改造 

2010年01月11日(月) 10時40分
今年こそ、変わりたい。
好きな人の前に立っても、普通でいられるような。。
多分、今の私は隠れてしまう。同じ世界に生きててすみませんって。。。


体重を減らすんじゃなくって、肉体改造だ。
変な肉がなくって、締ってて、なおかつ女性らしい体。
体重なんて、そんな数字的なものじゃなくって・・要は見た目!

あと、化粧したまま暖房つけたまま寝てしまうクセ!
ダメ(>_<;)!!

あと、教養。
中途半端だった語学を、なんとかモノにする。

・・・新年、友達に熱く誓ったら・・
「稚雪、Sでしょ?Sの人には、肉体改造とか無理だよ。自分を追い込むことができないから。。」
「Mの人はSになれるけど、Sの人はMになれないよ!」

・・・え!??
・・・・私・・・Sなの???(゜o゜)


いやいや・・Sじゃないってば。。。(-_-;)

たとえ、Sであったとしても!(否定しない・・・)

絶対に変わってみせる!!
だって、それじゃあSの人は、自分を変えられないってことになるじゃない。
そんなことは、、ありえない

植えつけられた記憶 

2010年01月08日(金) 23時19分
紹介話がきた。
10コ上の×1。。。
母親の知り合いの紹介。

私ってば相当心配されてるらしく・・・父からも母からも、今まで紹介話は数知れず。。
そのどれも、続かず今に至る。
いつもそれに懲りず、また話が来る。
ありがたいんだけど。
また今回も続かず、失望させてしまうんだろうかって考えてしまう。

なんだか、親ってわかんない。
私が今まで仲良くしてる人を、一度だって認めたことはなく。。
気に入らないんだ。

なんだろう。。自分が選んだ人なら、いいのかな。

とにかく、連絡して実際会わないとだな。。
好きになれる人だったらいいな。

条件とか・・そんなコトどうでもいい。
ただ、好きになれる人だったらいいんだ。
・・・・それが、そもそも間違いなのかな。。
付き合っていくうちに好きになっていくものなのかな?
でも・・・好きな人と付き合って、結婚したいよ。。

・・・・・やっぱり、それだけは譲れない。

すごくいい人で、優しい。だから好きになった。とか・・・
それって、一種の「条件付」だよね。。
それって、もし自分に対して優しくなくなったら、どうするの??
意味ない。 なんて"^_^"

いつか、優しくなくなる。って思ってること自体、ひねくれてるのか・・・。



 だって・・・おかあさんだって、そうだったじゃない・・・?






花束3つ 

2010年01月08日(金) 1時13分
心から 今を 楽しめたらいいな

悪い噂、心無い偏見とか

そんなのに惑わされないで。

全部の”本当”は自分の心で決める。

その日まで 

2010年01月07日(木) 20時49分
今日、ある人のことを想っていた。


人は、夢や希望があるから、生きていけるんだなんて、
そんな言葉を耳にしたことがある。

私自身、二年前に入院・手術して、、
頑張れたのは、治った後の希望があったから。

今はツライけどこれを乗り越えたら・・・とか、
未来はきっと幸せなはず・・・とか、
そうやって、
遠い未来に漠然と期待するとか、
悲しい過去を思い出しては心を痛めるとか、
そんなことを繰り返していた。

でも、もし 未来が思い描けなくて、
もしも、明日さえも此処にいないかもしれないなんて思えたら、
どうしたらいいんだろう。
もう、生きていけないんだろうか。。



ちがうんだ。

ただ、今食べているご飯がおいしいとか、
テレビをみて笑ったり泣いたりしている今とか、
友達と、しょうもない事言って笑ったり、
好きな人と一緒に過ごしている今・・・・・・
(私には居ないけど・・)
そんな一瞬・一瞬があれば、人は幸せなんじゃないかって。
勝手にそう思ったんだ。
だって、それはすべて、生きているからこそ感じるのであって・・・。

だから明日さえ見えなくて、
何も目に映ってないように見えたあの人に、
今を感じてほしいと想った。

何が好きなのか、
そんな小さくても、好きな物に囲まれたなら・・・
少しの幸せを感じてもらえるんじゃないかって、そう思った。
そんな 今 が、明日に続いていく。
改めてそんな事を思います。

・・・(゜◇゜;)!! 

2010年01月07日(木) 0時33分
今日は・・・すごく・・・・とても怖い事があり・・・・・


今日は久しぶりに会った友達とショッピングモールで別れてから、
車でちょっと休憩☆
その後、また買い物に行こうと思っていた。

音楽を、直に耳で聞くクセがあって、
危ないんだけど、車でも。。。
iPodで、大好きな曲を聴いてたら、
(ニヤけて自分の世界に入っていた と思う)

そしたら、隣に車が停まって、
(私の車と反対の向きに停めて)
別に駐車場だし隣に車が入ってきても気にならないし、
しばらく、音楽を聴きながら、自分の世界に入っていた。

そしたら、急に隣の車から「バンッ」って大きな音がして、
ビックリして隣の車を見たら、男の人が降りて、こっちを見てて。。
「えっ!?あきらか私を見てる!なんか悪いことした?なんか用事??」
(直耳で音楽を聴いていたので、余計にビックリして・・・)
イヤホンを耳から外して、その人を見たら・・・・

ガーン(゜o゜)なことをしていて・・・

なんで!??なんでそうなるの〜

じしょうこうい でしたよ(-_-;)

何が起こったのか、わからず
ただただ怖くて
逃げるように家に帰ってきました。。

帰る途中すぐに、さっき別れた友達に電話をした!
「気持ちわるい〜(>_<) それ絶対に妄想されてたよ〜ぎゃははっ」
大笑いされましたm(__)m
私もよく大好きな男子のことを妄想してるけど・・・
(そんな妄想じゃないけどっ!)
だから、バチがあたったのかなぁ・・・妄想返し・・・・(-_-;)
それを聞いて友達また爆笑・・・m(__)m
それにしてもひどいっひどすぎる!!
せっかく、いい気分で曲に浸ってたのに・・・台無し・・・・。
しかも、友達「ファンレター書いたら?あなたの曲を聴いてる横でこんなことされましたってね

んなこと書けるかっ!!


超怖かったのは、たぶん、、
その人がスーツ姿の20代くらいの、
普通な感じの人だったから。。
だから、余計に怖かった。。。
見た目では、人は、わからない(-_-;)

 こわい世の中です。



旅の途中 

2010年01月04日(月) 2時36分
毎年の目標である
 ●彼氏ができる!
 ●ダイエットに成功する!!

・・・・もう何年持ち越してるだろうm(__)m
よく、いつ此処から居なくなっても、
後悔しないように生きなきゃダメだって聞くけど、
間違いなく、常に後悔するだろう毎日を歩いている。

後悔しない人生ってなんだろう。。

なんかよくわかんないんだけど、
多分、ごく一般人・・・・・の、中の、、まるで変な塊のような存在である私。
たとえば、
 歴史に名を残すことも
 作品を残すことも
ない。


うーん。。だったら!
 仕事頑張って、出世する〜。
 中国語猛勉強して、台湾にリベンジだ〜。(ただ、また行きたいだけ*^_^*)
 大好きな彼と友達大勢に囲まれて〜☆☆(確かに夢"^_^")
 楽しいこといっぱいしたいし〜。。

ただただ、毎日笑って歩いていけたら・・・あ〜楽しかった〜^^って思いたい。

でも、、そんな自己満足的な感じで(-_-;)・・・
なんか、むなしい。。


たとえば、
・仕事でいろんな人に「あなたが担当でよかったよ。ありがとう。」
 なんてたくさん言ってもらえたら。
・言葉がわからなくて、困ってる人を助けてあげられたら。
・なにげない言葉や、メールでだって電話でだって、友達が元気になってくれたら。

それではじめて意味があるものになるんじゃないかって、思う。
私を知らない人達にとっては、私は居ないのと同じなんだけど、
私が関わった人達、周りの人達のために生きていくことで、
きっと、この旅の意味があるんじゃないかって。。。。
そんな当たり前の、みんながそうして生きていることを、
改めて考えていた。

  





非日常的 

2010年01月03日(日) 0時20分
旅行が唯二の趣味な私は、
何年も行けなくて。
これではイカンと何故か思って、
新しい職場が決まって、 一週間後に初出勤って時に
台湾に行った。

もちろん1人で。
もちろん話せるのは日本語のみで。。

ずっと行ってみたい場所があって
もう、むりやり旅立った。


台湾から帰って2日後、
あるライブに行くため新幹線に乗って東京へ。
ライブの後は最終に間に合わないから、
1泊2日。
なんだか必死に焦っているかのような、
普段ひきこもりの私が、
短期間で行動派に。

現地で友達と合流してライブの後、
ごはんを食べて、友達の部屋で缶チューハイを飲んで、
朝まで話した。なんの為にホテルを別々に取ったのか、わからなくなるくらい。
ヤバイ。。東京って楽しい☆こんなに楽しいんだ☆☆

次の日、新幹線の都合で別行動に。
私は浮かれて行ってみたかった場所を周る。
全部行けた。


でも、楽しくなかった。
なんか 普通。。。
どうして昨日はあんなに楽しかったんだろう。。
・・・ひとりだからだって気づいた。

ライブに行って、自分はすごい興奮してて
周りの人に話すんだけど、
ほかの人はライブに行ってないから、
「そうなんだ〜。よかったね。」
そんな感じ。
どんなによかったかなんて気持ちは、
わからないんだ。当たり前なんだけど。
でも、今回は違った。
いつもは電車で行ける距離だから、
友達とは駅で別れる。
ライブの後ゆっくり話すことができなかったけど、
いっぱい話せて、
初めての街を歩いて。。
2人だから楽しかったんだ。


台湾、もちろん楽しかった。自分では満足してた。。
でも、なんだか 「はじめてのおつかい」だったんだなぁ・・って思えてきた。
1人で予定を立てて、
行き方を調べて、
目的地に辿り着いて、
写真を撮って帰る。

 すご〜い!1人で駅まで行けた☆
        電車に乗れた☆ 地元の人みたいでしょ(*^_^*)
        目的地に着いた☆
        写真を撮れた☆
        ホテルに戻ってこれた☆
・・・・バスを乗り間違えたり、1人でしかも言葉も話せないから
食事は毎日屋台だったり・・・・
そんな一種の修業的な、はじめてのおつかいのような、旅。

いつも母に、夕飯の買い物を頼まれても、「これじゃない!」と叱られて、
妹に「おねえちゃんの買い物は、はじめてのおつかいみたい☆ドレミファソラシドー♪」と
歌われて笑われている私が一人旅なんて、ホントに修行。

やっぱり1人もいいけど2人もいい






 

2010年01月01日(金) 7時21分
「あけましておめでとうございます」
0時になったとたんに今までテレビみて笑ってた家族が
一斉にこの言葉を言い合う
職場でもそう
なんだかおかしいなんて思っていた

でもすごくいい言葉なんだって
すごく大切な言葉なんだって
やっと思えるようになった気がする

いろいろあった年だったけど
それもすべてよし

こうして無事に新しい年を迎えられて
素敵な言葉がある
日本に生まれて
幸せです


社会人初の6連休という奇跡的な休みで
夜更かしついでに初日の出とやらを見てみようかなんて
日の出に向かって今年の目標でも願ってみようかなんて
ギリギリになって考えてみた

水側が東に違いないと思い込んでいたけど
急に不安になって
ここで方向違いだったなんて笑えない・・・
ド方向音痴だったことを思い出して
地図で調べたりして焦った
・・・でも そんなはずはなかった
あきらかに水側だけが明るい
私の大好きな水側
泳げないけど水側が好き

海がない土地の武士さんが海が欲しくって戦をしてたって
小さい頃 本で読んだことがあって
なんだかすごく心に残ってる
私は戦できないから 引っ越した
水のある場所に

水側から日の出って最高☆

目標を願ったら
なんだか
今こうしていられることが奇跡なんじゃないかって思えて
去年一年 関わった人すべての人のおかげなんじゃないかって思って
ひとりひとり思い浮かべてたら
泣けてきた
こんなひきこもりで友達もいなくって
どうしようもない人間だと思ってたのに
びっくりするくらいの人が浮かんできて驚いた

雪が降ってて曇ってた空はいつのまにか晴れて
水の上の光は眩しいくらいにオレンジで
幸せってこういうことをいうんだって
思います。






cheri 

2009年09月27日(日) 22時45分

暑くって暑いだけの夏にしたくなくて
山のふもとの部屋は 見たことない虫だらけで、引越しと転職で
終わってしまいたくなくって


外人さんが多いお祭り
浜辺の花火大会
ライヴ
はじめてのビアガーデン

秋になったら
去年みた紅葉がまた見たい
こんなやさぐれてる心にも
きっと紅葉は綺麗で
そのあとはまたアメリカンなcafeでラザニア食べたい

世界は広い
そんなこと考えられないくらい
小さい世界で生きていて
くだらないことで悩んでる自分が嫌だけど
それもそれで

イヤミのかたまり 

2009年09月27日(日) 22時09分

  鍵をなくした

なんだか
悲しい人のことで頭がいっぱいだったんだ。
正直かかわりたくないのに・・・
あたしの方がちゃんとできるのに・・・・
慣れないから
くだらない理不尽なコト言われる

そんな悲しい人に私は なりたくない

なんか
新しい職場
何もかもがわからなくて
今までの経験が何だったんだろう
もったいない 
転職って、また1からだし無駄な時間なんじゃないかって思ったりした。
でも
そんな悲しい人にくだらないコト言われることもすべて
経験のひとつなんだって 思った
だって
今までならそんなこと言われることなかったから

きっと今だけ
そのうち追い越すから

 負ける気しない


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