泣き虫女子大生の日記。

今日実験中計算が上手く出来なくて、みんなを待たせちゃって
早く終わった班から帰れるっていったから
みんな待たせるのがすごく嫌だった。
そしたらすごいパニックになっちゃって
感情がうまくコントロールできなくなっちゃってヤバかった。
結局計算はみんなに助けてもらってなんとかなったけど
あんな姿友達に初めて見せてしまった。
実験の前にもちょっと友達との間でゴタゴタがあってイライラしてたからかな。
誰とも会いたくなくてそのままトイレ駆け込んで気持ち落ち着かせた。
そしたら心とは逆に涙出るし軽く過呼吸になるしでどーしたらいいかわかんなくなった。
こんなこと久しぶりだった。

時々どーしようもなく気持ちが抑えられなくなる。
時々どーしようもなく一人になりたいときがある。

最近友達がうざい。
なんでなん？
先行っててって言ったって待ってるしさ。
そーいうの重いんだよ。
一緒にいて疲れる。

明日大学の友達と飲み会。
結局幹事だけどさ、みんな自己中心的すぎ。
やりたいっていったやつ来ないし。
なんで一番やる気ないあたし幹事なわけ。
なんでみんなやらないで人任せなん。
マジ行きたくない、絶対場の雰囲気壊す。
お酒飲めないし、もともと飲み会嫌いだし。

友達なんていらん。
うざいだけ。
「何かあれば話なよ」っていうけれど
あたしが求めるような答えだしてくれるわけ？
もぅ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

一人でどっか行きたい。
誰もいないとこに行きたい。
消えたい。
切りたい。
携帯も折りたい。
mixiも辞めたい。
全ての繋がりを切りたい。

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４月も今日で終わり。
明日から５月。
早速先取りで五月病らしいです。
んー、頑張らなきゃ。

ＧＷはバイトしまくります。
全部バイト入ってます。
稼ぎます、稼げるときにやらないと。

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昨日から今日にかけて親友の家に泊まりました。
すごく楽しかった。

泊まった理由はいろいろあったんだけど
一番の理由は親友の母の妹さんに悩みを聞いてもらうこと。
その方は占いっていうわけじゃないんだけど
特殊な能力？を持ってていろいろ見えるのです。

話聞いてもらって凄く楽になった。
まずあたしの名前、結構いいらしい。
でも出来れば読み方が「ゆうき」だったらもっとよかったって言われた。
あ、ちなみに本名は漢字は秘密だけど「ゆき」って言います。
今のあたしを変えるには、両親への気持ちを変えなきゃダメなんだって。
そしたら少しずつ変わっていくって言われた。
あたしが人に物事を伝えるのが苦手なのは父親譲りなんだって。
あたし今まで両親なんてあたしのこと愛して無いって思った。
でも本当は凄く愛してるんだよって言ってた。
弟のことが両親は大好きなんだって。
昔弟が生まれた頃、あたしのことばっか両親はかまってたらしく
それを見た弟って結構傷ついてたんだってさ。
今は弟と仲悪いけど、将来絶対仲良くなれるって言ってくれた。

管理栄養士のことだけど、道は正しいみたい。
少し建築や情報系の道に進めばよかったって後悔したことあったから。
ただ病院に勤めるより公務員試験受けて学校の給食のおばさんになったほうがいいんだって。
なんか考えてもいなかったこと言われた。
ちなみにあたし、努力が足りないんだってさ。
「何でもっと頑張らないの？」って言われちゃった。
あと一歩足りないんだって。
ちなみに高校受験の失敗は「行きたいよりも目標」って気持ちで受けたからだって。
結局出た高校は「心のどこかで受かる」って信じてたからだって。
あたし賢い子なんだってさ、どこがーって感じだけど。

恋愛のこと。
別れたことは正しかったんだって。
元彼、凄く寂しがりやでオレオレタイプだったみたい。
寂しがりやはわかってたけどオレオレタイプは意外かも。
あとね、結構演技であたしに振舞ってたことが多いみたいだよ。
話してたら言われた、「それ演技よ」って。
一人の女の子よりもたくさんの女の子がいないとダメなタイプだったみたい。
その方曰く、「たぶん他にもいたよ」って言われた。
しかもあたしが惚れた理由まで当てた、凄すぎ。
元彼が送ってくれた夜桜の写真、待ちうけにしてた。
その方に見せたら寒気したって言ってた。
「すぐに消しなさい」って言われた、すぐ消した。
不吉なことにお揃いのストラップがその日の朝に壊れて切れた。
何を意味したのかしらないけど、壊れたしってことで取った。
もう未練は無い。

サークルも辞めるか迷ってるって話した。
そしたら「辞めなさい」って言われた。
続ければどんどん苦しくなるって言われた。
しかも合うか合わないかって言ったら合わないよって言われた。
うん、やっぱり９月の演奏会で辞める。
なんかもう・・・辛い。

あと過去のこと。
「貴方の笑顔でたくさんの人が救われるのよ」って言われた。
こんなに笑っているのは、両親の育て方のおかげよだって。
「貴方はあたしなんかいないほうがみんな幸せなんだ」って思うかもしれないけどそんなことない。
って言ってくれた、実際思ったことが多々あったから怖かった読まれてる。
家族の前では気を遣うなって言われた。

この先は自分自身との格闘らしい。
あたしは常に気持ちが不安定なんだって。
その不安を埋める為に、あたしはいろんなことに手をだすんだって。
よく言えば、好奇心旺盛ってことみたい。
不安定でぐらぐらしてるっていうその根底は家族にあるみたい。
本当はすごく寂しがりやなんだって。
自分で勝手に自分に対して不安になって不安定になるんだって。
｢今の状態でいいのかな、このままでいいのかな」って思うらしいよ。
そして自分の傷は自分で薬塗って治すんだって。

なんか、本当話聞いてもらってスッキリした。
心に全てがすーって入っていった。
人生ってプラスマイナスゼロなんだってさ。

最後に言われた。
「大丈夫、ユキちゃんならできる。
絶対管理になれる、おばさんには見えるの。
頑張りなさい、運はたさん持ってるんだからここで使わないでどこで使うのよ」って。

あたし頑張る。
おばさん、見ててね。
今からでも間に合うよね？

とりあいず今から溜めた課題するぞー。

• 私 |
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貴方が私に見せたかった景色が
今、目の前に広がるよ

貴方への募る想いを
この桜の花びらにのせて
風に舞って
届けて行って

でも・・・

貴方への募る想いは
この桜の花びらと同じように
風に舞って
儚く散っていく

私は、来年
この桜を
誰と一緒に見ていますか？

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２年になって、授業が始まってもうすぐ１週間。
私は将来が不安です。
まず勉強が難しい、専門多すぎ。
教養の英語とか体育がマジ癒しの授業です。
栄養系の科目はまぁ、いいんだょ。
問題は生化学、人体構造機能学、病理病態論・・・など。
とくに病態は本当やばぃ、先生怖い。。。
月曜授業でクラスみんなで怒鳴られた、今まで何勉強してきたんだって。

なんか、なんとか２年にあがれたけどさ
本当奇跡的なんだよ、後期もフル単取れたのも。

私は将来病院に就職したい、漠然とだけど。
でもそー考えるとどーしたって医学の知識が必要。
これからはチーム医療なんだ、医者と看護師と薬剤師とか
そーいう中で一緒に働いて、患者さん助けていく。
なんかね、「なりたい」って気持ちだけじゃやっぱダメだね。
頭もそれに伴わないと。

今日応用栄養学の授業ガイダンスで
管理として昔働いていた先生の話を聞いた。
先生はスポーツ選手の健康管理する為に管理として働いてたんだけど凄かった。
一回管理の大学でて、その後体育大に入りなおしたんだって。
栄養の知識もそうだけど、スポーツについての知識もすごかった。

そう考えると、やっぱ今の私は本当脳無しだょ。

思わず３日前、栄大出版の合格の為のワークシート１５０日と
栄養セントラルのきそカン買いました。
真面目に予習と復習もやり始めました。
でも相変わらず睡眠学習とは縁が切れません。
きそカンは判りやすくて一目ぼれしました。
これからたぶん毎日持ち歩いてボロボロになるまで使おうと思います。

あぁ、国試まで順調にいけばあと３年。
ってことは大学卒業まで３年。
限られた時間で、頑張って行かないとな。

• 勉強 |
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なんかもぅ、今めっちゃ情緒不安定。
いろいろ溜めすぎた、ギブ。
自分じゃないみたい、すげー寂しがりや。
誰か支えて欲しい。
夜中に電話して欲しい。
携帯鳴らない、悲しい。
もー嫌だ、誰か助けて。


あ、そういや追試受かった。
後期再履無し、やったー。

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別れて約２週間、やっと心踏ん切りついたって感じ。
落ち着きました。
何でだろぉ、うん。
やっと貴方とバイバイできる。
友達に戻れるよ？

毎日毎日メールしてて寂しかった心の隙間に
今日少しその隙間が埋まったからかな。

今日バイトで一緒だった男の子と入りも上がりも一緒だった。
１つ年上、学年は一緒、同期の子。
今までは本当に普通のバイト仲間っていうか
共にバイト頑張る戦友みたいな感覚だった。

でも今日上がって疲れてまったり休憩室で話してたら
気が着いたら２時間もくっちゃべってた。。。

なんかね、めーっちゃ楽しかった。
どんどんどんどんお互い話が止まらないの。
前から話してて楽しくて止まらなかったんだけどね。
きっと今心がもろくて寂しいから、そんな気分になっちゃったのかな。
あぁ、弱いなぁ。
バイト先で唯一の理系仲間だから大変さとかもわかるし
バイトも今カナリ社員から頼まれてていっぱい休み一緒に入ったし
シフトもカナリ重なるし、ほぼ毎日会ってるみたいな。
一昨日も昨日も今日も、明日は一緒に休みで明後日から４日間連続で会うし。

うーん、なんかもう自分の気持ちがよくわからん。
てゆかあたし、惚れやすいのかな・・・。


明日は新宿に行ってきます♪

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なんか今めっちゃ情緒不安定です。
振られたことも原因の一つなんだけど
親との関係、バイト関係・・・などなど。
いつのまにかストレス溜まっちゃって、キャパ越えしちゃったみたい。
誰かに話せればいいんだけど
あたしの周りにいる子はあたしより幼稚な子ばっか。
あたしが求めるような言葉なんて返ってくる訳無い。
話したところで何かが解決する訳でも無い。
それにプライドが高いから
弱い自分を見せたくない、かっこ悪い姿見せたくない、
強い自分でいたい、完璧な自分でいたいっていう気持ちが強くて
弱音や愚痴が結局誰にも吐けない。

もぅ、人の期待とか「偉い子」ちゃんキャラでいること疲れた。
全部投げ捨てたい。
家族も友達も何にも要らない。
背負ってるもの全部投げ捨ててしまいたい。

幸せなんかいらない。
神様は、あたしが幸せでいることが嫌なんだよ。
あたしが笑ってる顔見るのが嫌なんだよね？
やっと人並みの幸せに届いたのに。
すぐに奪われちゃったね。

もう、だめかも。

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彼氏と別れて４日経った。
出会ってから毎日、毎日メールしてた。
昨日までメールきてたけど、辛くてメール返すのやめた。
自分で止めたのに、辛い。
寂しくて、悲しくて、切なくて。
こんな気持ち、１９年間生きてて初めて。
それぐらい、彼を好きだったのかな。
別れてから気が着いた。

お互いが嫌いで別れた訳じゃないから辛い。
ほったらかしてごめんね。
寂しい思いさせてごめんね。
あなたの１番になれなくてごめんね。

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またまた久しぶりの日記。
あー、どうも続かないね。
まぁ、しゃーないか。

そういえば、彼氏と別れました。
約１ヶ月のお付き合いだったかな、フラれちゃった。
お友達の関係に戻りました。
好きな人出来ちゃったって。
あたしが放置してたから寂しくなっちゃったって。
好きな気持ち薄れちゃったって。
でも、お互い嫌いで別れた訳じゃないからね。
あー、失恋でしゅ。
せっかくみんながお祝いしてくれたのに、今度は悲しい報告だょ。
めんどくさーい。

貴方と出会えてよかったよ。
あたしを愛してくれてありがとう。
短い時間だったけど、貴方と過ごした時間忘れない。
ありがとう、そしてこれからもよろしくね。
大好きだよ。

はぁ。。。
頑張れ自分。

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