今日の空色

私は、どうしてモテないのだろう…。


という疑問が、
さいきんようやく解決されました。


いつも、マイワールドにひとりでいるからだ(･∀･)

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あしたから、1泊で旅行に行ってきます！！

御殿場で、サファリパークとアウトレットを
楽しんできます。

ささやかすぎる
卒業旅行・・・。

お金が無いから
仕方ないのね。

残り少ない
学生生活
しっかりまったり
楽しまなきゃね。

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一人旅に出たいのです。


が、
やっぱひとりって
どきどきして
なかなか一歩踏み出せません。


ひとりって
どうなの？？


私が一人でできることといったら
チェーン店のカフェに入ることと
映画を見ること
くらいなものだよ？

ファミレスに入ったり
カラオケに行ったり
そういうこと
一人で出来ないのに
ひとりで旅行なんてしちゃったら
飢え死にするんじゃない？
野宿するしかないんじゃない？？



一人で夜行バスに乗って
一人で観光地を巡って
一人で美味しいもの食べて
一人でホテルに泊まって
そんな
優雅な旅をしたいのですが
うーーん・・・。


えいって踏み出しちゃえば
どーにかなるようなこと
ばっかりなんだよね。

お金は無いけど
時間はある
今のうちに
大阪、奈良、京都らへんで
ひとりたび！！


したいなあ。

どうしよっかなぁ。


するとしたら、
3月のはじめ。

お金があったら
本気でしたい。

けど
お金ないなあああ。

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［2009年10月8日の記事］


この記事で書いた
先輩カップルは
年があけるとともに
とうとうお別れしてしまいました。

でも
ふたりで話し合った上での
前に進むための別れだそうで
相変わらず
仲良しなようで
やっぱり少し寂しいけれど
よかったのかなって思います。

別れ方まで
私の理想です。





そんな私は
少しだけ
喧嘩・・・というか
相手を怒らせてしまったけれど
まあなんとか
仲直りもして
週に1回くらいのペースでは
会えていて
まあ　うん
そんなかんじです。





寒いと
動きたくなくなるね・・・。

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さむいなあ。


本当にさむい。








バイト先が、
最近、
修羅場です。

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好き、ってどういうことかな？



手をつなぐ以上のこと
嫌なわけじゃないけど
特別したいと思わない私は
彼のこと
好きじゃないのかな？


ときどき彼のこと
怖いなって思ってしまう私は
彼のこと
好きじゃないのかな？



メールしたり
電話したり
会って話したり
そういうのはすごく楽しいし、
会えないとさみしくなるし、
彼の望みは
できるだけ叶えたいとも思うけど。


求める形が違うのかなぁ。






言いたいこと
素直に言えなくて
またこんなとこで
うじうじしてます。

こう思ってるってことも
全部言っちゃえば
また何か変わるのかな。

こう思ってるってこと
たぶん相手は薄々気づいてる。



ただ
ふたりで笑ってられたら
それでいいのにな。

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私に恋人が出来た、という噂が、
すごい勢いでサークル内に広まっているようで、
友達に聞いたら、
「え、もう８割方知ってるよ」と言われました。


いつの間に・・・？？



別に隠そうと思っていたわけじゃないけれど、
自分の知らないところで広まるっていうのは、
気持ちのいいものじゃないですね。

ちゃんと聞かれれば教えるのに、
なんでかげでこそこそそんな話してるのさ。








なんていうか・・・。
まだ、付き合い始めて１ヶ月しか経ってないわけですよ。
長く続くかもしれないし、
ひどい別れ方をするかもしれないし、
相性が本当にいいのかどうか、
私にだってわからないわけですよ。

だから
まだ、あまり人に知られたくなかったな、
っていうのが正直なところ・・・。

ちゃんと、知っておいてほしい人には自分から報告したし
他の人には、
時期が来たら・・・
って思ってたんだけどなあ。




なんて言っても
人の恋話っておもしろいもんね。
恋愛って、外から見てるのが一番楽しいと思うよ。
私も、そういう他人の噂話とかしちゃってたもん。
だから
仕方ないな、とは思うんだけど・・・。






初めて恋人が出来て
戸惑うことばかりで
正直、手放しに幸せですとは言えなくて
そんなときに、何も知らない人から
「先輩は幸せでいいですね」
とか言われてしまうと
ああ、今、幸せって思わなきゃいけないんだ。。。
って
なにげにプレッシャーになるんです。




考えすぎかなあ。

勝手に不安になったり
疑ってみたり
意地を張ったりしてないで
自分にも相手にも素直になれば
こんな風に悩むこともないんだろうけど。



ちょっともやもや。

そんな、１ヶ月記念日。

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思っていることを
伝えるということ。


とてもとても勇気のいること。




ただ、口に出せばいいだけなのにね。







私はよく、優しいとか、心が広いとか言われるけど、
優しいのと、思っていることを言わないのは違う。

本当は、ずるくて弱い、ただの意気地なし。











口に出さないでいたら、
ある時　ふと
本当の気持ちが分からなくなった。


何を感じて、何を伝えたいと思っているのか・・・？




だから私は無口になる。


言葉より伝わるものってあるのかな？

目を見つめたって
手をつないだって
伝わる気持ちを偽れる自信がある。




私はいつからこうなってしまったんだろう、
と考えてみると
きっと子どものころからだろうと思い当って
また少し　苦しくなる。



だれも私を知らないところへ
はやく行ってしまいたい。



お引っ越しまで
あと4カ月と少し。


あと4カ月で
私は
私を取り囲む環境は
どう変わるだろう？



すべてを消し去りたいわけじゃない。
ただ、もう少し大人になりたいだけ。

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“どうして　あたしじゃだめなの？
どうして　あなたでなくちゃだめなんだろう？”


“好きになってくれる人だけを
好きになれたらいいのに・・・”




奥華子の、「恋」という歌から、抜粋しました。




叶わない想いと知りながら、
諦められない女の子の気持ちを歌った、「恋」。



共感できる部分があり過ぎて・・・。






ハチミツとクローバーの、
真山を想う山田さんの気持ちとか、
はぐを想う竹本くんの気持ちとかね。




切ないよ。











どうして、あたしじゃだめなの？

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テレビを見ていて、
好きな番組がやっていなかったとき、
「つまんないなあ」って思って見るのを辞める人と、
どんな番組からもおもしろいところを見つけられる人なら、
後者のほうが人生を楽しく生きられると思って、
今日はテレビをたくさん見ました。


観終わったあとに、
テレビをたくさん見てずっと家にこもっている人より、
外に出て有意義な活動をする人のほうが、
もっと素敵な人生を送れるのでは、
と気が付きました。


明日はバイトです。

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