徒然妄想ちょこ日記。

世の中思うようにはいかないね。


みんな私の思う通りに動いたらいいのに。



いなくなるなよ。


もぅ一緒にいられないことはわかってるよ。

でも優しいから好きだよ。


でもそう言ったら優しくもしてくれなくなるよね。



このまま終わってもいいけど、それじゃあ、誰も必要としてないっていってたこと肯定することになっちゃうじゃん。


必要なんだよ。でも、ダメなんでしょ？



あー、やっぱりって思うじゃん。

それはやだから。

こんなに必要なんだってこと、ちゃんと受け取ってから終わりにしてよ。

逃げんな。

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すきだ。


でも、言わないから優しいんだよね。



言っちゃったからもぅだめじゃんね。


また逆戻りだよ。




でもすきだし一緒にいたいんだよ。
ほんとだよ。




すきとかよくわかんないけど…。




何よりも優先できる。きっと。

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私は優柔不断だから、今日も明日も何となく流されて嫌なことを引き受けてしまった。



ちょっとでも役に立てるならって思うけど、誰もありがとうとは思わないし、ただの私の自己満足。



それで私がどうこうなってもそんなの人は知ったことじゃないよね。





だったら断ればよかったじゃん。



おしまい。








断ってもよかったんですか？
断ったら嫌な顔するくせに。






自己満でもいいからそれくらいさせてよ。
ありがとう、助かるよっていってくれるだけでいいのに。






私ばっかり損してる。



都合いい人やめたい。

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誰にも言えないダメな私。


会いたくて泣きながら電話した。


ダメって言われても納得できない。


ダメとかムリとか。



私は子供だからわかんない。


嫌だとか嫌いだとかいらないとか。
そういわれれば、傷つくけど…。


ダメとかムリとか外部の要素で否定されたら期待するじゃん。








忙しくなって、前みたいに簡単に会えないのわかってるよ。

前みたいな気持ちで会えないのもわかってるよ。


でも私が欲しがってるのは、前のままの状態だから、絶対無理だってわかってる。



でもあの時はほんとに、少しあってくれれば落ち着いたのに。
ダメって言うから。





でも、会おうって約束してくれただけですごく落ち着いた。
今、会わなくても平気かもって思うくらい落ち着いた。
日にちが遠かったのがよかったかも。




ほんとにこのまま会わない方がいいのかも。




でもね、会うとか会わないとか触れられないくらい日にちが経って。
私には今くらいの距離感がちょうどよくて。





私だけ置いて、自分だけ解決して先に進んでずるいよ。
私なんだったの？






会ったらつらい。

つまんない顔するのわかってるから。

でも、楽しそうにされたら期待する。




会えるってわかったら会いたくなる。






結局会いに行くのか会いに来るのかもわかんないし。

声でないし。



でももぅ忙しくて先伸ばしにできない。




会わないでお別れかな？
それがいいのかな？





好きではないと思う。
状況に甘えてるだけ。



でも、好き勝手やったんだから、私のわがままにも付き合ってくれなきゃフェアじゃないじゃん。




全部否定しないで。




金曜日来ないで。

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ブレーカーおちたｗｗｗｗ

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ラストフレンズすげー心痛い…



ダメ男に引っ掛かる気持ちが妙に痛い。








あと、みちるのケータイと私のケータイ色違いだお☆

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テラ一重ｗｗｗ



明らかに目腫れてますがなにか？



そろそろ本気で死にたい。

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今週の金曜日のバイトは地獄です。


元カノと、かちゃまかしたキッチンの人とパートさんの４人です。



完全にアウェイ。




金曜日までにバイトやめます。

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どうしよう。


私今一人だ。



ひとりぼっちだ。







こわい

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私ってなんでいつもこうなんだろって思う。



安心したい。



安心させてよ。





もぅほんとに私のことどうでもいいのかな？



どうでもいいならそぅいいなよ。












人間って寂しい。

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