ルーツの歌募集 

June 12 [Thu], 2008, 1:16
つくってみた。
職場のあるあるだから応募できないのでココにはっとく。

<リンク:"http://jt.webcampaign.jp/blog/blog3.php?_id=MDAwMzA1NDUxNw==" >

あ〜あ〜 

February 23 [Sat], 2008, 23:11
また落ちちゃったよ。
というかヤプログは落ちてるときしか書かないよ、ダークサイドジェノサイド。


おおきくなったら「なにか」になれると思ってた。
何もかも全てはかなわなくても自分に誇りを持ったなにかに。

でも実際は20台ももうすぐ終わるのに仕事も結婚生活も子育てもダイエットもなにもかも
満足できるものなどない。
手を出してはやめ、落ち込んでは探し、諦めては自分に失望していく。

ありのままの自分を受け入れられたら楽になるのかな。
それは諦めるのと同義なの?

いつまでもモラトリアムじゃいられない焦りと
誰も心から寄れない、伴侶にも受け入れられない孤独と。

私を好きになりたい、今みたいにゆがんだ愛しかたじゃなく。
そうしたら心のそこから子供たちを愛せるような気がするの。

私は母親になってはいけない人間だとつくづく思う。
でも母親には変身するのではなく育ってなっていくものだとも信じてる。
育っていくんだよね、親も子供も。

目が覚めた 

February 04 [Mon], 2008, 23:50
年も明けてここしばらく鬱々していたけど今日子供と添い寝をしていて不意に目が覚めた。

そっか、これでいいんだ。今のままの自分でいいのか。
別になやんだり苦しんだりしなくてもなりたいこと、やれそうなこと
思い出して普通に生きてたら苦しくなくなるのか…。
所詮逃避は逃避であって昇華ではない。

自分を失ってるからこんなに苦しいんだね。
今の子供、すごいかわいい。すごいしあわせ。
でも悠花の2歳は今しかないし風花の5さいもいましかない。
たくさん写真とって楽しんでやりくりがんばって仕事は自分の時間、と大変だけど楽しんでけば

ひとは、幸せになれるんだね?

風花よ… 

September 04 [Tue], 2007, 0:05
よくここまで一緒に来てくれた、私の一部、でも最近はあなたは一人の人なんだね。
いつも甘えて依存心が強くて、焼きもちやきで愛されることに揺るぎない自信を持つ愛らしいあなた。

私のアキレス腱。
敵だと思っていたけど真から私を救える唯一の存在。
いままで、一緒にいてくれてありがとう、殺さずにすんで、大きくなってくれて嬉しい。
そして私も、今彼女と共に生を全うすることを真摯に喜ぶべきなのだ。

田舎のネズミの本、抱いて寝てたね。明日よもうね。
いつも怒ってばかりだけど、数えきれないくらいありがとうも思ってるんだ。
ちゃんと伝えていきたい。昨日より今日より明日はもっと大きくなる人へ。

すげぇよすげえ。 

July 10 [Tue], 2007, 15:33
なんかホントにもう一寸たりとも生きていたい気がしないんですけど。
仕事の間も眠くて仕方なかったし、仕事終わったとたんにこれですよ。
でももう30分もしたらむかえにいかなきゃなあ、娘×2。
ココは私的な場なのでダークサイドでまくり。行きたくない。眠い。
と言うか子供が恐怖。いらいらしてしまう自分コミで。
なんかこんなことを書くと生きていたい人に失礼かもしれないけど代わってくれるんならそれでもいいや。ちゃんと奥さんとおかあさんとおんなのひと役、仕事も全部含めて完璧にやってくれるなら。

というかこの「完璧にしなきゃ」な気持ちがどうにもなりませぬ。
なりませぬったらなりませぬ。
やればできるかもしれないけどできない私   はどうしても受け入れがたい。
みんな体調崩し気味だし私もうこれ以上がんばれないんですが。
死にたいと言うか消えたい。
これは担当医師になんといったらわかってもらえるのか。何を飲めばいいのか。
カウンセリングが有効なのか。自助ミーティングはイラつくし自分をすくう手立てが
自分で見つかりません。
ここにこうしてうだうだするくらいしか。
あーー前向き。
やっぱ生きたいのか自分?
生きていろんなもの見ていろんなことしたいのか?
なんだか強欲な気がします。
いろいろあきらめてきたくせに。

こころが前向きになるのを拒否してる自分と一生懸命助けを求めてる自分が居て滑稽です。
死んでしまえればいいのに。
安定剤飲みたい。でもそしたら眠くなる…車運転できない…迎えにいけない。
レッツSO!ジレンマなのです。

あー 

July 09 [Mon], 2007, 9:15
なんか数日前から疲れがとれない。寝ても覚めてもまだ眠い。夫もおんなじ状況みたい。
どーなってんのかうちら…。
とりあえず子どもたち(ふうか)ワクワクさせるために水曜は風花を休ませデートです。
私が風花と遊びたいんだけどね…

えろちゃどんだけー? 

June 25 [Mon], 2007, 2:44
ってオープン初日の土日なのに過疎ってるよ!!
しかもこの時間私以外みんな盛り上がってるみたいだー…

あはははーむなしいハイテンション。
でしかもあたまぼんやりしてるぜ、テンション高い会話が不能だぜいぇーー。
電波な頭でもチャットできるのはらくでいいやね。
とりあえず三時まではがんがる。ここにいる。意地で。
早く固定のお客さんが欲しいな、そういう人のためにこそ全力投球したいんだけど。
私いっつもはずしてるよな。空気読めないACです。
あはははh

はぁ。

ゆる〜い、絶望 

June 19 [Tue], 2007, 14:42
に捕われてる。ここんとこずっと。

死んだら行けないの分かってる、でも絶対に生きていたい動機がない。
私たちがいるじゃない、と娘たちは怒るだろう、私が同じ立場だったら泣くだろう。
でも
絶対じゃない、と思ってしまう。生の喜び、絶対的な何か。
激しい感情。
そんなものが抜けてる…。
それは真夏の太陽と海のように激しく熱く冷たくここちよいものじゃないかなぁ。
もうそこにいるだけでわくわくしてくすぐったくて
笑いだしてしまうのをこらえるような感じじゃないかなぁ。

もうなんねんも、出会ってない気がする。
例え今の私じゃ同じ海に出会っても、同じ気持にはなれそうにない。

欲しい、欲しい、胸轟かすなにか。
欲しい、欲しい、心焦がすなにか。

悪いことでいいんです。
だって私、魔女だったんだもの。

今日は病院三昧 

June 13 [Wed], 2007, 0:02
娘の亜脱臼。今日も病院行ったけど結局入らなくて治らなかった…。
二時間近く待たされて何も変わらないので帰り行けばよかったと思った私は不謹慎かなあ。
でも本人いたって曲げなければ普通に過ごせてるんだけどなあ。

あと私の病院。やっぱりリタリンはもらえなかった。
過食嘔吐とかしてしまって、全然体が付いていかなくて仕事も休んでしまったりして
私、いい状態じゃないのになぁ。

いっつも『よくなってるよぉ、当初に比べりゃぜんぜんいいよ』
って言われる。
そりゃあんたはそういうのが仕事なんだからそういうだろうよ。
はぁ…ガックシ。

はっきりいって病院では私は治らない。
だから自分で自分を治す方法を見つけなきゃ。
とりあえず木曜日のミントの会には行ってみる。
明日は久しぶりに仕事だー。

気合入れて今日はもう寝よう。
チャットしてると楽しい、みんな私を認めてくれるし、いろんな人との出会いもあるし。
なによりお金が好きだーーーー。
我慢しなきゃとおもってあきらめてたあれこれが近づいてくるのもうれしい。
ローン払えなくていつも心に重りがあるのが返せるようになるのもうれしい。
やめられない。
ちょっと依存してるかも。
明日早起きしてやろうと思ってるし。

壊れたー。 

June 09 [Sat], 2007, 23:25
久しぶりに会う友人の家からの帰り、なんか高速で目に見えてぼろぼろになったよ。

嫉妬と羨望と緊張と疲労のストレス。
私にないものたくさんあって綺麗になって仔猫しかいなくて幸せそうな彼女。

素直に祝えない自分にストレス、眠気や疲れや気遣いで無理に笑って場にあわせて自分にストレス。
ストレス×ストレス×ストレスみたいな状態で自分をなにひとつ肯定できない、涙も出ない、癒されない。
結果、過食嘔吐…。家から駅まで徒歩10分、その間にポテチひと袋と板チョコって、どんだけぇ〜?
んともぅ、きつかったー。
一通りはいて泣いて薬飲んだらなんとか常人の範疇に戻ったけど、まだまだ無理は禁物だねぃ。

どしたらわたし、自分にOKサイン出せるんだろう。
それにはもう少し動けるようになって自信をつけたい。そんな薬ないのかなぁ…
P R
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