(無題) 

2009年06月24日(水) 8時44分
あほぼけかす




こっちこそ無かったことにしてやるわ



嫌い嫌い嫌い大嫌い



最悪あたしなにやってたんだろ(笑)





ばかみたい
しんだほうがいい
美化しすぎだし(笑)
だいっきらい
だいっきらいなのになんで涙が出るの
意味わかんない意味わかんない消したい
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
だいっきらい
マジでやだ
出てってよ




ねえ一個ぐらい残しといてくれたっていいじゃんだってもう二度と会わないんだよ
なんでいつも先回りして壊しちゃうの
一個ぐらいくれたっていいじゃんもう二度とほしいなんて言わないし言えないんだからさ
そんなやさしい声でやめてよあのころのままのあたしがいちばん好きな声でそんなこと言わないでよ最後の一個まで壊さないでよ

はいはい全部嘘だったんですねもうなにもないや
泣けないあたしもばかすぎる




消えてなくなりてー

_ 

2008年07月23日(水) 2時12分



また
 だ





今回は


時間差で

    き

       た





バランスをとるどころか

逆効果


グラグラグラ

グラグラ   グラ
       グラグラ



むなしい

こうゆうことか



逆にむなしい

ま、だれでもいいんだもんね

いまさらわかったぜ





だからもういまさらいえないしいうしかくもないね☆


思い出はきれいだと
よく言いますが

あーほんとよね


いいことしか思い出さないもんね



だから

かなしい



だからもういっそ×







あいたいよーあいたいよー
あってもなんの意味もないのにあいたいよー
なんでかなー
ここまできたら一時しのぎにもなんないのにー
よけいさびしくなるだけだし重いていわれたばっかりなのになんてものわかりが悪いのかと



だきしめてキスもしてもらえないなら意味ないよねー

だってそれを
ねだる資格は
もうないのにね


仮にそれをしてもらったとしても
ふたりのこれからはなにもかわらないじゃん
どうにもならない

すなわち
いみない



あたまではわかってるつもりなのに






それでもまだ
あの夜に
かえりたがる

(無題) 

2008年04月17日(木) 4時15分
さいっあくだ


あたし病気かな
病気だな
はいはい病んでる病んでる


どうかしてるわ


あーむかつく
ほんとにむかつくわ

で、これ書きつつ待ってるっていう



もうやだ
消したい
しにたい

 

2008年01月30日(水) 2時46分
そんなこと繰り返して何の意味があるの?



からだは満たされても心は絶対に満たされないってわかってるのに。


一時的な誤魔化しにしかならない。



それでもいいや。
もう何を求めても無駄だってよくわかったから。

一瞬でも近くにいてくれるだけでいいや。



だって声と体温はあの頃のままだから。


全部何もかもが嘘偽りでも、ひとつだけ本当のことがあればそれでいい。

だってもうそれしかないから。




会っても何も変わるものはない。
意味の無い時間。意味の無い行為。


来てくれたら意味無く安堵感を覚えて
虚偽ばかりほしがる。




別に最初から意味なんて無かったよね。




これはきっとリストカットと原理は変わらない。
自分で自分の心に傷つくって、血が流れるのを見て安堵する。
切る場所と道具が違うだけ。

あたしはいつもあの子に切らせてるんだ。




うざいとかしつこいとか言われてもなぜか安心して。

それはあたしがMだからってだけじゃないんだ。



少しでもあの子の思考の中にいたいだけ。
それだけ。



メールがほしい。
待ってるときは、死ぬほど長い。










もう好きって言ってほしいなんて思わないよ。
なんでもいいからあたしのこと少しでも考えて。
それだけだよ。



もう好きなんじゃないんだよね。
あたしの気持ちばっかり押し付けて、これはただの執着だよね。




ねえ
できればあの頃に戻りたいよ。

二度と付き合うことがなくてもあたしはそれでいいよ。

落日 

2008年01月27日(日) 2時00分
確かなのは只唯一
君のさっきまでの体温




嘘だらけでもひとつだけ本当のことがあればいいってあたしは言った。

でももうよくわかんなくなった。
どれが嘘?
どれが本当?
あの子がくれたのは全部嘘?

あの夜も全部嘘?


あたしほんとにうれしかったんだよ。





それは真実じゃなくて
事実なだけだよね





自業自得か。
あたしのせいであの子はああなったのか。

(無題) 

2008年01月26日(土) 2時45分
きっともう好きなんじゃない

これはただの依存と執着



会いたくて会いたくて息が止まりそう

帰宅 

2008年01月23日(水) 1時03分




流刑されるべきはわたしね。




わかってるはずなんだけどなー。
全然わかってないよねー。



やったらいけないとこまできた。



自己嫌悪の境地てこのことか。





あー
××してくんないかな^^



生きてる価値なし\(^0^)/




そこまでして何がしたいわけ?


楽だろーと思ったけど全然楽なわけなかった。

これでもし取り返しのつかないことになったらしんでしまおうかな。

いや、そんな勇気、微塵もないくせにね。




だからずるいんだよ。

なんかもー涙も出ないってゆうか。



変わったのはあの子なのかあたしなのか。


そんなのどーでもいーか?


あんなに好きで好きで仕方無かったのに。


それでもあたしは勝手な女だね。
キスだけであの夜を思い出したよ。




なんでわかんないんだろう。
自分がいやになる。
いい加減にしろ。

もうやだ。


あの子と一緒に死んでしまいたい。

無理矢理からだを繋いでもあとに残るのは虚無感だけだった。

(無題) 

2007年12月29日(土) 22時59分
久しぶりに東京駅から新幹線に乗ったな。


中央乗り換え口が苦手です。



ひとりで歩くといろいろ要らんこと思い出しやがる。

もう封印したはずだったのに
今日あの改札をみたらだめだった。



広すぎるコンコース。
立ち並ぶ土産物店と多すぎる人々。


あの日のあたしみたいに
あの子見つけられずにどっか行って迷ったまま。



これでいいんだ間違ってないんだ諦めるんだって言い聞かせて

いつまでもこんなあたしはだめだね。
最低女だね。
ずっと抜けない刺を引きずってる。



こういうときばっかり
だめだね。


好きな気持ちは前よりずっと強いって感じてるのに
あたしはいまだにあの日に戻りたいのか?


今、絶対に有り得ないことが起きたら、あたしはどうするんだろう。

(無題) 

2007年12月18日(火) 0時50分











あたしはすごく残酷なことを言ってる気がした





自己嫌悪はするのにやめられない




あいつにこんな話してもどうにもならないのに


だって何て言うの?
「あのときみたいにだきしめて慰めて」とか?
最悪


こわくてこわくてたまらない









きっとこんなことばっかりしてるから罰が当たったんだよね
今更だけど




なんでこうなったんだろう
どうまちがえたのかもう全然わかんないわかりたくもない







別れるべきなのかな


もうわかんない
誰か教えてよ


助けて








消えてなくなりたいよ

(無題) 

2007年11月30日(金) 0時56分
そう簡単に塗り替えられるもんでもないんだね


そりゃそーだよね


どうやっても消すのが無理だから
上から塗り固めてみようとした

徒労に終わりそうな予感がする



結局傷増やして終わりかな



泣きそうになったの2回目

もう最低女だね
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