関係者は見てないだろうから 

2006年02月15日(水) 19時00分
ぐちをはくならいまのうち

注:下はなぜか某逆毛語

だれもいない・・・ 

2006年01月11日(水) 23時22分
ホンネヲカクナラ イマノウチ!!


私、ほんとに苦しくてしにそうです。
何がって、まだ迷ってる。

最低だ。最低すぎる。
迷わないって決めたはずなのに。
凄く迷ってる。

何であんな男にこだわるんだ、私。
もうわかんないよ。こんな私しねばいいとおもう。

ひとからみれば「しあわせだね」っていわれるにちがいない。
だから、ひとにいいたくない。
「しあわせじゃない」よ。心の奥底をのぞいてみれば、地獄だよ。
でもそんなこと、誰にも言えないよ。
だって、わたしは、ひとからみれば「しあわせ」なんだろうから。

私だって苦しいよ。
でもこの痛みは誰にも理解されないよ。
わかってるよ。
わかってる。

あいつは、もうふっきれた、と私に言う。
ならなんで電話をかけるの。
ならなんで「一緒に遊びに行かない?」とか言うの。

やめてよ。
まどわさないでよ。

くるしいくるしいくるしいくるしい。
やめてよもうやめてよ。

なんで彼を呼ぼうとして、あいつの名前が出そうになるの。
最低だ。しんでしまえばいい。私なんて。
なんで彼にあいつの話題を出されただけで苦しくなるの。
最低だ。しんでしまえばいい。私なんて。
くるしい。くるしい。なきたい。
でもでれにもいえない。
わかってもらえない。
なきたい。
ないてもだれもたすけてくれない。
だれもわかってくれないから。
もうやだ。
でも、だれもきずつけたくない。
どうすればわたしは。
しあわせになれるの。


彼には黙ったまま、彼と泊まりに行った。
あいつの話題を出された時、つらかった。
あいつからの着信が来ていたことに気がついた深夜、辛かった。
あいつを裏切ってるのかなと思うと、辛かった。
でも、彼に私の辛い顔を見せるのが、辛かった。

ちょっぴり、重いよ。
なんて、いえないから。
だまりこんで、ただ抱きつく。
顔を見せないように。
顔は、もう泣きそうなのに。
声だけは、ふつうに。


なんなの?
なんなのよ。
こんなに彼の事が好きなはずなのに。
なんなの?
しんでしまいたい。
しねばなにもくるしくないのに。

もうやだ。
だれもわかってくれない。

わたしもわからない。
なんで?


泣きそうになりながら 

2005年12月22日(木) 18時22分
それでも私は必死に生きている。
でも、私は今、とっても。
言いたいことがあるんです。

残酷かもしれないけど
酷いかもしれないけど
やっぱり私はそれでも嫉妬深いから
隠しながら隠しながら
でも私は今、「咲原はるひ」です。
だから、私は、言います。


私の彼氏に抱きつくなーーーーーーー!!!!!!!!


あーさっぱりしたぁ☆(笑顔

いやぁ、なんつーかですね。
オフの次の日から即☆茨城いってました。しかも電波のないとこに。
電波あるトコに降りてきて みんなのオフレポが見たくてmixiを覗いてみる

ああ、幹事は相変わらずだ。
ああ、みんなあいかわら…


あ゛ん?←実は彼女の日記を見た瞬間こう思った

…あー…←実は彼の日記への文章を見た瞬間こう思った

タシカニ ワタシモワルイヨネ…

…あ、いやまて、オフで抱きつく?
それやっぱ私へのあてつけ?

…オンナハモーノーイワヌ♪カワイイダケノドールジャナーイワ♪←バスの中で(心で)歌いだす

…何故?何故なの…?何故なのよぉーーーーーーー!!!!!1←帰ってきて彼への彼女からの紹介文を見て続きをさけんだ


…ワカッテマスヨ?彼が人気なのは☆
…ワカッテマスヨ?彼が紳士なのは☆
…ワカッテマスケド


ア゙ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
くぁwせdrftgyふじこlp;@:「」!!1?!!1?



それでも私は必死に生きている。




;y=ー(゚д゚)・∵. ターン

結論と序章 

2005年12月10日(土) 16時04分
最近はほんとにダメでした
日記を書く気力すら起きないよー☆

ってことで近況をフローチャートにしてみます

彼氏に隠していることが辛くなってくる

某彼からメール mixiミタヨーと。

ぶちまけたらいいんジャマイカと言われ他人が好きだと装いつつ相談

恋愛は自由だぞ☆アタックすればいいじゃないか とか言われる。
orz<あなた自分にホレられてるって分かってないですね絶対

いや、彼女居る人にアタックしたらダメでしょ☆
おにーさんだって今告白されたら断るでしょ☆

「はるひんみたいな優しい美少女に言われたらグラつくかもしれません」
優しくないし美少女じゃないよーーーー!!?

・・・って、え?ぐらつく・・・?
それ本気?ウソ?冗談?泣くよ?

彼氏にバレる。(隠すのが辛くなった)

話し合いの結果別れることに。ほんとは別れるの辛いよばっきゃろー・・・

彼氏からも最後に同じ内容のメール
もうだめだーwしぬしぬwww

気がおかしくなったのかmixiに氏ぬとか書き込み

メッセアイコンを某えrgの首吊り画像に(ノω`)やっちまった

電話来る(例の彼から)
生きてるかー?と確認の後電話終了。

メールすると、自殺するつもりだったら止めに来るつもりだったらしい。
あんた…それちょっ…あんたの地元から…新幹線+電車で約2時間で行く距離…ってちげええ。・゚・(ノд`)・゚・。 あああああああああああ!!?

とりあえず全ての報告。
彼氏と別れたよ報告。

よくやった がんばったと言ってもらいさらに泣く自分

とりあえず氏にはしないよと言う。
もうフラれるの前提でアタックするよ☆といかにも私が好きなのはあなたじゃないですよみたいな発言を残す自分。好きなのはあなたですよorz

「みのらなかったら俺がもらってやる☆ あ、半分冗談ね」

は、はははは半分本気ですかーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!?
どこまで半分!?いやむしろ!?

orz<みのらせたいのはあなたとの恋ですが何か・・・




オフまでもつのかなぁ、バラさずに・・・(素直すぎる自分

墓穴を掘ったなぁ 

2005年12月05日(月) 0時38分
ほんとに、墓穴。
そっちはどうなんだって、聞き返さなきゃ、悲しくなかったのに。

そんなに酷い彼女なのに、彼女じゃなきゃ愛せないってさ。
あぁ、私、悲しいよ。
あぁ、私、むかつくよ。
その彼女の頬を一発ひっぱたいてあげたいよ。
こんなにいい人なのに、ひどいめにあわせないでよ。
最低だよ。

あぁ、フラれたら私にアタックするなんていわないでよ。
私は十分あなたに惹かれてるんだから。
別れてよ、なんて口に出したくもないけど。
悔しいよ。

あぁ、いっそ、「次」でもいい。
でも、ほんとに「次」はあるの?

あぁ、でも、これ以上。
あいつを悲しませたくない。

なんで、あいつに電話をかけてしまったの?
泣きながらかけてしまったら、負担をかけてしまうじゃない。

相談なんてしたら、悲しむに決まってるじゃない。

それなのに、何で私は。


自分は最低な女だ。
つくづく、そう思った。

ああ・・・ 

2005年12月04日(日) 2時27分
勝てない。

そう悟った。

彼の話を、きいた。
彼女の話を。
私より、ろくでもない彼女。
そんな彼女を愛しているって、彼ははっきり言った。
彼女が憎い。
なんでこんなにいいひとを。
殺してしまいたい。
そうとまで思った。

ああ、でも、勝てない。

つらい。
それを理解して、辛い。
ああ、いっそ、身投げしたいほど。

…もう、当たってくだけるかな。
せめてもの希望にかけて。

でもそうすると。




オフ会きまずいなーーー☆


…マジ泣き。

あぁ 

2005年12月02日(金) 17時33分
中途半端だよ。
中途半端すぎだよ。

今好きな人?さあ、どっちでしょうね。

今の彼氏のいいところ:話が合う・趣味が合う・話していて楽しい・いつでも話せる・隠し事がない
今の彼氏の悪いところ:ダメ人間・大学くらい行け・親に頼りがち・素直すぎ・ニート候補

某氏のいいところ:紳士・手に職を持っている・うらやましいほどの思考
某氏の悪いところ:シモネタに走りがち(乗る私も私。)・考えが読みにくい

さぁ、どうなんでしょうね。
さぁ、なんなんでしょうね。

熱を出しました 

2005年12月01日(木) 18時41分
わかってる、自分が無理をしていたことくらい。

ダウンです。
全て。もう全てが。

彼氏と、話しました。
じっくり話しました。
そうだよね、別れるなんて思うのは当たり前だよ。
私のワガママなんだから。

わかってるよ、叶わないことくらい。

私は、一人で生きていることができない。
どうしても、誰かに頼ってしまう。
それなのに。それなのに。
叶うはずないのに。
一人にしないで。


でも、貴方に不満があるのは事実なんだよ。
どうしたらいいんだよ。
どうしようもないよ。
苦しいよ。
今のままだと、私は、耐えられない。
どうしたらいいの?
私は、どうしたらいいの?

もう、ずっと迷うしか出来ないのかもしれない。

とりあえず、風邪を治す事から、始めないと。

なんであなたは… 

2005年11月30日(水) 18時48分
なんなの。
なんなの。
なんなのよ!!!

夜中にメッセをした。
話しかけると、いつもどおり、優しい応答。
泣きかけた。
そして、「いきなりどうした?」と、聞かれた。
そうだよね、普段なら電話で言ってることなのに、あえてメッセで言ってるもんね。
泣いた声は、今は聴かれたくなかった。
そうしたら「泣いてる気がする」って。

なんでわかるんだよ。
バカ。バカ。ほんとバカ。

そのあと、寝る前に、いつもどおり電話をした。
泣いてしまった。うかつだった。
理由を聞かれて、すごく悩んだ。
でも私は。
私は、ウソは隠せない性格なんだ。
傷つくだろうとわかって、全部言った。

なんで?
なんでなの?
なんで貴方は。

「しょうがない」とか、「君に任せる」とか、言うの?
なんでそんなに、「なんだ、そんなことか」みたいに言うの?
そんな事言われたら。

涙が止まらないに、決まってるじゃない。

切る時に、いつも言う言葉。
いつも励みになってる、あの言葉。
今日は、聞けないと思った。

なのに、貴方は。

なんで?
なんなの?
どうしてそんなことできるの?

バカじゃないの?
もう、涙が止まらないよ。
眠れないよ…。


どうしても。 

2005年11月30日(水) 1時38分
どうしても、ダメだ。わからない。

今の彼氏は、付き合う前は「友達」として、3年も付き合ってきた。
いなくちゃいけない「友達」の、ひとり。
じゃあ、「彼氏」としては?
役立たず、といってはいけないんだろうけど、役立たず。
でも、話していると、楽しい。
なんでもない事も、楽しく分け合える。
辛いことも、サラッと言える。
秘密は秘密として、きちんと言わないでくれる。
それも、「友達」だったから、そう思えるのかもしれない。

今日、電話して、聞いてみた。
「もし別れたとしたら、友達でいてくれる?」
そんなの、ただのワガママなのに。
ただの、自己満足なのに。
彼は、「いいよ」って、言ってくれた。
急に、涙が止まらなくなった。

ああ、なんで、この人は。
私のことを、想っていてくれるんだろう。

友達として、いっしょにいれば。
こんなに苦しい思いも、しなかったのに。


書いていると、涙が出てくる。
好きなんだよ。いっしょに話すことが。
好きなんだよ。何気ない話が。
好きなんだよ。悩みを聞いてくれることが。
好きなんだよ。なのに。

なのに、何で。
あなたは、そんなに、生き方がゆがんでいるの?

そうじゃなければ。私は、ずっと、貴方と一緒に。

そうじゃなければ、「あの人」が、気になったりなんて、しないのに…。
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