ちょこちゃんたいへ〜ん

5連休明け。もう10ヶ月勤めているところなのに、すべてを忘れてしまっているような気がして、昨晩はよく眠れなかった。
ま、そういうわけで、大変憂うつであったけども、とりあえずは出勤してみた。
勤務中はとにかく、5時以降の気分のいい事。
あれやね、仕事した後のこの爽快感を感じるために仕事するようなもんやね。

でも、私は基本的に働きたくないです。嫌です。兼業主婦なんて、尊敬します。
でも、兼業をやっていた頃が、いちばん人生充実してた気がするのも事実で。。。。

再婚の予定もないくせに、何を考えているのでしょうかね。

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ちょこちゃん、やばいですぅ。
最近、お買い物依存ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ　　
実は、もうあの国にいる彼のことは忘れることにしたんですがぁ。
それの反動なのかな？でもね、過食気味だったのは全然なくなっちゃったの。
その代わりにお買い物したい衝動がぁぁぁ〜
ここ数日は、本とヘアアクセをたくさん買っちゃいました・・・。お給料少ないのにぃ！！
ちょっとしばらくはおとなしく過ごそうと思っています・・・　
買った本、ちゃんと読めよ！ってことかな。まあ、とにかくしばらくは仕事以外ではﾋｯｷｰになろうと思ってる、ちょこちゃんでしたぁ。

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ちょこちゃん、ＧＷに入ってからなんかﾌﾞﾙｰです。
お仕事休みだし、好きなだけ寝れるし、ちょこちゃんにとってはすごく幸せなはずなんですけど、なんだかリラックスできないでいます。イライラしちゃって、精神的にゆっくりできないの。彼からの電話もメールも無視続行中だし。
何しても楽しくないし、別に何食べてもあんまりおいしくないし、人と関わるのも正直しんどかったりして・・・・。

きょうはお友達とお茶してたんですが、それもなんだかいまいち楽しめなくて・・・　今日も暑かったのと(ちょこちゃんは暑いの大嫌いなんです・・・)、気合入れて履いて行った新しい(超ｶﾜｲｲ)サンダルのせいで、思いっきり足にマメができて痛かった・・・ってのもﾌﾞﾙｰの要因ではあるけど、でももしスニーカーはいて行ってても、きっとダメだっただろうな。

やだぁ、ちょこちゃん、このまま憂鬱なＧＷを過ごして、また出勤するのぉ？？
やだやだやだあ〜

とりあえずは、明後日にｸﾗﾌﾞへ踊りに行こうかって思ってるんだけど、本当に行きたいのかは微妙な感じ。ﾄﾗﾝｽのイベント行くつもりなんで、あの音楽で自分の世界に入って踊っちゃえば、ちょっとは精神的に発散できるかな〜とは思うけど・・・どうかなあ。微妙だなあ・・・
っていうか、それまでに足のﾏﾒは完治するのかしら？？

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ちょこちゃんは、ちょっと悩みます。

ちょこちゃん、もともと後ろ向きで悩みっぽいんだけど、日本に帰ってきたのは、その自分の性格や考え方を母国で直していこう、っていうもくろみもあったんだよね。
彼とうまくやっていくにしても、自分ひとりでやっていくにしても、どこに住むにしても、ちょこちゃんのゆがんでひねくれた心ををどうにかしないと、この先幸せにはなれないと思ったから。
だけど、どうにもこれが難しいんだよ。小さな時から身についている、生き方だから。こういう生き方を選んできたにはやっぱり訳があるんだし。
すごくすごく根深いの。

でもね、ちょこちゃんはこの状況に感謝すべきなんだよね。
きっとね、自分を変えられずに、辛い状況に甘んじて生きている人は多いと思う。別にそれが悪いとかどうだとかじゃないよ。ただ、ちょこちゃんはラッキーだって自分で思っているだけ。自分の心の問題に気づけた上に、そして回復への道を探していける、時間と気力があるから。
今、辛いけど自分を変えられる環境がある。親も元気で、離れてるけど愛してる人もいて、大好きなお友達も、辛い気持ちを分かち合える仲間もいる。おうちもごはんもきれいな服もちゃんとあって、楽しいﾊﾟｿｺﾝもﾒｰﾙも、お仕事もある。お金はそんなにないけど、でも自分の物にはお金を払えるし、遊びにもそこそこいける。つみたて定期預金だってしてる。

なんだぁ、ちょこちゃん、けっこう幸せじゃない〜？？　　

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きょうちょこちゃんは、めちゃめちゃ友達と楽しく過ごしました。
友達といるときは、その友達に集中しちゃうちょこちゃん。
だって友達も好きなんだもん
なもんで、彼のことはあまり考えませんでした。
でもね、さっきちょっとだけメッセしたら、やっぱり嬉しかった。
日本に来ることも考えているんだ、って。
本当かどうか分かんないけど、でも、日本で一緒に住めたら、
ちょこちゃんにとってはいちばん幸せかな。
どうだろ

海外で住むってすごく難しいところ。
ちょこちゃんは彼に会えたり、英語がﾍﾟﾗﾍﾟﾗになったことは
(もちろんあっちへ行く前にも行ってからも猛勉強したおかげ
だけどさ…でも英語に対する度胸は日本でいるよりもついた
と思うから)、あっちに行ってよかったって思えるんだけどね、
日本に帰ってきてからの心の置き場所がどっちにも作れなく
てしんどくって…だから本当は行かない方が幸せだったのかな。
なんてたまに思うんだよね。
あっちにもあっちなりのいいところがあるし、嫌なところもし
かり。
こっちもそう。でもこっちは家族がいるからなあ。。どうして
も心はこっち向きになってしまうけどね。

だけどね、彼ももちろん愛の対象　大事な人。　
ああ、ちょこちゃんどうしよう？

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あの学生街を雨に濡れながら歩いたよね。
アパートの近くの噴水でいろいろ話したよね。
あの国の初雪を見たのは、私の小さなアパートの窓から。
あなたが横にいたよ。
初めてのデートでは、ほとんど何も話してくれなかったら、嫌われたのかなって思ったんだけど、緊張してたんだってね。
それを聞いて、もっと大好きになっちゃった。
私の前では何度も泣いたよね。
私もいっぱい泣いたな。

いっぱい迷惑かけてごめんね。
お互いに大好きなのに、いっぱいいっぱい難しいことが出てきて、結局はこんな状況になっちゃったね。好きなのに、好きなのにね。

今ね、どこでもドアがあればね、絶対使ってしまう。
今頃仕事してるよね。そのオフィスへ急に現れて、抱きしめていっぱいﾁｭｰしたい。髪の毛くしゃくしゃって触って、顔をぺたぺたさわって、手をぎゅうってにぎって、そのべっ甲色の目をじっと見て…もうそれだけでいい。

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ちょこちゃんは彼と海外で出会いました。
出会ったのは5年前。私が留学生としてあの国へ渡って、1ヵ月後のことです。2人は急速に近づきました。お互いに恋に落ちたのです。
そして今年私が帰国するまで、ずっと一緒に暮らしました。

私も彼も心に重い荷物を背負って生きています。
だから、一緒にいても傷つけあうことが多く、一緒にいて、辛い日々を送りました。
だから私は、一度日本に帰ってきて、心を癒すべく努力しています。
ちょこちゃんの周りの人たちは、私がまだ彼のことを愛していることをおかしいと思ったり、反対したりするでしょう。
だから、誰にもこの愛しい気持ちは言えません。だから、ここで書いているのです。これはちょこちゃんの心の叫びです。

ちょこちゃんは、今、自分と彼の中の愛が本物かどうか、その品定めをしているとも言えます。もしそうでないのなら、私は彼をあきらめるしかありません。だって、愛のない人生なんて、私は嫌だもん。
もし、時間を置いて、自分を癒し、そして物事を冷静に捉えられるようになった時、まだ彼を愛しているのなら、その時彼もまだ私を愛してるのなら、ちょこちゃんはあの人の国へ戻るでしょう。

ちょこちゃんは、思い上がりやうぬぼれではなく、彼がちょこちゃんのことを愛してくれていると感じます。きっとずっと。
どんな形であれ、お互いに愛し続けます。ただ、それが普通の形としてかどうかは分かりません。それが一番いいけれど…でも今の時点では何も分かりません。
ただ、彼は私にとって、どうしょうもないくらい、特別なんです。
きっと彼にとって、ちょこちゃんも特別なはずです。

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