酢ぃも甘ぃも。

なんだろぉなぁ。。。


うちって週末婚です。


旦那さんが転職して、


隣の県に引っ越しました。


でも・・・


私も働いていて、


正職員だし簡単に辞める気になれなくて。


平日は、私の実家にて生活してます。


通えなくはないのだけど。


何となく。


何となく？


ううん。


違います。


確かに引っ越してからのこの二ヶ月間、


旦那さんは殆ど研修でホテル生活でした。


でも、


それだけじゃないんだな。


空気っていうのか。


ゴホっ、


最初なので書いておこうっと。


２年間の同棲を経ての結婚後、三年弱。


結婚なんて無理って諦めていた私が、


愛され愛され、初めて男性を信じられた。


でも、付合い経験のあまりなかった私は・・・


何でも許してくれる旦那さんの優しさに、


完全に甘えきっていました。


それでも、


私なりに全力で誠実な愛をぶつけ、


必死に向き合おうとしてた。


理想の夫婦像に大きなズレがあって、


いつしか喧嘩の絶えない生活に


お互いが苦しみ始めた。


この三年弱の間、


別居期間が１年。


溝がどんどん大きくなっていて、


離婚の話も頻繁に出るようになって。


そんな中での、


旦那さんの転職。


いざ、離婚が目の前に存在して・・・


一人になる怖さと、


愛されて強く自信を持てていた頃の幸せ。


今の壊れた自分の惨めさををつくづく思い知って、


どうしても、離婚って決断が出来ないでいます。


私は半年以上掛けて、


本気で変わろうと努力しました。


そして、


旦那さんにも・・・伝わってくれていたみたいで。


『もう一度、前のように愛せるようにやっていくか。』


って言ってくれたんです。


でも、


あんなに旦那さんの愛情を絶対的に信じていた私には・・・


一度愛情が無くなったという事実、


『愛せない。』


『毎日一緒にいると重い。』


って言われていた日々が、


私には大きな傷・怖さとなって残ったまま。


こんな最初で言いにくいけど・・・


セックスレスも１年半。


一緒に居る人の愛情って、


絶対見えない何かで感じると思うんだ。


今はそれが全く感じない。


その事実に、いつもくじけそうになる。


納得するまで頑張ろう。


耐えよう。


そう決めているはずなのに。


言いたいことも言えなくなっていて、


顔色ビクビク伺って。


それでも手に入れたい物って


いったい何だろう？？？


自分のことなのにね（笑）


性格の不一致って簡単に言うけど、


愛情の示し方・価値観が違うって、


とっても辛く厳しいことなんだね。


きっと、私達夫婦はどちらが悪いなんて思っていない。


お互いが大きくしてきた、


自分の抱えている傷の痛みに耐えられなくて・・・


当たり所が無くなっているのかもしれない。


そして、相手を傷つける行動しか取れなくて・・・


自然と逃げるような方向に


解決を求めているのかもしれません。


ここに、現在に至るまでの経緯は書き留められないけど


一つの自分への記録として、


最初に残したいって思いました。


今日は週末。


週末婚の出番だ（笑）


これからの自分の歩む道は、


意外にあっさり答えが出てしまうか・・・


長く長く、迷いながら進むのか


全然見当がつきません。


でも、


毎日一生懸命考えてる自分が


今ここにいるって。


それだけは確かな事だから。


たまには自分を褒めて、休めてあげなきゃな。


自分が好きな、私の良いところまで見失わないように。


呑み込まれないようにあがきます。


私なりの幸せ、掴まなきゃ。


ひぇっ。


超長い・・・。


ま、最初だしいっか（笑）


後は日頃のウップンを晴らすのみ（爆）


小出しでいきます。。。


よしよし、私頑張った☆

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ついに、ブログオープン



・・・良いんです。



日記ですから。




誰にも言えない本音。




バラすとこがあったって・・・





何が悪い
いや、悪くないもん




なので、気楽に書ぁくぞ

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