long triangle

駅まで走ったら間に合った。意外と電車待つくらいに。
そんな足早かったっけ。

びっくり！



今日はまゆげがいないよ。

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移転おわた。多分。もう境地です。ふふ。





*　し　し　ん　*
みていらっしゃったらあゆなさん(・ω・)
あの、移転あどれすメールしていいですか？ごめいわくでなければ！

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いつもにまして腹痛がひどかったりする、というか、何故か受験が終ったのに肌荒れと胃痛が酷くなる。これは寝不足のせいじゃ絶対ないと思った。
ストレスは思っていたより濃厚であり、これがあとしばらく続くと思うと先が思いやられる。国立でなかったことに感謝する。多分発狂していた。そうでなくても寸前であった。姥捨て山に捨てられたい気持ちが心底分かった期間だった。

この一年で思いなおしたこと、それはたいそう自分が本番というものに弱いなあというのと、モチベーションしかり、自分の気持ちのコントロールが不十分すぎるということ。むつかしい。
このようなので就職活動大丈夫なのかしら。

踏んだり蹴ったりなドタキャンとかで暇が極度に達しましてよ。えるごぷらくしをもう一回全部見直しちゃったよ。ついでにリボーンも20話くらいまで続けて見てしまったよ。うんうーん。黒曜編に入るまで実はあまり楽しくなかった…期待していたより。

堕落しすぎてて怖いなー。神話とかよんでふんふんして、本読んで寝て、アニメ見て家事をする。まるでひきこもりです。というかテレビで映されてるニートみると小太り多いけど、ニートしてたら腹減らなくね？ぶっちゃけ家にいると一日一食で十分エネルギーなんですけど。動き回れます。がさがさ。むしろ体重落ちますよね。不思議だ。

まあ、一番腹立たしいのは庭にくる猫なんだけどね。無類の猫好きだと自分を信じていましたがそうではなかった。人間と同じように相性とやらはあったのだ。人と猫にも。

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ひとつのことが嫌になると、全部嫌になる。歯科の受付のお姉さんはわたしをイライラさせるのには十分すぎるんだ。暗い部屋も、どんどん憂鬱にさせられる。

外にいる間はお腹が減ったのに、室内に入るとたん失せる。木々は芽吹き始めてるし、春の匂いも感じるのに、とても寒い。

何かをしていないとどうにかなっちゃいそうで、苦しいのです。

浮かれてなんていられない、わたしは逃げられない。ずっとこのなにかと一緒に生きるんだ。
村上春樹は極力避けてきたのですが、なんとなく手にとったら、なんだか共感してしまって吐き気がする。絵本はよかったのだけど。
あのひとは地獄を抱えてる、とか記してたけど、わたしにとってのそれは地獄ではないなあ。辛いけどなければいけない、避けがたい、それこそ通過儀礼と同じような、だれしもが体験しなくてはいけない、また抱えていかなければいけない業のような。意味は同じようなものかもしれないけど、わたしにとってのは決して悪いものではなく、あるべきものとしてのそれなのです。うん。


お勉強しようと思います。大学へ行くのだから、勉強しなければただの紙くずになりそうで怖いです。学生という名になるからにはそれは、必須かな、と。飲みサーだけには入りたくない。楽しくない、そしてなにも生産性のないことを繰り返すのは、一人になった時に寂しくなるだけだから。そのどうしようもなさにはとても耐えられないから。何かしよう。
ただただこわい。


今は本当に、何も考えたくない。何かしなければ、だめだ。もう一度英語をやり直そうと思います。

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昨日の記事は書いては消し、書いては消しの結果があの短さですが…。まあ人を不快にさせてはいけません。不快というかもやっと、ね。

お年賀状下さったひとには普通のハガキでお返事書きました。まだ出してませんが。来年はちゃんと1日につくようにだそうっと。

暇すぎて、逆にぼうぜんとしてしまいます。しかしながら遊ぶにも金を要するので、人間悲しいものだ。

予定としては美容院、服とか自分でなんとかしないといけないことがたくさん。あはあは、マン喫いきたい。でも友達と遊ぶ！会いたいもん！


ああ、とても話がずれますが、HP閉鎖しますね。受験中から考えてたんですけど花宵のページ消えたし、何もないので。そしてそろそろまさかの中高時代のひと(りんごさん以外で)がまだ見てたら嫌なので移転の方向。別に何始めるとかじゃないんだけどぶろぐとぐだぐだの場でも作る。意味はあるかないかといえば自己満足としてあるのです。
いつか、は今日かもしれないし明日かもしれない。まあ今週中かな、暇だし。じゃ！

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ようやく通過儀礼ともよべるセレモニイも終焉へ。

長かったような短かったような、いえやはり長かったです。ずっとずっと毎日の空は灰色のような気がして、苦しかった。青い空も、まわりの喧噪も、近くてもどこか遠くて、水の中にいるみたいな。

喪失感は伴うものの、すこしだけ安心感もあります。それが去年と違うところ。




さて、春から一年生。服を買って、化粧品揃えて、色々あるなあ。

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気付かないあいだに絡めとられて引きずり込まれる。

記憶もないまま、ずっと、

思い出したくはないのに思い出さなきゃいけないくらい弱くて、強がり。



溶けてく、輪郭まで曖昧に。熱を帯つつも外気に冷やされて、

ゆっくり回り続ける。内側だけ、規則的に。











確かに、星をアレンジした人が、わたくしたちを規則的に配置したならばやすらかになれるかもしれない。
だけどほんとかしら。スパイスを銀河系に振りかけたのは、もしかしたら、更に外側にいるわたしたちなのかもしれない。全ての人が補完されてる内面的な世界があるとして、その外側に(もしくは別の空間として)体系を造ってるとしたら、わたしたちを創造するのはわたしたち自身じゃないのかしら。



わかんないけどさ。ダイヤモンドダストと前に解いたどっかの過去問を思い出して考えたけど。やっぱ意識下に西洋人は神がいると思ってるからスパイスとか規則配置とか言うんだな。
決して私たちがあるべき根底は私たちでなく、神なんだ。


なんであたしもいっつもこんなんしか考えないのかな。それもちょっと、ねえ。

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きゅんきゅんなスキンに移行！かわいい。

わたしはずっと、成長してるかしてないか不安だったのですが、少なからずこの4年生きたことは、どういう方向であれ変化に繋がったようです。

つい、このサイトはいつ作ったのかしらと疑問に思って、前のめもを漁ったのです。そしたらなんと2003年7月には既存だった。わあ、そんなになるのか、と、ぱらぱら読む内にいつのまにか中学生だった私は高校生へ、そして卒業。なんて長い、早く時は過ぎるのかしら。

そして中三のわたしはまだ、中二の一年間を引き摺っていた。今だからそう感じるのかもしれないけれど、当時の自分は十分抜けきれてると、確固たる自信があったのにな。


まあ少しは変われた。多分、良い方向へ。
あのころは棟子ちゃんに随分仲良くして頂いていたけれど、高校に進学してからは結構疎遠だなあ、と。連絡したくなりました。



ひまになったら、そうですね、漸くふんぎりのついてきたところだし。色々やりたいことがあります。
ちさ、を一時中断してえみでオリジを一本書きましたけれど、またHN変えるのもいいかな。

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先週から暴飲暴食気味。
姉のつくるケーキ食べまくる、菓子食べまくる、母のご飯も食べまくってたら重量が恐ろしいことに…w




どうしたらギャル曽根みたく太らず沢山食べられるのかしら。
胃下垂かな。んー。


ていうか着々と冷凍庫にお正月用の食材がきてるんだけどw食べないわけにいかない好物ばかり。ふぐ。かに。じゅるり。

いっそのこと気にしないで………服きつくなったらどうしよ。

煩悩が尽きません。

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年末ですね。早いな。なんか時間の感覚が…。世の中に追い付けない。いや、追い越してるのか。
ジルベスタみれるかな。わからない。

とりあえず汚いことばつかわないようにしたい。くそ、とか。
言っちゃいそうだなあ。


いつも同じ、忘れちゃうんだよね。アイデンティティとは、相互的なもの！
わかってるはずが内面に求めちゃうんだ。よくないなあ。
来年はたくさんのひとと関わりたい。そして相互補完したいのです。
会いたい人もたくさんいるし。







おいしいごはんとあたたかなおふとん。あっついお風呂に良い香りの洗濯物。
パピとマムと小うるさいりょうたんがいて、祖母と。皆がいて幸せ。ほんとにそう思う。
たまには苛々するし、お互い干渉しすぎたりするけど、今年は家族に感謝が耐えない一年でした。

好きにさせてくれる両親がすきです。小うるさいけど欲しいもの買ってくれちゃう姉がすきです。ただひたすら応援してくれる祖母がすきです。

恩返しできるように、ね。

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