意外と見る目あったかも? 

September 24 [Fri], 2010, 14:46
何だかんだで怒ったら、きちんと耳を傾けて泣いてたのが私の旦那さんになる人です(笑)
アホだしおばかだけど、きっちり考えようとするところは良いところですね。

って事できちんと父親らしくなってきました(笑)
まだまだだけども、これから徐々に頑張っていきたいなーと思います。
これはお互いにね(^_^o)

さてさて、それはさておき、最近つわりが酷くてしょうが無いです(>_<)
しんどいっちゃしんどいけど、でもこれも子供が育ってる証拠ですよね!
ってことで耐える日々ですよ…。

短いんですが、休憩の合間なのでまた近々ブログ更新しまーす!

やっぱり違うんだわ 

September 04 [Sat], 2010, 10:27
やっぱり父親と母親って違うんだわ。
と、ここ最近実感中。

彼氏は父親になることも旦那さんになることも、まだ夢の中の話なんだよ。
本気で考えてない。
まだ先のことだと思ってる。
もう新しい命は確かに私のお腹の中にいるのに、その事をすっぱり忘れてる。
私がどれだけ不安で、どれだけ精神的にきついのか、彼は知らない。
知ろうともしない。

心だけでも私に寄り添ってくれれば良いのに。
そしたら私は頑張れるのに、
彼は私のことなんてすっかり忘れたみたいで、もう一週間も連絡がない。
代わりに連絡して来るのは彼と会った友達から。

「彼幸せそうだったよ!きあも幸せだね!」
「きあと子供のこと大切に思ってるねー良いなぁ。」

って、それ聞いた私は全然幸せじゃないし、
大切にされてる感もない。

周りがどうとかじゃない。
私に大切だって言って欲しい。
大切だって言葉がなくても良い。
大切だって思ってくれてるって思わせて欲しい。
幸せだなぁって他の人に伝える時間があって、私にはないの??
わかってくれてるって甘えてる?
今一番支えが欲しいのは私なのに?

他にも??マークがつく行動がたくさんある。
このままじゃしんどい。
彼を父親って認められない。
旦那さんに出来ない。

今日、ちゃんと話して、結果次第で私は彼と別れます。
今の彼みたいな父親も、旦那さんも、私には必要じゃないから。

取り敢えず仕事行ってきます!

父親と母親になる時期 

August 28 [Sat], 2010, 16:43
昨日彼氏さんと産婦人科に行ってきたんだぜ(*^_^*)v
あ、ちなみにまたまたこの場で報告すると、11月に彼氏さんは旦那さんになります。笑
何故11月かというと、9月中旬〜10月末頃まで彼が出張だから。
まぁその前に親に報告という重大な使命が彼には残ってるわけですが。笑
私もなんとかフォローできれば良いなとは思うけどね。

昨日産婦人科に行って、こんな話になりました。
父親が父親になる時期と母親が母親になる時期についての話。

「父親は子供が生まれてくるまで父親になりきることは出来ないけど、
母親はお腹に子供が居るって分かった時から母親なんだって。」

と、彼が唐突に言い始めたのが切欠だったんだけどね。

「えーでも私、まだ全然実感ないよ?母親って気持ちになれてない気がするなー。」
「でも母親なんじゃない?例えばバイクに乗るのが怖いとか、旅行どうしようとか、言ってたじゃん。」

あー。なるほどな、と。
自分一人の身体じゃないって思った時から、
確かに転けないようにしようとか、バイクとか車に乗るときは今まで以上に気をつけようとか、思ってるなーって。
実感なんて全然ないのに、それでもここにいるんだなぁって思うと気持ちがほんわりするし、
早く大きくならないかなーって思ってる。
でもそれって女性だけ?

「うーん、俺は早く生まれてこないかなーとかは、そりゃ思うし、
おまえの身体も心配っちゃ心配だけど、別におまえがバイク乗っても事故しなきゃ大丈夫って思ってるし、
お腹の方見てここにいるのかーって思っても全然ピンとはこないし、
やっぱそういう微妙な感覚の違いって奴なんじゃない?母親と父親の違いってさ。」

ふんふん、と聞きながら、確かに微妙に違うみたいだなぁと。
でも私は全然考えてなかったけど、彼が考えてたことも、もちろんあって。

「でも私、まだ実感なさ過ぎて男の子も女の子も、名前も、全然考えてないけど、考えてたでしょ?」
「あー…そりゃまぁ考えるでしょ。」

しかも彼の場合、考えすぎて3日間食事もし忘れてたらしいし。笑
男の子か女の子か、とか名前とか、子供が自分をお父さんって初めて呼ぶのはいつかなぁとか、
そんなこととか、まぁ他にも色々と考えていたらしく、
ご飯がのどを通らないどころか、食べるって行為すら忘れかけてたらしい。
どんだけ乙女っぽくて可愛いの、この彼氏。笑 と、私が思ったことは彼には内緒である。笑

でもこれだけ見ると、逆に彼の方がよっぽど父親なんじゃない?
と、私は思ったわけで、もちろん思ったからには言うワケなんだけども。

「いや、俺のは妄想半分って言うか…いや、これじゃ俺変な人…。
えっと、つまり自分がそうなりたいなぁとか、なれたらいいなぁって希望とかで、
実際にはそれは夢の中の話みたいなもんなの、俺にとってはね!
でもおまえが今考えてるのは全部現実の話じゃん?だから違うの。」

でも結局、やっぱりそれも父親じゃないかなぁと私は思うなぁ、と。
言ったら彼も「うーん、そうかねー?」とか考えたたけど。

でも、結局父親になるのも母親になるのも、
ホントのホントにそうなるのは生まれてからじゃないかなって私は思う。

母親は生まれるまで大事に慈しむことはできるけど、でもまだ目には見ることできないし、
この腕に抱くことすら出来ない…それって父親と一緒だよね?
胎内に居るか居ないか、の違いは確かにあるかもしれないけど、
でも二人の血が混じって生まれることにも違いはない。

そう考えたら、父母として、親になれるのはやっぱり生まれてきてからで、
そこからその子をどんなこに育てられるか、その子がどんな風に育ってくれるのか、
それを見つめて守って、時には褒めて叱って、そうやって親になっていけるんじゃないかなーって。
最初から親になるって難しいし、子供と一緒に成長していくのが親じゃないかなって、私は思ったりするわけで。

まぁそんなこと言ったら長くなるので言わなかったけども。笑

うーん、考えが纏まらない。
また後日改めてこの件についてはまとめます!笑

自分と、自分以外…の神秘 

August 21 [Sat], 2010, 16:37
唐突に発表しますと、わたくし、妊娠いたしました!
ここを知っている人は本当に少人数なので発表しちゃえ☆ってなった次第ですw
しかし、まだ友人2人と彼氏にしか言っていない事実がここで発表ってw
まぁ良いよね☆

両親やら、その他の友人達にも言わないといけないけど…。
それよりもまず、彼氏さんとゆっくり話し合わないといけないので。
今後のこと、ちゃんと話し合おうと思います。

嬉しいような、でも不安な気持ちもあったりで、複雑な気持ちです。
でも基本的には彼氏さんも私も、子供が出来たことは本当に嬉しく思ってて(*^_^*)
私以上に彼氏さんが喜んでくれて、それも私の喜びを増幅させてくれたり。

でも私のお腹の中に、私以外の命が宿ってるって思ったら、なんだか泣きたくなるような、不思議な感覚。
私もやっぱりちゃんと大人になってお母さんになって行けちゃうんだなぁって、漠然と思って。
んー、言葉で表すの、難しいけど;;
自分と、自分の大切な人の血を分けた人が、私のお腹に居るんだなぁって思ったら、ちょっと幸せだったり。
こんな気持ちになるって、正直思ってなかったけど。

幸せなんだけど…。。。
私がネックなのは、順番を間違えたこと。
そこに確かな愛情があれば良いんだろうけど、
でもやっぱりそこだけはちゃんと、けじめつけてからにしたかったです。
両親や祖父母の目もあるし。

でも今回のことで彼氏さんと…まだ電話だけなんだけど、色々話せて良かったかな。
やっぱ思ってるだけじゃ伝わらないなーって。わかってはいたんだけどね;
折角言葉っていう素敵なものを持ってる私たちなんだから、ちゃんと伝えあわないと!!
と、いうことを再認識いたしました。
っていうか大事な言葉に関してのみ言えば、私以上に言葉の少ない人だからね、彼w

さて、と。
どうやってここを教えてない友人のみんなに伝えていこうかな。。
でもちゃんと伝えていくのは彼氏さんと話がきっちり纏まってからにしようかなーと思います!
ひとり突っ走ってもしょうがないのでw

ぁ、そういえばとりあえず来週も検診に行かないといけないみたいです。
その時は彼氏さんも一緒に行くって意気込んでました。笑
可愛い奴だ。←
来週には赤ちゃんの姿が確認できるようになるんだって!(*^_^*)
楽しみです♪
それではまた!!

不安定な気持ち 

August 18 [Wed], 2010, 22:40
今ね、ちょっとだけ不安なことがある。
それは私自身の身体的なことなんだけどね。
これが杞憂で終わればいいなぁ、といつも思うけど、杞憂で終わることってあんまりない。
そりゃ程度は低かったり、浅かったり、いろいろあるけど、
結局杞憂の元はほぼ当たってたりする私自身の中途半端なカンの鋭さが嫌いだ。
さて、それはまぁ今ぶつぶつ言ったところでどぉにもならないので、
この杞憂が勝手に治まらないようだったら病院で検査でもしてみようと思います。

ところで今日はイライラっとすること3連発☆
もぉ良いことないよ、本気で。


第一のイライラ→
職場の新人について。
色々あって、社会人として、ましてや人間として失格な行為を目の当たりにしてしまった。
なんか私が情けなく思ってしまったorz
本人がそれで恥ずかしくないのか、本気で不安。
大丈夫なんだろうか、って以前に、
今まで散々裏切られてきたので余計な心配や期待はしないことにした。
ら、余計な期待どころか、何も期待してないのにマイナス突っ走って行って落胆。
彼をまだ普通の人間と思ってた自分自身に辟易。


第二のイライラ→
友達について。
今日、我が家でバーベキューをする予定だったのね。
昼頃も友達とかと連絡とったりして、
大体17時半に我が家集合ってことだった。
んで、私は仕事がバタバタ忙しい中、
友人達と久しぶりにバーベキューするからって
先輩達に断りを入れてほぼ定時であがらせて貰ったのね。
良い先輩達だから、たまには飲んで食って元気になっておいでって。

それでなんとか17時半に家に帰ったらまだ来てなくて。
心配してすぐ電話したけど、電話に出ず。
結局連絡があったのが18時で、今から行くわーって。
「は?」って思いつつも、まぁ元々超ルーズな子達って分かってたし、
そこはイライラを抑えて、じゃぁ19時ぐらいまでには来てねー、と電話切り。
5分後にまた電話があって、
「やっぱりきあん家じゃなくて●●城近くでやるよ。来るよねー?」
(ちなみに●●城は我が家から軽く40分以上離れた所)

ぷっちん ←何かのキレた音w  「無理。」

って言ってすぐ切った。笑
時間は守らず、準備してた我が家の人々の労力を無駄に。
そして私も折角先輩達に顔向けも出来ず。
第一私、今朝から23時からは用事あるからそれまでに終わろうねって言ってたのに。
私の家からそんな離れた所で、しかも恐らく炭を熾したりしてたら始まるの20時前…。
2時間で焼いて食って片付けって絶対に無理だろうが。

その友達のそういう考えの全くないところが大ッ嫌い。


第三のイライラ→
母親。
でも彼女の分はすぐ冷める。いつものこと過ぎてw
なので多くは語らないけど、母のばかやろーーーーーーっ!!


と、いうことで吐き出してすっきり☆
ここですっきりしすぎだーー…
まぁ愚痴でも何でも正直に書くって決めたブログなので、勘弁願いたいです。

さぁ、それじゃぁスカイプしてきまーす!!

きらいきらいきらい 

August 17 [Tue], 2010, 23:09
日常生活なんて消し飛んでしまえ。←

いやいや、嘘です。消し飛ばれるとやっぱちょっと切ない。
でも最近仕事も疲れぎみ。。
寝ても暑くて夜中に何度も起きるから寝た気がまったくせんし。
なんとなく友達と遊ぶことも滅多となくなったし。

そうそう、なんだかんだmixi辞めて一番に思うのは、友達との関わりが減った!
でもそんなmixiごときでしか繋がれない友達なんていっそ居ない方がいいのかもね。
なんて思ったりもするw
でも基本的にマイミクだった子の8割以上は普通に携帯アドとか知ってるので、
普通に連絡とれるんだけどね。
とらないだけでwとらないって言うか必要性がないのかなー?
特別会うって用事を取り付けるわけでもなし、
相談したいことがあるってワケでもないので、連絡とる必要性がない。
それはきっとみんなも一緒なんだと思う。
まぁ一部の子はもちろん除く、なんだけどね!!笑

あーあ、眠たい眠たいと思いつつ今日もこの時間。
そろそろ寝たいけど、恐らくまだ暫く起きてるんじゃないかにゃー。
暫くなおにぃやみきさんやみやたさんやせきさんやとりうみさんやいのうえさんやほしさんの歌声に癒されようかにゃ!
(上記の見ただけで何系か一瞬で分かるw)
それじゃとりあえずおやすみなさーい!

大好き。でも、だからしんどいの。 

August 15 [Sun], 2010, 23:55
最近めっきり乙女な私です。(日本語がおかしいのはわざとですよ!)

そういやブログを書くのも久しぶりだなぁ、なんて。
携帯から書けない…というか書きにくいのが、ここに書き込めない理由だったり。

ところで本題というか…最近の私は、本当に乙女チックになりつつありますw
昔の私はどこに行ったのかしら??
きっと地の果てにでも追いやられたんでしょうねorz

さてさて、乙女チックなのは恋愛関係についてなワケですが。

未だかつて、私が1年以上お付き合いした彼氏さんってほっとんど居ないのね。
居ても中学の頃だからアテになんないw
高校から数えたとして、最大で8ヶ月?ってところかにゃ?
んで今回の人は、なんともうすぐ1年ですよ、1年。
思った以上に長続きしてて、自分でもビックリ。

本当に最近、なんか彼以外と付き合ってる自分っていうのが想像出来ないんだよね。

今までの人って付き合っててもいつか別れるって思って付き合ってたの。
今は良いけど、いつか別れるだろーなー。まぁいいけど。
みたいな感じで、結局の所自分を守ってる感じ?
別れても良いって自分で予防線張って、上手くいきそうにないって感じたらすーぐ別れてた。
あら?これだけ見ると私って最低ですねorz
いやいや、好きで付き合ってたのは間違いないけど、どっか冷めてる自分も居た…
っていうのが正しい気がする。

でも、今回の人は…まぁいつか別れるかもって思っちゃうのは一緒なんだけど、
別れたくないなぁって思う私が確実に存在してて。
私が相手を好きなのは、私自身の気持ちだからよく分かってる。
でも彼は私のこと好きでいてくれてるのかなって、不安に思っちゃう時がある。
好きでいてくれてるって感じてるハズなのに、そうじゃない部分を感じる場面も多々あるし。

そう思うと、なんだか無性に切なくなる。
大好きって本人にちゃんと言えたらいいのに、私もそんなしょっちゅう言わないしorz
言いたいけど、言ったあとの反応が怖いのかも。
こんな臆病な恋愛は初めてかもしれない。


と、上記な感じで乙女度がぐんぐん上昇中の私でございます。笑 うしかない

気持ち悪ーい、と思う私と、それはそれでいいか、って思う私と居たり。
自分の中でも矛盾。

でもまぁとりあえず…

今日の所はおやすみないさい。

星が見えない夜も 

August 01 [Sun], 2010, 23:26
ここ最近過去の自分っていうのを見つめ直してました。
過去の自分の鬱っぷりにはいやぁ、感服。
あれだけ鬱になろうと思ったら、、今はもう無理かもなぁとか思ったりしました。

そういえば非公開にしていたんですけど7月31日の日付でブログに日吉×姉のSSをUP(笑)
この下にあるはずなので、まぁ興味沸いたら見てくださいまし!

そうそう、過去の自分はひとまず一通り振り返ったのでこれからは明日に生きるべく、
明日か明後日には過去の日記は削除します。
ミクシィアカウントを削除しようと思ってます。
こっちに書いていた日記は非公開のままで置いておこうとは思ってますが、あっちは削除です。
若干寂しい気もしますが、人間思い切りが大切なのである☆

さてさて、それはそうと、
サイトを立て直そうと思っていたんですがもう少し時間がかかりそうです。
ひとまず時間がそれほどないorz
9月半ばからはかなり時間と気持ちに余裕が出そうなので、
そしたら徐々に復活させて参りたいと考えてます。

それまではちょこちょこ時間見付けてはブログで小話をUPして行けたらなぁ、と思います☆
ジャンルは様々な予定。
しんふぉにあのらたとすくのきし系の小話とか久々に書きたい気分でもある。笑
あとさいうんこく系とか、まぁ色々w

それでは本日はこれまで!
あでゅー

1番近くに居る貴女へ 

July 31 [Sat], 2010, 1:50
追記にて日吉×日吉姉の妄想ストーリー(笑)
かんちゃんのツイートを見てるとうっかり書きたくなる罠w
欲望は我慢するもんじゃない(*´∀`*)
近々仁王も書きたいなぁ。

では自己責任にて追記をどうぞ☆

昔の自分と、今の自分 

July 26 [Mon], 2010, 23:20
自分自身についての考察を。
朝生さん(この名前で彼女を呼ぶのは久々だけど。)についてとか、いろいろ。
追記にてどうぞ。

見る方は自己責任でね!!暗いよ!(笑)
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