先日から私、ある意味人生の岐路に立たされています。
すごく悩んでます。
ここに書くかどうかは、ほんとに悩んだのですが、抱え込むにはつらすぎて、この場をお借りして気持ちの整理をつけていけたらと思います。
もしかしたら、というか、たぶん。
私、妊娠したみたいなのです。
気をつけてたのになぁ。
どうかんがえても出来るようなタイミングというか、コトというか、ないんだけどなぁ。
最近ちょっと仲よすぎたか・・・・。
いやしかし、先月はみゅーが熱出したりなんだりダンナが超多忙だったりで、実際のところ前の生理から次にくるはずの生理予定日の間はたったの２回だ！（きゃっ）
しかももしかしたら・・・というような期間は１回だし、それも、そんな子供ができるようなことは・・・。
それでも、できるときはできるんですねぇ・・・・。
世の中の男性諸君！
する時はどんなに気をつけても子供ができるというリスクがあるのだ！
するからにはそれ相応の覚悟が必要だ！
むろん覚悟なき場合はしちゃだめだ！
世の中の女性諸君！
産むのは女だ！
以下同文！
なんてここで私が叫ぶのって、説得力があるんだかないんだか・・・・・。
とりあえず。
今のうちの家計の状況では、私がパート辞めるなんてことになればもう一大事。
パートしてても借り入れおこしてるような状況なのに。
そんな状況で、果たして生んじゃってもいいの？
育てられもしないくせに、子供がかわいそうよ、産まないべきよ！って言われそう。
でも堕ろすなんてことは避けたいのです。
事故であれなんであれ、れっきとした私に宿った命ですし、親の都合（？）でできた命なのに、親の都合で消してしまうなんて。
３人産んだからこそ、子供という存在、命のすばらしさを知っています。
だからこそ、ど根性だして着床したこの命を、きちんと産んであげたい、それが本音です。
でも、今でさえ子供達には十分なことをしてあげられているという実感もないのに、さらにまた経済を圧迫させるようなことをして、もっと我慢とかさせなきゃいけないのかと思うと・・・・。
年１回は行こうね、と約束していたアクアスだって、今年はいけなかったというのに。
確かに、姉妹が多ければ一緒に遊べたり、楽しいこともたくさんあるでしょう。
でも、同じクラスの一人っ子の女の子が、かわいいお洋服（高そうなの）を着てるのを見ると、ああいう服着せてあげたいのになぁ・・・って悲しくなります。
その子のママさんだって、上品というか、余裕があるというか・・・・。
確かに、お金だけの問題じゃないかもしれません。
でもね、うち、ほんとに不景気なのですよ。
今現状で考えるから暗い考えになっちゃって、明るい展望が開けないのかもしれません。
年があけて、何かのはずみに、急に好転するかもしれません。
わずかな望みにかけて、この子をあきらめずにはいられないか。
いろんな想いが交錯します。
妊娠のせいだけじゃないでしょうが、かなり情緒不安定です。
よく、たくましいよね！とか、がんばってるよね！とか言われますが、けっこういっぱいいっぱいなんだなぁ。
せっかく来年の６月にはローンがほとんど終わって、保育料も安くなってて、７月くらいからちょっと楽になるかなぁなんて思ってたのに。
７月頃出産だなんて。
どんだけ楽できないんだ！私！と落ち込みたくもなります。
来年は車検もあるし・・・・出産費用なんて・・・・・。
今まで親御さんに頼らず生活してきたなら、すみません、ちょっと助けてくださいって言えるけど、ダンナの病気の治療費とか、開業のための費用とか、合間合間の生活費とか、さんざんお世話になりっぱなしの我が家。
おまけにおばーちゃんが寝たきりで、ホームに入ったってことはお金もかかってるし・・・。
でもね、本当に子供って、自分が産まない限りは存在しないのです。
お金のことは借りるなりなんなりして、産後また頑張っていけば、なんとかなるのかな、なんておもったりもするのです。
でも、そんなに苦労してまで・・・・という想いがあることも確かです。
みゅーで終わりのつもりで、育児用品とかも全部あげちゃったし。
（まぁ、育児用品なんてなくても育児できますけどね！返してもらおうって気は全くないです。あ、でもレンジでチンのほ乳瓶消毒器だけはほしいな）
どうしたらいいんでしょうね。
頭の中には「でも」がぐるぐるぐるぐる回っています。
一番気に掛かるのは、もしかしたら男の子じゃないかってこと。
いや、もちろん女の子だっていいんですけど、ちっちがずっと男の子男の子、弟ほしい！って言ってるから、もしかしたら・・・・っていう想いがあるんです。
もし堕ろしたら、一生その気持ちをかかえて生きていくんだろうな・・・・って。
生まれるはずの命を、生きて笑っていたはずの人生を、自分の都合で絶っちゃったんだなぁって。
一生後悔するくらいなら、一生努力して子供を育てたほうがいいんじゃない？って。
でも、努力してもどうにもならなかったら？
子供にみじめな想いとか、させちゃったら？
親として、どうあるべきが正しいのでしょう。
ちっちは、弟欲しいモードなので、生まれたらお世話する気まんまんです。（まだ赤ちゃんいるって言ってませんが）
来年小学生だし、すごいしっかりしてる子だし、育児とかがどう、という不安は全くありません。
むしろ、４人姉妹って未知の世界なので、楽しみでもあります。
ダンナも、子供が出来たこと自体はうれしいみたいです。
純粋にそれだけを考えれば。
でもなにせ超絶不景気まっただ中。
ダンナの表情も暗いです。
それでもね、なんとかこの状況を乗り切ろうって、二人でいろいろ相談しているのです。
二人そろって、子供をあきらめない、と言う方向で自然と話しがすすんだのが、本当にうれしかったです。
ダンナもね、できれば男の子ほしいなって気持ちがあるからだとおもうのです。
女の子三人だから余計でしょうね。
まぁ、男の子かどうかわかりませんが・・・。
男の子だといいな。
切望。
でもどーせ産むんだったら、きちんと産み分けして臨みたかった！
いや、でも、はじめて自然にできた（上の子三人は計画的）ので、もしかしたらそのほうがいいのかも！
まだ病院にも行ってないし、正常妊娠かどうかもわかりませんが、頭の中はぐるぐるです。
はじめて妊娠検査薬で陽性反応がでたときに血の気が引いてめまいがしました。
指先まですーっと血がひいて、なんというか、倒れる前ってこんなかんじ？とかそういう感じでした。
不妊に悩む方からみれば、なんと贅沢な！と思われることでしょうが、その時はほんとにそうだったのです。
来週か再来週あたりくらいに病院に行ってみようと思います。
もちょっとゆっくり行こうかな～健診費高いし（あ、今補助でるんでしたっけ？）
仕事は火曜日が休みなので、病院に通いやすいのがせめてもの救いかなぁ。
・・・・・私、産休の代理で入ったのに、出産で辞めたら・・・・。
ごめんなさいー社長ー。
ああ、それにしてもこの先どうなるのかしら・・・・。
さすがの私もちょっと今回は心が折れそうです。
ちょっとヒビ入ってます。
ドラマ「仁」の、「神は乗り越えられない試練は与えない」っていう言葉が心にしみます・・・・。
今回も乗り越えられるのでしょうか。
ニックネーム：知理
