(無題) 

November 22 [Tue], 2005, 17:01
あっという間に11月も終わりそう。
ほんとなら二ヶ月目を迎えているはずだったのにな。
最初あんな最低なヤツ!とか思ってたけど
最近冷静になれてやっぱり好きなんだなぁと
しみじみ思ってしまう。
離れてみて大切さに気付いたのは向こうじゃなくて私のほう。
ヨリ戻す気ないって言うし
彼女になれないのは
重々承知している。
せめて友達になれたらいいのに。

何が正解かなんて分からなくて
自分に正直になるのがいいのかな?
伝えてもいいのかな?
分かんない。。。

全部夢だったのかもしれない 

November 12 [Sat], 2005, 1:07
彼氏と別れることにしました。
原因はいろいろだけれど、私自身別れる気はなかったけれど
彼氏のなぁなぁで済ませて自然消滅をはかろうとしているところや
その場しのぎの嘘を吐くとか一人の人として信頼できなくなっていたので
私から切り出しました。
別れたがってたのは向こうなのに、「別れよう」の一言を言わなかった。
距離を置こうと提案して3週間ほど距離を置いた後話し合おうと言ったら
その気はないという。けど別れようの一言はなかった。
なんというか悲しいという気持ちより今は憤りを感じている状態。
昨日バイトだったのであの人に打ち明けたら
「向こうはこのまま付き合い続けるのは都合が悪いし、
かといって別れるのも都合が悪いねん。だから切り出さんねん」と言われた。
私はどう都合が悪いのか本人に聞きたくてしょうがない。
けど最後の私が送ったメール(別れようと入れた)に返信してこないので
聞きたくても聞けない。
我慢してたことを色々ぶちまけたからかな。
けどそういう人だとは思わなかった。
曖昧にせず、ハッキリして欲しかった。
私自身問題がないとは言えないけれどこんな終わり方を望んではいなかった。
もっとスッキリした気持ちでバイバイを言うはずだった。
友達にならなれる気がしてた。
けどそうじゃないことが分かった。
私はもう恋愛において・・・というか人間関係において
期待するということをやめようと思う。
期待すればするほどしんどいのは自分だと気づいたから。
だったら最初から期待なんてしなければいい。
それからあの人は続けた。
「いつか向こうはこんな風に終わらせたことを後悔する、地獄を見るはずや。」って。
一度失った信頼を取り戻すのにどれほど時間がかかるんだろう。
彼氏は次付き合う人に対してどれほど誠実になれるんだろう。
どれほど誠実になったら信頼してもらえるんだろうか。

どんなに憤りを感じていても、人として最低だと思っていても
もし向こうから連絡が来たら私の気持ちは戻ってしまうかもしれない。
多分、根っこの部分は【好き】って感情があるんだろう。
その周りを【嫌いになろう】っていう膜が覆っている状態。

出会った頃に戻れるのなら戻りたい。
1から何もかもやり直したい。

(無題) 

October 26 [Wed], 2005, 16:43
色々追い込まれて
考えることが多くて
頭パンクしそうなので
しばらくお休みします。

サヨナラサヨナラ

(無題) 

October 19 [Wed], 2005, 12:44
パソコンの調子が悪い。
恐る恐る触る日々です。

日頃の寝不足が祟って
風邪引きです。
早く治さねば。
金曜と日曜は大事な用事があるので…

久しぶりに普通の日記。
バス停からこんにちは

(無題) 

October 17 [Mon], 2005, 19:52
どうしようもなくて
毎日毎日泣いてばかり。
ちょうどバイトの先輩に相談する
機会があったので
今の状況とか全部聞いてもらって
強がってもいいことないって言われた。
なので素直に会いたいと寂しいってことを伝えたら通じた。
また電話で泣いてしまった。
でもスッキリした。
また一から始めます。
不安になんてならない。
21日も会えるようになりました。
なんだかドキドキ。

レポートがたまってきた。
毎日必死〜。
終わんね。
だって次から次へと出してくんだもん。
埋もれそうだ。

WRONG SCALEという
バンドがお気に入りな
今日この頃です。

(無題) 

October 14 [Fri], 2005, 18:41
その日だけを糧にして頑張ってきたのに
どうしてダメなんだろう。
仕方ないんだけど
こんな仕打ちひどすぎる。

会いたいって言えない。
寂しいって言えない。
言ったって何も変わらないし
悲しませるだけ。
電話もできない。
昨日約束したから。
メールでしか繋がれない。
一番不確かな連絡手段。
気持ちが読めないから嫌い。

家じゃないから泣くになけない。
早く帰りたい。

(無題) 

October 12 [Wed], 2005, 22:41
学校が忙しくなってきました。
毎日どこかでレポートor小テスト。
ハード…!!!

今日彼氏から電話がきて
「メールあんまできんくてごめんな」
って言われた。

二人とも遠距離なのと
忙しいのとでなかなか会う時間は取れません。
なので彼氏の地元である
大阪である恐竜博に誘ってみたんですが
さりげなく誘えなくて
結局うまく伝えられなくて
悔しいのと会いたいってことを
分かってもらえないのが辛くて
いつもは堪えてる涙が出てきた。
「泣いてごめん」って謝って
「ワガママでごめん」と続けた。
「ワガママちゃう。陽はいつも自分を追い詰めてばっかや」
って怒られた。

泣かれたらウザいよなぁ、重いよなぁって
今なら思う。
若干後悔してる。
恐竜博行こうって言ってくれたけど
私が泣いたから罪悪感で
行ってくれるんじゃないのかなって思ったり。

彼氏のことが信じられないんじゃなくて
自分に自信がなさすぎて不安になる。
寂しくてかまって欲しくてしょうがない。
会いたくて会いたくてしょうがない。
けど彼氏が「我慢するよ、それくらい。
子供じゃないんやから」って言ったから言えない。
我慢できない私は子供だ。

(無題) 

October 12 [Wed], 2005, 22:39
学校が忙しくなってきました。
毎日どこかでレポートor小テスト。
ハード…!!!

今日彼氏から電話がきて
「メールあんまできんくてごめんな」
って言われた。

二人とも遠距離なのと
忙しいのとでなかなか会う時間は取れません。
なので彼氏の地元である
大阪である恐竜博に誘ってみたんですが
さりげなく誘えなくて
結局うまく伝えられなくて
悔しいのと会いたいってことを
分かってもらえないのが辛くて
いつもは堪えてる涙が出てきた。
「泣いてごめん」って謝って
「ワガママでごめん」と続けた。
「ワガママちゃう。陽はいつも自分を追い詰めてばっかや」
って怒られた。

泣かれたらウザいよなぁ、重いよなぁって
今なら思う。
若干後悔してる。
恐竜博行こうって言ってくれたけど
私が泣いたから罪悪感で
行ってくれるんじゃないのかなって思ったり。

彼氏のことが信じられないんじゃなくて
自分に自信がなさすぎて不安になる。
寂しくてかまって欲しくてしょうがない。
会いたくて会いたくてしょうがない。
けど彼氏が「我慢するよ、それくらい。
子供じゃないんやから」って言ったから言えない。
我慢できない私は子供だ。

君とならきっと空も飛べるよ 

October 09 [Sun], 2005, 21:13
昨日彼氏からのメールが途中で来なくなった。
ご飯食べに行くと言ってたので
そんな暇ないんだろうなぁと思いつつも
少し寂しくあり。
でも、しょうがないなぁと思えてたんですが
待っても待っても返事が来ないので
諦めて寝ようとしたら
電話がかかってきた。
声を聞いた瞬間涙が出そうになった。
やっぱり寂しかったんだなぁって思った。
いっぱいゴメンと幸せになれる二文字の言葉を言ってくれた。
「陽は俺に嫌われんように嫌われんように
思ってるやろ?」って言われた。
その通りだった。
昨日あの人に相談したのもこのことだった。
「うん」って言ったら
「俺はその距離をなくしたいんやけどな」って言われた。
心配せんでいいよって。
また泣きそうになった。
彼氏に出会ってから
涙腺が脆くなったのかもしれない。

今の私の気持ちを歌に例えたら
aikoの「愛の病」が
ピッタリだと思う。

(無題) 

October 08 [Sat], 2005, 20:25
彼氏から電話がかかってきた。
私はどちらかというと
電話が苦手なのでちゃんと喋れるか
不安だったけど普通に喋れました。
今度会うときのとある約束。
ちゃんと果たせるか不安だけど
受け入れてくれるといいな。

あの人に悩みを相談したら
「贅沢な悩みやな」と言われてしまった。
けど、やっぱり真剣に答えてくれて嬉しかった。
また少し失いかけてた
自信とか信頼を取り戻せた気がする。

物事をもっと簡単に考えられるように
なりたいな。
疑り深いのは損だ
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