俺も見ました。
忘れなくてはならない人のBLOG。

あしあと残ってるんだもん。気になっちゃうよ。
俺は本当なら関係を切ったら切ったで、
もう何事も無かったかの様にする性格なのに、
君の事はいつまでも心配です。君こそ元気かな？

もし、君がこのBLOGを見ているのなら、
言いたい事があります。
君が勘違いして、悩んでると想うんです。

俺は、君に“1人の人間じゃないみたいだよ。”
って、言ったよね。
これはね、“俺”が“君”に1人の人間として
扱われていないみたいだって意味なんだよ。
飽きたら捨てられる、俺はおもちゃみたいだね、って。

決して君がまるで人間で無いかの様な酷い生き物だなんて、
そんな意味じゃないよ。
だから、この事についてはもう自分を責めないで下さい。

あと1つ。別れる時のメールで俺は、
“T君に本当の愛を貰ってね。”
って言ったよね。少し遠回し過ぎたかな？
俺みたいに遠くの人じゃなくて、近くにある可能性にかけて、
幸せを見付けてね、ってそう言うつもりだったんだ。

何もかも分かりにくかったよね。
結果、君を悩ませてしまった。
連絡を絶った今、とても後悔しています。

俺はあれから1人に告白されました。
答えは“NO”。だって、男だったんだもん。
君はいつでも俺を男として扱ってくれたよね。
昨日も書いたけど、俺にとって君は本当に安らぎでした。
君だけが俺の揺りかごだったのに・・・。
今はずっと何処かに穴が開いているかの様です。
今更君の存在の大きさに気が付いた。
君にどれだけ愛されてたのか、思い知りました。

そうそう、好きなブログってとこのだけど、
まぎれもなく君のところの事だよ。
君のブログを毎日読むのが大好きだったんだ。
君の事、たくさん知れたしね。

君にとって俺はどんな風に映っていましたか？
俺と出逢って、君は幸せだった？
今になってみたら、自信が持てません。

君と出逢った春の空へ帰れたら夢の様なのに。
君が帰って来てくれたら・・・。
ごめんね、まだそんな馬鹿な事考えてる。

叶うなら、もう一度君の声を聴きたい。
それだけです。

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あ-あ・・・。
何か俺、まだ元カノの事気にしてるかも・・・。

友達と話してると想うんだ-。
乗馬は楽しいけどさ、何も出来ないって。
皆好きなアーティストのライブとか見に行ってんの。

俺だって好きでファンクラブも入ってるのに、
未だに見に行った事無いんだよ？
バンド組んでるくせに、ホント馬鹿みたい。

俺には休日が無いんだよね、結局。
1番愛してた彼女にも何も出来なかった。
“時間が無い”なんて言い訳、本当情けなかった。

俺が悲しませた事は本当に悪かった。
忙しい毎日の中で君は安らぎだったよ。

でも、もっともっと我が儘で良かったのに。
束縛ばっかで良かったのに。
遠恋だから、てっきり別れる前から彼氏作ってるもんだと想ってた。
泣きながら電話して来れば良かったのに。

俺、『もう君を悲しませたりはしない』なんて、
カッコつけた事言ってたよね・・・。
俺は本気だったんだけどさ、そんなん信用出来ないに決まってるよね。
ホント、馬鹿ばっかだな-・・・って。

確かに俺はいつも彼女の言う事を否定しなかった。
嫉妬もしなかった。・・・表面では。
もっと冗談言い合って、餓鬼みたいに笑ってれば良かった。
本当は嫉妬だってしてたのに、俺はまた強がったね。

何で俺は馬ばっかなんだろう？
彼女はね、俺の選ぶ道だから否定しないって言ってたんだ。
ある意味それで続ける事が出来たんだけど、
結局悲しませてしまったよね。

彼女と過ごす時間が作れないのもそうだけど、
俺はまだ、遊びたい年頃だよ？
学校でツルんでるメンツとも、休日遊べないんだよ？
俺最近皆の話に付いて行けないもん。

何も、今じゃなくても良いと想った。
彼女を失うくらいなら、馬に乗る事なんて我慢出来たのに・・・。

悲しい事だけど、馬はどんなに愛しても、応えてくれないよ。
応えてくれるけど、自分の馬じゃないから、その程度。
自馬を飼えば素晴らしい絆を結ぶ事も出来るだろうけど、
俺が関わっているのは、あくまで練習馬。
様々な人とふれあい、それに影響されていく。

実際、俺と仲良かったポニーが、とても悪くなった。
クラブの少年団が出来たお陰で小さな子どもが増え、
きっと乱暴な扱いを受けたんだろう。
外へ連れ出そうとしたら、耳を伏せ、威嚇して来る様になってしまった。

でも、彼女はそうじゃないもんね。
愛せば愛される。いつでも応えてくれた。
俺ももっとありのままで接すれば良かったな。
男として頼られないと認められない気がしてたんだ。
それは、俺が馬鹿だったね、悲しませてごめんね・・・。

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