ここ3〜4日 

2017年06月06日(火) 9時58分
夫が完全に寝たきりになってしまって、今朝は早い時間から熱が上がり、解熱剤をもらったもののまだまだぐったりしている。緊急で血液検査もしてもらった。抗生剤の種類がまた変わるらしい。早く効いてくれればいいのに、もう2週間近く炎症反応も高いままだし白血球も下がらない。

私はといえば嫌なことがあって、理性は働いているけど心がダメージを負ったらしく涙が止まらない。ふとした時にワッと涙があふれてくる。

もっと強くなりたいしいつも元気で笑顔で機嫌よくいたいのに。

まさかこんな日が来るとは 

2017年05月28日(日) 15時40分
以前、私の持病が悪化してまったく動けなかった時、夫は私を車イスに乗せて押してくれた。
今日、夫が売店へ行きたいと言うので病室を出たら、10歩ほど歩いたところで「もうダメ」と言って座り込んでしまった。「車イスで行こう」と言うので車イスを借りて夫を乗せた。「まさかこんな日が来るとはね」と夫は苦笑いしていたけど、私にできることならなんでもするよ。車イスを押すぐらいなんでもない。だから早く元気になって、今まで忙しくてできなかった楽しいことをたくさんしようね。

夫の病 

2017年05月26日(金) 22時31分
夫が3月16日に15時間にも及ぶ大手術を受けました。主治医からは「難しい手術だったけど取りきりました」とはっきり言われて安心していました。術後の経過は高熱が出たりアナフィラキシーを起こしたりとあまり良くなかったのですが、その1ヶ月後のCTでは特に異常は見つかりませんでした。が、先週金曜日に受けたCTで複数箇所に転移が見つかりました。そして主治医の「明日から入院できます」との言葉を遮り昨日入院。いよいよ来週から抗がん剤治療が始まります。

私はまったく自分のことどころではなくなり、ただ毎日おろおろするだけ。できることは毎日夫においしい紅茶をいれてあげることだけ。持病は悪化して主治医に会うたびに入院の話が出るけれど、夫の仕事をカバーしなければならず入院なんかしている場合ではない。

このブログを読んでいる人はほとんどいないはずなのでここで吐き出すことにしました。夫のことが大事すぎて怖くてたまらない。この世でただ一人の私の理解者。私を置いて行ったりしないで、お願いだから。

またまた入院してます 

2015年12月06日(日) 10時49分
自分の誕生日が入院日でした。やがて二週間が経とうとしています。

年末年始は帰省の飛行機を既に予約済みなんですが。

1月半ばと1月末の試験の申し込みも済んでいるんですが。

多分どれもこれも主治医の許可をもらって出かけていくことになると思いますが、なんとか生きていきます。

持病についてはもう一生治らないんだろうなと諦めてますが、自分の人生の夢や希望は諦めません。前に進むのみ。どんなにスローペースでも。

さてと 

2015年10月02日(金) 22時16分
勢いでとある試験の受験料を払い込み、願書を書き、あとは郵送するだけ。

頑張るしかない。前へ前へ。進むしかない。

*****

持病は確実に悪化しているけど、ぼちぼちやります。休み休み。

悲しみを乗り越える方法はありますか 

2015年05月21日(木) 17時59分
毎日毎日悲しくて、この状態を乗り越える自信がない。

悲しみの原因や理由はいろいろ。

生きていてごめんなさい。今生きていることを喜べなくてごめんなさい。

こんな状況ですが奥田民生の歌う「悲しくてやりきれない」を何度か聞いたのですが、なぜかある時勝手にその後オダギリジョーの歌う「悲しくてやりきれない」が流れてきて、これまたなかなかいいじゃないか、泣かせてくれるぜ、みたいに思いました。

ではもうしばらく頑張って生きていきます。

いつまで持つことやら 

2015年04月30日(木) 14時13分
3月半ばには主治医から入院の話が出ていましたが、先週とうとう強く入院を勧められてしまいました。
でもいろいろ事情があるからもうちょっと自宅で様子を見ることにします。本当に無理なら諦めて入院するし…。

ところで、もう退院してくることはないかもと思っていた父はなかなかの回復を見せ、近いうちに退院できそうな気配です。まあ実家の受け入れ体制を整えなくてはならないけど。ベッドや杖をレンタルするとか必要なところに手すりをつけるとか。もしくはデイケアなどのサービスを受けるとか。3ヶ月も寝たきり生活だったので足腰が弱ってしまって、リハビリはしているものの、元通りに機敏に動くことが難しくなっています。自力で歩いたりできるようになっただけでもすごいと思うけど。一時は本当に生死の境を彷徨っていたわけだし。

死にそうなのは父だけではなく自分もそうなんだけど。理解してくれているのは主治医と夫だけ。

まあいいよ。もういいよ。

死ぬことは怖くない。

とかそんなこと言ってたら 

2015年03月25日(水) 22時38分
そんな気はしていたけど、今日の診察でまた入院の話が出ました。
定期の診察は2週間後ですが、2週間は体が持たないので主治医に来週時間を作ってもらいました。
ちょっとあまりにも具合が悪すぎて日常生活をまったく送れないもんなあ。
自宅で療養しても改善の見込みがないので入院ってことになりそうです。
とりあえず来週の診察日まで様子見。
もうなんともならない気しかしない。
それでも死ぬまで生きていかなきゃならないから。

なんと放置している間に年が明けて2月ですよ! 

2015年02月17日(火) 22時57分
去年の秋頃コメントいただいていたのに気がつかなくてすみませんでした。

10月終わりから持病が急激に悪化して11月半ばに入院となり、入院時の主治医と合わなくてクリスマスに無理矢理退院してきましたが、自分の闘病やら父親の急病〜危篤状態〜少々復活(入院中)といろいろあって今頃です。

そんなわけで、コメントいただいたらメールで通知が来る設定にしました。こんな放置されたブログを見てくださる奇特な方はいらっしゃらないでしょうが、どしどしコメントいただけたら嬉しいです。

まあコメント返しは体調次第ということになりますが…。

ちょっと人生を変えようと思い、思い切って踏み出してみることにしました。頑張ろう。

時間ばかりが過ぎて行く(その2) 

2014年08月13日(水) 14時35分
え、もう最後の日記から2ヶ月近く経つの?

先日ようやく一歩踏み出したと思ったのに、さらなる一歩が踏み出せずに毎日毎日ただ呼吸しているだけ。

WOWOWオンデマンドで「SUITS」という海外ドラマにはまっていて、繰り返し見続けているけど進歩はない。ただだらだらとドラマを見ていて進歩するなら誰も苦労はしないだろうけど…。

せめてなるべく近いうちにもう一歩踏み出せるといいな。もう後戻りはしたくない。

*****

せめて持病が少しでも軽くなればなあ。
2017年06月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像chikano
» 時間ばかりが過ぎて行く (2015年02月17日)
アイコン画像chikano
» 時間ばかりが過ぎて行く (2015年02月17日)
アイコン画像タニグチ
» 時間ばかりが過ぎて行く (2014年10月21日)
アイコン画像ちかの
» ぶたももぱん (2008年08月05日)
アイコン画像mitsu
» ぶたももぱん (2008年06月08日)
メールフォーム

TITLE


MESSAGE

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:chikano
  • アイコン画像 誕生日:11月24日
  • アイコン画像 職業:その他
  • アイコン画像 趣味:
    ・読書-いろいろ
    ・音楽-主にクラッシック
読者になる
twitterは@bitter100 Instagramは@novelette
Yapme!一覧
読者になる