移転します 

2004年07月01日(木) 13時17分
ここがサーバー落ちたりしてるので移転します。
移転先はこちら
覗いてくれてる数少ないあなたにもう少し安定したところで覗いて欲しいから。

 

2004年06月22日(火) 8時33分
それはそれは
台風の過ぎた朝は気持ちよくて
空気を気持ち良いと思える自分が嬉しくて
ベランダで外を眺めました。

こういう朝を毎日迎えたい。

台風の前 

2004年06月21日(月) 16時48分

昨日の台風前の青空の下セーリングしました。
海ってやっぱりいいですね。

海って癒されます。
帽子被ってなかったので頭が今日日焼けっぽいですけど。
でもステキ。

elle3はやっぱり素晴らしい船ですね。

とりあえずー 

2004年06月21日(月) 12時08分
今更ながら、ここにいろんな出来事を書いていこう、と思いました。
全くプライベートなことばっかりなので
見る人は限定してもらいますから、お知り合いにここの存在は教えないでください。
ひっそりしていきたいです。

恋人 

2004年06月19日(土) 12時05分
一緒に住んでた男と別れました。

正直言うと名古屋で大喧嘩してから、別れを考えてました。
一緒に住んで良いところも悪いところもあると思うんだけど辛かった。

喧嘩して仲直りしてもすぐ気持ちを切り替えてくれない。
生活費入れてくれない。
愛を感じない。

でもちゃんと認めたいという気持ちはあったし努力したけど、受け入れられてくれない相手の狭量さを感じる。

そういう日々の事から芽生える不信感。
携帯見るのは止そうと思ってたけど見たら
やっぱり・・・・・無理だってわかりました。
メッセのログ盗った事も証拠隠滅してから行けばいいのに。


癒されない。
フラッシュバックの頻度が高くなる。
拒食になってしまった。 PC触ってここも知っていたから下手な事書けない。
逃げ場が無くて辛くて。


ある人が連絡くれた時はもうそこに逃げたくなってきた。
フェードアウトとフェードイン。
自分を愛してくれる人が好き。

今は永遠の2番手だったはずなのにお互いの気持ちを素直に言える殿と姫の関係になりました。


辛いし体重戻らないけど別れて楽になった。
でも付き合って勉強になったと思おう。

早朝覚醒 

2004年06月15日(火) 5時17分
今裁判の事とかで毎回思い出すのね。
毎日フラッシュバック。
頻度が酷い。
怖い。

こないだは怖すぎて薬にしか頼れなくて
プチODしたら原因不明の高熱が出て
倒れて顔に傷を作ってしまった。


自分の事件だからワタシがしっかりしないといけないんだけど
思い出すと涙が出てくる。
でも裁判準備したりするには弁護士任せにできない。
こんな不安定な状態で大丈夫なのかも不安。

今日通院日だけどフラッシュバックで起きてしまった。
怖い。
何が?って言われると答えにくいけど
全部が怖く見える。

誰か・・・・・助けて。

喧嘩 

2004年06月08日(火) 1時10分
第三者から見たらささない事で喧嘩しました。
お互いが
きちんと言葉にすると回避できたような事。

2人とも『空気読めない人嫌い』っていうタイプなので言葉が少ないのね。

でもそれじゃいけないと思う。
言葉がなければ「おはよう」も「ありがとう」も「ごめんなさい」も必要ない。

大切な言葉なんだから
思ってることちゃんと言わなきゃ。
ちゃんと自分の気持ちや思いを伝えなきゃ。

そういうのができなきゃ
ワタシは誰とも付き合えない。
「ありがとう」とか「ごめんなさい」が言えない人とは付き合えない。
そういうのがあたりまえだと思って育ってきたから。


今の殿が出来る出来ないとかじゃない。
お互い違う人間なんだから歩み寄らなきゃ。
一緒にいて苦痛になるような関係はやだ。
お互いの事を分かり合いたい。
無理なのかな・・・・。

友達がボーダー 

2004年05月30日(日) 1時55分
数日前に書いた友達が境界例でした。


なんで今発病するかなー。
っていうのが本音。
ワタシに余裕が無いからかまってあげれないかも。


今のワタシは
自分でも自分の事をちゃんと受け止めれない。
フラッシュバックは相変わらず。
微熱は毎日続いて不正出血もまだ終わらない。
会社も辞めた。
貯金の食い潰しもいい加減怖い。
普段出来る事が出来なかったりするのも怖い。
洗物してグラスを割ってしまったり、餃子が包めなかったり・・・・
多分
普通じゃない。


それなのに
彼女の空気を読んで構ってあげたりなんか出来ない。
彼氏の空気を察してあげるなんてできない。


そういう自分がダメな気がする。
あかんなー。

今の1番 

2004年05月27日(木) 9時53分
今の1番鬱なことって
ピル(経口避妊薬)飲んで半年以上たつのに
いきなり不正出血とかしたこと。
子宮内膜症の治療のはずなんだけど・・・・・

まじビビル。

昨日 

2004年05月24日(月) 20時57分
高校の時からの友達が最近おかしい。
元はいつも笑顔でいる優しい彼女。
子供が好きで今は介護の仕事をしてる。

彼女、どうやら鬱っぽくって自傷してるみたい。

「寝れない。
 寂しい。
 なんでイライラするのかわからない。
 人を殴るのが嫌だから自分を殴るの。
 だからお願い。薬わけて」

ワタシは薬をなるべく飲まないようにしてるからうちに安定剤はいっぱいあるんだけど・・・。
渡すのにも悩んだけど、渡してる。
だって辛さがわかるから。

自傷して欲しくないし支えになりたいけど遠い。
そしてワタシも不安定。
彼女には心を抱きしめてくれるような友達も少ない。
特定の彼氏がいないから適当に出会い系で抱きしめてくれる人を探してるみたい。
愛の無いsexなんてある意味ワタシにも彼女にも自傷行為。
彼女も昔レイプされてるから。


彼女が立ち直る為にどうしてあげたらいいんだろう。
病院は紹介できるけど、きっと彼女は医者なんか信頼しない。
信頼できるのは3人の友達だけ。
そのうちの1人がワタシだって言ってくれるだけに、辛い。
何もしてあげれないから。
話を聞いてあげるだけ。
彼女が昔のように屈託無く笑えるのはいつだろう。
昨日の彼女の笑顔は無理矢理作ってた寂しい笑顔だった。
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