私のチラリズム

会いたい！





学校始まるまでは浸っていたいんやって！




あー会いたい！



この気持ちはどう処理したらいいのさ！





ねぇ！！

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消えないで



口の中の傷


私しか知らない


口の中の傷


アナタがつけた傷


それに触るたびアナタとの事を思い出すから


まだもう少しだけ

もう少しだけ



思い出に
浸っていらせてほしいから

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８年の年月を経てできたもの


それは説明しがたい不思議な関係。




これから　どうなるとか

これから　どうしたいとか

別になくて

このまんまなヌルい関係で
お互いやってこうよ。




もはや切なさもほとんどなくて

純愛とは言い難いさ。



微妙な不思議な変な関係やねって
お互いそうやって
不思議と言い合えた。




ははは、えんちゃう？




ははは、ええんやろか。




ははは、ええと思うわ。




という会話。

向こうが何考えてるか大体空気で読み取れたし。

それがこっちも思ってたことやし。



なんだかんだでこれでええと思う。


さて、なんだかんだでいつまでこれが続のか
ゆっくり見守ろうではないか、同志よ。

















昔からずっと好きだった人とのちゅーは



意外と生々しいものである。

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あさって




変に緊張しそうやな〜




そう、雲の上の彼とデート！！！！



映画いって〜

ご飯たべて〜

かえる。



楽しみだな〜

妄想ふくらむな〜

きもいな私〜




らんららん

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あの人のお父さんを駅でみた




ただ、なんだかうれしくなった





お父さんなのに…





はやく本人に会いたい。

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久々にあいつと会った。



普通にしゃべれた。



でもやっぱり好きだと思った。



握手してもらった。両手。






大丈夫、がんばれる。




と自分に言い聞かした。




今日は、晴れ。

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最近のパワー不足は

あの日からますます、とどまることを知らずにジワジワ流れ出ていると思う。


あの日とは。

あの人にお断わりされた日。



もういいんだ、とか

あきらめられる気がする、とか


言葉は言葉で
心は心。


詰まる所、

忘れられないんだ。


この期間、まだまだ先は長い気がする。


いっそあの日が消えてしまったら。

思い出が消えるとか
普通だったら悲しいんだろうけど、

こんなに人生狂ってくるなら




本当に消してしまいたい。



なんてことをゆっても消えはしないんだけど。

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最近のこの感じ。


だいぶ辛くなってきた。


このまま消えてしまうんではなかろうかと心配になってきたりして。


まぁ自己分析によると

だれかの胸で愛情たっぷりに抱きしめられて頭を撫でていただいて号泣したいという



もはやその相手は誰でもよくて


こんな私にそんなことをしてくれる人は居ないわけで





もう死んでしまいたくなったり

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ああっ
あなたに会いたい！


ああっ
あなたに会いたい！



ドタバタが過ぎたら連絡くれるかな？


きっとくれない、あなたに会いたい！


素敵な私の


素敵な私の





何者でもないあなたに




私は会いたい。

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なんだか学校にもいってなくて

試験とか単位とかどーでもよくなって

ねて

おきて

ねて

おきて

散歩して

公園でねっころがったりして

帰ってねて



明日は学校いくのかなー？






色んなことがどーでもよくなってる

どーでもよくない状況

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