距離 

2008年12月26日(金) 21時04分
相手からしたら自分は別の世界の人間になってしまったのかな…他人の心配してる暇なんかないけど人が離れていって寂しく感じるのは久々

消化不良 

2008年06月18日(水) 9時20分
正直、
消化しきれてないんよな。
まだ。

消化しきれる自信てのか…でも絶対に連絡は取れない…


ああ…あいたいんやなァ
自分が一番後悔してんやなァ…






それとは無関係に、
昨日久々に死にかけた
違う意味でも死んでた笑
何が不満なんやろ
この幸せ過ぎる、生活面で何不自由ないこの生活に馴染み過ぎてんやろな
だからそう考えてまうんかな
勢いに任せてたらここにもう居なかったな
止めて良かったのかはまだわからん
まだあほな事言うなってな…ほんま舐めてるわ人生

でも昨日部室へ行って誰にも会わなかったらというよりも、電話をかけてなかったら人生変わってたな

ホンマ、何が不満なんやろ…
昨日は絶頂やった
限りなくただ消えたかった


欝には変わりないけど

昨日、
自分は自分の存在をどこに見い出してんの
て聞かれて、答えれる場所が明確に思いつかなかった
迷ってしまう自分が悲しかった
…………あれ?て
自分では ここかもしれない と考えても相手はどう思ってるかはわからんから答えられなかった

どこに自分を見い出して良いのかな…こういうといっぱい居場所はあるはずやけどでもそこに足を深く踏み入れられない自分が居る、存在してる

昨日なんであんなに死にたかったんやろ
きっと死んだことがないから死ぬ事を美化しているんやな

ほんまクズやわ
それだけは確か
学校にも行かず、仕事先で汚い人間の本心が渦巻く所にいて、落胆する笑
完璧同化してる笑

人をクズ扱いする自分も所詮クズ笑
消えればいいのに

思い留まる理由がさ、親がここまで育ててくれたから自分がおらんくなったら自分母親に似て無駄に寂しがりやから母親は発狂すると思った
言い方変えりゃ金かけてかなりの大金を注ぎ込んでんのに親より先にただ自分の存在の意義自分の存在をどこにも見い出せないから言うふざけた理由で先に死ねないと思った
まずここで矛盾してるよな

母親は自分に想いを入れてくれてるやんか、と
だからクズなんかもな
てかクズて言葉に依存てか、逃げてるよな言葉に頼って自分を守ろうと

今こんなん考えてる場合じゃないのにな………

昨日、売れてからは滅多に聴く事がなくなった、てか元彼の友達のバンドやから、ってのか…自分が一番心に思い入れがあるてか後悔してる人の友達のバンドやから聴く事がなくなったバンドやねんけど、昨日居てくれた友達がそのバンド好きやからかけてた
そしたら「僕の立ってる場所は誰かの願っている場所で誰かの立ってる場所は自分の願ってた場所。ここもいつか描いてた僕の夢。数えきれない程夢叶えてる」みたいな感じの歌詞が妙に自分に響いた

何をわがままいうてるんや頑張れよ自分笑、て

あと昨日の帰りの電車の中で急に思い出した
誰の言葉やっけな…
理想の自分と今の自分を比較するから欝になるだから比較するな
て言われたな

誰の言葉やっけな
思い止まったあとに思い出した

また時間が経てば自分は今の自分をあほみたいに思うんやろな

そうなればいいのにな、
早く



やっぱり響く、
自分は自分の存在をどこに見い出してんの
て言葉が

そんな簡単に周りみたいに即答出来ない
なんて答えれば良かったん?やばいな
とりあえず今は独りでいたくない
無駄に過去の過ちを思い出して、無駄に自暴自棄になりたくはない
無駄になきたくない
無駄に自分を雑に扱うのを辞めたい
なんで雑に扱ってしまうんやろ
無駄にこんな風に生きてないと答えが出ない答えを求めて考えたくない
妙にうずく
妙に痛む
自分の考えが

幸せ過ぎるのに





ただの自殺志願者と変わらん一見はたからみれば

自分頑張れよな笑

混沌と自分 

2008年05月08日(木) 23時48分
今日はスタジオのハズやったんやけど行けへんかった…ごめん……

ああああ…
何か違うな
何か違うよな
何が違うんかな…

はねられて倒れるまでの数秒もない間で昔の記憶が蘇ってきた
ほんのわずかしか時間はないハズやのにめっちゃ長く感じた

くさい話、ふと我に戻る最後の場面は無料スタにいる自分やった、バンドメンバーがいた
めっちゃ皆笑ってた


今自分は幸せなんよな…
幸せやわ…
皆生きてたらそれなりに色々あるけどね


でも自分を本気で心配してくれる人が居てくれる
それだけで満たされる自分が居る
愛に飢えてるのかもな笑

こんなん言葉にしたくもないけどねホンマは
無価値になると思うから



でも世の中に、ってよりも人の中に自分の居場所があるのはほんまに幸せな事やと改めて感じた
甘えて良いよって言ってもらえる幸せ…ホンマ言葉何かじゃ言い表せないし言い表さなくて良いのかもな

皆病んだりするけど自分も含めてやけどもさ、なんていうのか…その事を忘れるから皆独りに感じたりするからわけわからんくなるんやろなあ…と、って当たり前な事を言ってるな…

忘れられへん、忘れたらあかん傷とかもあるけどでも

崩れ か け 

2008年05月04日(日) 1時31分

























言いたい事が
多すぎる

想うこと
感じること
考えることが多すぎる

崩れそう
自分で自分を突き落としてしまいそう
突き落とした自分は満足してなさそう

崩れそう
壊れてしまいたい
そっちのが楽や

何や
この中途半端具合
きえたい
きえたい
きえたい
ごめん
やっぱりきえたい
きえたい
きえたい
きえたい
逃げれたらその時はどんだけ楽か..



何やねんこの矛盾
何やねんこの葛藤
何やねん自分
どうしたいねん
がんばれよ
世の中いっぱいしんどい人いてはんのに
ほんま何やねん自分

甘ったれんなよな







あああああでも
崩れそ
崩れていいなら崩れてしまいたい所詮クズやねんからさ笑

続き 

2008年05月02日(金) 2時52分
見放してしまえばいいのにかまってくれるのは有難い


って話飛びまくるねんよな私

何かよく言われるよ
こんなに自分を例え病みきってない自分を出してなくても仲良い人に一番今まで出会った人間の中で病んでるとか19には見えないとはしゃいでたらガキみたいやけどね


どうでもい

そんなん…自分はクズやから世の中広いんやし自分なんか比べもんにならんくらいの人間は沢山存在するよまだ出会えてないだけで

とりあえず頭痛い
何か凄く取り残された気分


身体案外ボロボロになってきてるのかも
とか言ってみる

他人に比べりゃ比にもならんのに

頑張ってるとかは死んでも吐けない

もっとがんばらないとな
ぼんチャン元気かな






優しい嘘



真っ赤な糸が響く
響く

想うこと 

2008年05月02日(金) 2時48分
自分が一番今何をしたいのか
自分が持つべき、誰もが持つべきプライド?と言うか…本来捨ててはならない部分を捨ててまで働く事が、お金だけのために働くのは正しい事なのか。むしろその正しいってのは何なのか。誰基準で話してるのか
何か悲しい悲しいよ
でも働かなくては
だから今は考えてはいけないゾーンだとは理解してる。ただ自問自答してまうよな。所詮自分の物欲のために働いてるんやから。。
偶然起こった話を聞いてよ一番心残りやった奴に出会った。メッチャ好きででも距離をあけるしか手がなかった奴に。ある出来事が起きてオールをしてしまって、で気分転換にモンキーに乗って出掛けよ思って日の出と共に家を出た。朝は凄く道がすいてる。だから隣接して走る必要なんかない。でも真横にトラックが走り続けた。何やねん思って隣見たら奴やった。朝から働いてんは知ってたけどカナリの驚き。向こうから連絡してくんな言うたクセに。だからもう放棄してしまった自分がいた。うちは逃げの人生が多いのかもな。重い病気になったおかしくなったんやとは解ってたからこそどうにも出来なくて一番悩んだ奴に。過去の少ない経験からいくと自分が好きやって思う人間には雑に扱われる傾向があるだから人間が信用出来ないのかもな

気付かされた強くそう思う 

2008年03月04日(火) 3時39分
あァ…

勉強したら良かったなァ
お医者さんになりたかったなァ

お金出して買えない命はホンマに健康で生まれて育つっていうことがどれ程恵まれた事なのか……



あァ嫌やなァ…
今はまだもしもの話


いなくなられるの嫌やなァ



自分の命を粗末に扱い過ぎたからなんかなァ………自分が


周りの人がだんだん……生きてる限りはつき物なんだろけど…





悠チャンにさ、出会えて、これは恋愛感情なのかそれとも友情なのかわからん。でもほんまに大事で好きだなァて気付けたのに…………薬が開発されなければ…確実に私より先に……凄く凄く…悔しいってか悲しい…っていうのか




一緒に居たいのに…
なんでやねん…………







なんでやねん

今自分が代わりに出来る事はなんやろと考えるけど今まで同様ってか更に時間を大切にしたいていいのか…


ほんまに、相手が自分が生きてたら何とかなるって最近特に強く思うよ…


でもまた他にも思う、
例え病気でも病気やなくても……自分を相手が求めてくれてるならそれに精一杯こたえたい

自分で良いのであれば想い出もその先も共有したい



強くそう思う
強く

だなァ・・・。 

2008年02月28日(木) 1時12分
今日は日記らしく、にでも。

久々に会えて良かった。
安心したよー。
ほんま、心配やった…。
顔みただけでもほんま安心した。
その当たり前に凄く感謝…。

最近想うんよ、生きてたらどうにかなるなァって。
自分の意志を伝えること、相手の意志が聞ける事、相手の表情が伺える事、
…何でも出来るんよ。
相手が生きてたら。
その人が中で、自分の話を聞き何を感じたかはまるでわからないけれども、自分はただ会えて自分の見抜けない相手の嘘やただの世間話だったかもしれないけど…その対話が出来て良かった。
悲しいことにさ、自分らの記憶は曖昧で、例えその時にどんな感情を抱こうが、案外過去となってしまうと気持ちも薄れるっていうのか、忘れてしまうっていうのか…。
だから、書き残してしまうのかもしれないなァ。
見直すことなんて何もないやろけどね。
ここに書くときはいつも病んでるから、現実じゃ人に言えない事も乱雑に言えてしまう。
そんな自分をクズやと思うし、でもここでそういう気持ちの整理をつけさせてもらってる。
だから、読む人がいれば、どういう心境で読んでるかわからんけど…不愉快に違いないよな。
ん〜〜、生なあかん、とつくづく思う。

何かのために、っていう言葉が物凄く嫌いなんやけど、案外その言葉を盾にするとまだ生き易いと思った。

自分はその何かのために、っていうわけじゃないけれど、死ねないとは思った。



間接的にでも色んな方の死に出くわさせてもらって

自分の中に居た存在が消える事はないけど、一緒に何かを出来ない
もう思い出は共有できない
もう何も伝えられない


誰かが亡くなるのはもう嫌や…
誰かが悲しむのを見たくもない
自分独りでは生きてるつもりでも現実は違う
ほんまに亡くならはったら…ほんま何かはち切れるっていうのか自分の無力さというか寂しいっていうのか言葉じゃ伝えきれない思いが混在してるよなあ
毎日毎日人が亡くなるなら毎日毎日そんな想いをしてる人がおるわけで


自分からわざわざそんな自分でも大事に想ってくれてる人の心を傷つけて掻き乱さなくても良いと
思うわけで
何回もそういう場面に直面させてもらったおかげでそんな事に気付け

だから生な、とも思う
ちゃんと生な失礼や


それでも自分の命よりも自分の大事な人々を優先するのと同じで
今はあの悪循環を蘇らせるよりも
治らないなら治らないなりも対処をしないとな
悪化して転移してほしくないし
普通に生きていてもストレスを感じるのは当たり前やねんから
自分から相手を傷つけたくない
だから、極端な話わざわざ死んだことによって相手を傷つけるなら尚更
それが原因で転移も有り得るから
絶対に自分を責めはるから
似ているからわかる気がする
凄い寂しがり屋やねん
絶対にもう耐える元気はないねん…
散々自分が相手の寿命を削ってきたから…何とかしたい
強がって平常でいはるけどそういう人こそすぐにいってしまはるねん
自分を見せはらへんから
だから代わりに出来て済む話なら、いくらでも変わる
自分の命半分でも三分の二でも何でも譲るから完璧に治る薬が早く開発してほしい
もうじき居なくなりそうで怖い
異常に不安や
怖い
いや
ほんまに
いや


今はだから生きるしかない
思いっきり自分の出来ることを

また決意が固まった日でもあったね

頑張ろう
まだまだ先は長いやんなあ?

 

2008年02月19日(火) 2時36分






そんざいりゆうがわからんよ





きえたい
きえたい
きえたい
あまえんな


あまえんないきたいのにいきれんひとおるのにいのちもいえもかぞくもなにもかもあたえられてるのに
だからこそよけいにじぶんじゃあかんておもうんよ
すねかじってさ
かくにんをとりたくなるんよだれかまだじぶんをいるってくれてるひといるかなあってどんなかたちでもいいからいてくれないかなって




つまらんにんげんやな笑
またこまらせたよなこんなメール
こんな感じのやりとりや
自分の中で
吐いたからいまの波は去った

ごめんな
わかれよっか

こんなんむりやろ
しんどいて
なんのとくもせんよ
とかいってまた闇に襲われてきた本心じゃないのにいみわからん



きえたい…
ぬけたい……

じぶんでじぶんのおもうようにもしこうできひん…

 

2008年02月19日(火) 1時24分
いやな事いったりちょっとかまかけたりして相手してもらおうとしてる自分がいるみたいやね。がきや笑

なんか忙しさで色々まぎらわしてたけど何かふと我に戻らざるおえなくなると…

自分本来の惨めな姿が思い浮かんで
自分の不必要さにあらためて気づかされて
急に寂しくなって
泣けてきて

自分てなんのためにこんなに予定入れて何から逃げて何からまぎらわそうとしてるんやろ…とか

答えが自分では見えてる気がする

結局は相手にしてもらえない事を後になって気付くよりも先に自分から予定入れときゃいいやとか思ってじぶんでじぶんのすきまうめしてきとうにつごういいやつみつけて自分からもじぶんからも逃げたいのかな


自分で自分の感情の起伏についてけない

異常に苛々する
やば泣けてくる
異常に消えたい
異常に死にたくなる
異常に自分が嫌い

確実なのはこれ以前より悪化してるよね治る方向に向かってないよね…独りやと厳しいわあだれかにたよってなんかひつようやでとかいちいちいわれなわからんとかほざきしんぽなし……とかいってあまえるさすがくずだいひよう曹ナもしょうじき独りでうつとたたかうのしんどいよ
だれもいないねんもん
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