深まる謎… 

2004年09月29日(水) 2時40分
どうして彼まで調べられて、しかもそれが彼女に知らされる…?
彼は彼女と何処でどんな事してたんだよぉ…
想像もしたくねぇっス( ̄○ ̄;)
んもぉやだな…
何で私の事まで話に出るのか。
いつでもどこでも、私は堂々とDちゃんの奥さんだって言いたい。
芸能人でもないのに隠されたり隠したりしたくない!
何で私がビクビクしないとならんのょ!
Dちゃんバカバカ〜

深まる謎… 

2004年09月29日(水) 2時35分
どうして彼まで調べられて、しかもそれが彼女に知らされる…?
彼は彼女と何処でどんな事してたんだよぉ…
想像もしたくねぇっス( ̄○ ̄;)
んもぉやだな…
何で私の事まで話に出るのか。
いつでもどこでも、私は堂々とDちゃんの奥さんだって言いたい。
芸能人でもないのに隠されたり隠したりしたくない!
何で私がビクビクしないとならんのょ!
Dちゃんバカバカ〜

深まる謎… 

2004年09月29日(水) 2時02分
どうして彼まで調べられて、しかもそれが彼女に知らされる…?
彼は彼女と何処でどんな事してたんだよぉ…
想像もしたくねぇっス( ̄○ ̄;)
んもぉやだな…
何で私の事まで話に出るのか。
いつでもどこでも、私は堂々とDちゃんの奥さんだって言いたい。
芸能人でもないのに隠されたり隠したりしたくない!
何で私がビクビクしないとならんのょ!
Dちゃんバカバカ〜

ビックリ! 

2004年09月28日(火) 22時14分
彼の友達(?)とやらの女性に探偵がついてるとか?!
彼が結婚していて子ども生まれるとまで調査済みらしい…
それを彼女に聞かれたらしく
またうまいことごまかしたみたいだけど…
ウチに来た怪しい電器屋さんがそぅらしぃ。
いっそのこと、結婚してますって行っちゃってほしかったな。
ケド本当は付き合ってんだろうから、そりゃ言わないか。
でも気味悪い…
彼女のことでどうこうあると、
私に疑いが来るんじゃないかと、いらん心配がわく。
ハッキリ言ってウザい。
珍しく私の携帯見てたしね…。
なんか、探り会うような疑いあうような、
すごい切ない感じだょ

何となく、彼女と連絡とりたそぅかなとか
いらん気を使ってしまう自分も嫌だ。
私がやとったとか言ってどうなるか反応見てみればよかったかな。
そういうことにして安心させてあげようかとも思ったケド
こっちの関係壊れたらばからしぃしなぁ(汗)
今度怪しい奴きたら、探り入れたろ。
逆にベラベラ喋ったろかな(笑)
いゃ、それは出来ないなぁ…(汗)

なんかやだな、次から次へと不安にさせられるょ…
彼女がカマかけてんのかなぁ、んなことありえないしなぁ…
何かに試されてるのかな、私?彼?彼女?
二人?三人?
別れなさいとでも言われてるかのよぅだ…
とりあえず、不愉快。
だいちゃんのばか(涙)


トホホだょ…(>_<)

M氏 

2004年09月28日(火) 0時41分
久々に喋ってみた。
元気そうだった。けど、まだ、あわよくば的な発想を持ってらっしゃるw
私には、Dちゃんだけ。。
ここぞとばかりに散々のろけたった(笑)

どんなに寂しかったとしても、どんなに昔好きだった人でも、
心が揺らぐ事は絶対ない。
もしも、そんな日が来てしまったら、それは浮気とかじゃなくて、
本気になる日だと思う。
まっすぐにしか相手を愛せない。
不器用なのか解らないけど、心も体も一人の人しか愛せない。

いつも横にいてほしい人、側にいてほしい人、一緒にいたい人は一人だけ。
コソコソやましい事はしたくないし、出来ない。。

M氏は、まだ彼女できないらしい。
素敵な人だから、是非とも幸せになってほしいなって思った。
大人で、誠実で真面目で、純粋でまっすぐで、仕事もできるし、
両親とも社長で、本人も営業会社に勤めて経済力あるし、
熱いし、勢いもあって活発で紳士な人だし。
ソフトマッチョなハイドのそっくりさんだし。
私の中では、Dちゃんにかなわなかったけど、(笑)
色んな意味ですごく魅力的だと思うし、
私なんかにしがみつこうとしなくても、絶対もっといい人みつかるってw

幸せになれよって言われた。
何かあったらいつでも呼べよって。
お小遣い欲しくなったら、遊びに誘えって。
ありえん!!(爆)
勿論、丁重にお断りしたけどねw

なれよって言われなくても、幸せはうちにいっぱい転がってる。
いっぱい拾い集めてる。あふれるくらい。
不安とかあるけど、色んな幸せ感じてられるから、今こうしてるし。
彼の為、ちびちゃんの為、自分の為、
私はもっともっと頑張れる。
もっともっと幸せを感じられる。

他の誰かじゃだめなんだ、
Dちゃんじゃなきゃ。
これからもずぅっと一緒にいたい…



Dちゃん… 

2004年09月27日(月) 22時34分
彼はどんな事で苦しんで、
どんな事で悩んで、
どんな事で喜んで、
どんな事で幸せを感じるのかな…

いろんな事を感じ取りたい、
もっと理解したい、
そぅ思った。
彼女のことも、本心でどうしたいのか
どう考えてるのか、
私が考えることじゃないんだけど、
気になって仕方ないことくらい判ってそぅに思う…
苦しくて仕方ないことも判ってるみたい…
彼は私のこと、すごく判ってるみたい。
けど私はあまり判ってないこと多い…
今の私には信じるって簡単じゃないし大変だけど
まずはもっと解りたい
これを乗り越えたら、
もっと絆が深くなれる気がする、
もっと素敵な関係になれる気がする。
夫婦、家族、お互いが解りあって、
思いあって、繋がりあって、
いいものになってくんだよね。
かけがえのない、大切な人、
絶対に失いたくない。
壊したくない…。


まだ、簡単には頭から離れないけど
心から信じて今より幸せを感じられる日は
そう遠くないと思いたい。


眠れない 

2004年09月27日(月) 5時53分
彼は未だ帰らず…


寝ても寝ても、
他の女の人と夢に出て来る、
ちびちゃんまで、モコモコ私を起こす。

だからもうやめた。

起きてることにした。
流す涙が無駄だ。
いつ帰ってくるか知らないけど、
焼け野が原、エンドレス…


公園。 

2004年09月27日(月) 3時40分
なんだか、からっぽな気分。
風が気持ちいい。
月が綺麗だな。

何も考えたくない。
のに、考えてばかりいる。
なんで私ばかり…
そんな事は思わない。
発想の転換が必要かもしれない。
そうは思う。

許す。
今までの私なら出来なかった。
けど、愛ってすごい、
多分、好きだから。
仕方ない。
でも、それ故に許せない気持ちもある。
出会いを求め、
身体を求め、
心を奪いあい、、
誰かを騙し、傷つけて、
それでも…

楽しんでられるうちはそれでいい。

いつか解るよ、
いつか自分に返る。
いつか後悔してほしい、
いつになるか解らないけど。

大事な物は失ったときに気付くと言う。
大事な物なら、失えば気付くのかな。
でも大事なものじゃなかったら気付かないか…
どうしたら解るのかな。
どうしたら、どうすれば?

人なんてそう簡単に変わるもんじゃない。
自分だってそう簡単に変われるもんじゃない。
嬉しい時は素直に、何の疑いもなく嬉しい、
不安な時は、全てが不安、

私、よく耐えてるよ。
昔の私なら、無理だった。
もう少し、頑張ってみよぅ、
やっと信じられると思えた人を、
もう少し、信じてみよぅ。
でも、少しくらい危機感もって欲しいな。
私の中では危機感持ちまくりなんだけど。。

何を考えてるのかな、彼は。
わかってほしいなんてもぅ思わないほうがいいのかな。
信じていたら、自分が傷つくだけなのかな、
信じるってやっぱり裏切られるってことなのかな、
バカにされて騙されるものなのかな、

ちびちゃん、パパのことちゃんと見ていてね。
3歳くらいになったら、ママに、いろんな事教えてね。
色んな意味で楽しみだゎ。

でも、ちびちゃんには、
信じ合って信頼しあって、気持ちを伝えあって、
いい人間関係を築いてほしいな。
素直な、心の綺麗な子に育ってほしいな。
その為には、今、私の心を汚してはいけない、
この子の為に。自分の為に…

さて、かえろかな。。
そろそろ帰ってくるかなぁ…
電話…してみよぅかな。

ミーティング? 

2004年09月27日(月) 1時34分
こんな時間からミーティングだって。

2時間くらいで帰ってくるって。
ずっと前の書き込み思い出しちゃって、たまらなく不安になる。
サクラっていうかさ、なんていうかさ。
自分がお金払わずして、いい思いが出来るんならさ、
しかもそれがいいなと思ってる相手ならさ、、
勤怠のことで、どうして彼が呼ばれるのか、正直解らなかったから、
ついそんなことを考えちゃった。
本当に仕事ならいいんだけど…ねぇ。。
嫌々な割にはちょっと楽しそうな嬉しそうなテンションだったしさ…

ちびちゃんに絵本読んでくれて、きつくギュってしてくれても、
涙がでるのをこらえるのが精一杯だった。
もぅ泣かないって決めたのに…。涙なんて無くならない…。
それどころかあふれて止まらないし。 ちくしょうだょ。

いつかこの痛みが怒りに変わったら、どうなっても知らないんだから。
そのときは心に一生消えない傷を残して去ってやるんだ。
壊せる全ての物を壊して、嫌な女でもいいから彼の心に刻んで去る。
そのときは私にも傷がつくけど、お互い様だ。
可愛く傷ついてるだけなうちなら、私も嫌な奴にならないで済む。
泣くのは私だけで済む。
けど、正直こんな気持ちになるの、ウンザリだ。
心がしんどい。疲れてしまう…。
何も知らないで、調子いいんだから…。

あぁ胃が痛い。
もう胃液しか出てこないよ。。
私、間違ってるのかな。
考え方?道?何か間違ってるかな、
もう一度、よく見つめ直そう。
客観的に、冷静に、この現状を。。
そして、もう少しちゃんと先の事を考えておこう。


( ̄○ ̄;) 

2004年09月27日(月) 0時58分
知ってたょ。
マメに連絡取り合ってる事くらい。
判ってたけどさ。
ハートが飛んでる事くらい知ってたけどさ。。
なんだってアタシが我慢なわけ?って気がして…
これじゃ暗黙の了解ぢゃん(涙)
やっぱりなって思いたくなかったな…
痛いょ…
それでも信じよぅって私はバカか?
バカだと思われてるのかな。
私そんなおバカぢゃないよ、
だてに奥さんしてないさ。
だてに大好きでいないさ。わかるもの…
何も気付いてないと思ってんだろな。
うまいことやってるって思ってんだろな。
付き合ってるとか知らないと思ってんだろな。

これからどうなってくのかな…
信じていて大丈夫なのかな…
これ以上信頼関係壊れたら、
夫婦も仕事も続けてかれないょ…?
考えてるよね、大丈夫だよね…


私は信じて出来る限りの事してくしかない…
今は、それしかない…
今は…。

時々彼がわからなくなるょ。
彼は私に何を求めてるんだろう、
私といて、幸せなのかな…
なんてまたくだらないこと思ってしまう…

今日はすごく楽しかったのにな。
ちびちゃんのおもちゃも買えて、二人でお出かけ出来て。
今日は手を繋ぎたかったけど、手を伸ばせる雰囲気ぢゃなかった…。
最近、触れる事にも抵抗持ってしまう。
拒まれるのが怖い。。
拒まれると、また自分をみにくく思えてしまう。
だから、拒まれたら怖い。
夫婦なのにね、新婚なのにね。
嘘みたいだよね。バカみたいでしょ、こんなのさ。
私はバカですょ、とってもね。。
(((((¬_¬) フンッ


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