Chihiroad*

世界はいつでも誰にでも平等に良い顔をしてくれるわけじゃない。

その時と、環境と、運とに左右されながら、
時に微笑み、時に冷たい顔をする。

ひと１人が世界を動かせるわけではない、ある種非情な世界かもしれない。

その世界で、自分が恵まれているか否かなど、どんな観点で、どんな物差しで判断すれば良いかわからない。

ただ自分が与えられた環境、あるいは道を切り開いて手にした環境を、なんとか生き抜くだけ。

それでも、素晴らしいこと。

天秤にかけて、つらい日が多くても、

自分の意志を持って生きられることは、それだけで幸福なのでしょう。

あの日願った夜明けが必ず訪れるという保証もないのに、それを信じられるだけの強さがあるだけで、幸福なのでしょう。

全部失った時のことを四六時中考えていたって進めないのなら、

今の幸福をいくらかでも長く繋げるのに、必要なだけの努力を、
微力ながら注ぎ込んで、生きてゆこうと誓ってみる。

その方が、浅はかでも、性に合う。

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友へ

ひとりでは越えられないトンネルを一緒にくぐってくれてありがとう

どれだけの言葉に支えられ、その温かさに背を押してもらっただろう

母のような心が、どれほど嬉しかったか

私にはもったいないくらいの幸せをどれほど与えてもらったか

こんな友が寄り添ってくれる喜びを、少年の私は知らなかった

暗い闇はひとりで目をつぶって通り過ぎるものだと思っていた

それを大きな愛で包んでくれる友が私にはいて、
うまく応えられていないかもしれないけれど、それをいとおしむ今の姿は
ようやく好きになれた私らしさだ

ありがとう

昨日も 今日も 明日も。


＊


伝えたいことを伝えられないまま
あまりにも大きな空白を残して

時間ばかりが経っていたことを知る

忘れた日はない １日も
夢に見た朝もあった

もちろん少年のまま
記憶だけを空送りしている
もしももう１度会えるのなら
いま青年になったあなたに
ただ優しい記憶と温かい言葉を交わしたいと願った


宙に浮遊した思いに応えるようにやってきた

あの日語った夢の中を生きている互いを確かめて笑った

転がって流れて角がとれて、
でも芯の強さを増す石のような、
そんな互いを向き直って鼓舞した


またひとつ 生きる意味を知って、
またひとり 大切な友を得て、
またつよく 走っていける。

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今朝目覚めると、午前中休日出勤の夫は出かけた後でした。

今週毎日心身ともにとっても辛い時間を過ごした上、この休みを最後に２週間更に苦しい仕事ばかりで働き通しの私は、もうひと眠りするかと、一旦洗面所に行こうとしたところ、見慣れない包みを発見。

リボンがかかっていたので、プレゼントのようです。中を開けると、前に私が買おうかずっと迷って諦めたrepettoのバレーシューズが！

あまりに働き通しでクタクタだった私への愛情なのでしょう。ただただ驚いて、嬉しくて、改めて感謝と尊敬の気持ちを持って泣きました。

今週忙しい上いろいろあって、いつも不機嫌だった私。相当なストレスを夫にぶつけたでしょう。振り返るとなんて自分勝手なのかと反省ばかりです。

でも避けずに、むしろ向き合ってくれた彼が、とても温かくて、私も強く、そして優しくなろうと思いました。

帰ってきたらちゃんとお礼を言おうと思います。
私が今度は支えてあげたい。今年の抱負にします。

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階段を降りれば、懐かしい仲間がいて、温かく声をかけてくれた。

大学の食堂で集って喋って、ご飯を食べるだけの、そんなごく日常であった光景を夢に見て懐かしむようになったのかと、少し切なくなった。

思い出も記憶も不思議なもので、その時には大きく気にとめていないことが、後々に何度も取り上げられたりするものだ。戻れないとわかっていても、愛おしく願うものだ。

でもきっと今生きているこの場所も、時が過ぎて振り返ったときに、きっと輝いて見えるのであろう。そうやって尊い思い出をいくつも抱えて、また前を見て進んでいくのね。


2012年になりました。あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします☆

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今年ほど「生」というものを、包まれている愛情を、今ここに在ることを、考えた年はありませんでした。

尊い１年をありがとう！
来年もよろしくお願いします(*^_^*)

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選ばなかった道は、

今いるところより楽しいかもしれないが、

きっと結局それは自分の道ではなかったのだ。

何度生まれ変わっても、『自分』である限りは、選ぶことのない道なのだ。


縁があればまた会える。
縁がなければ一生会うこともない。


そのほんの微細な巡り合わせの中で生きている。

何度も巡るチャンスでないのなら、

乗るしかない。

逃げたくは、ない。

きっと一生のうちで、最後だから。

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震災から9ヶ月。薄れてはいけないのに、あの時の悲しみや、当たり前の日常へのありがたみは、日々に紛れて掻き消されそうになる。

今でも戦っている人がごまんといること
今の幸せは何かを犠牲にしてこそ成りたっていること

あの時と同じように思いやれなくても、
心に刻んで生きていかなければ。


どんなに努力しても、どんなに幸せな人生を生きても、

きっと最期の時、後悔を拭えないで死ぬのかもしれない。


でも今私が生きているこの世界が優しくある限り、

自分のために泣いたり笑ったりしてくれる人がいる限り、

私は私のプライドとポリシーを持って生きていきたい。


この道がつながっていく限り。

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最近こっていること☆


自転車通勤をオシャレにするグッズを集めること♪

家を小物で飾ること♪

写真は紫のお花のポプリ、クリスマスに向けて買ったミニポインセチア。

あと、ヘアアクセサリーを集めてヘアアレンジすること♪


人生長いような短いような。

明日もわからない今だからこそ。

なるべく思いのままに生きてみたい。

後悔はなるべくないように☆

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会社帰りの待ち合わせ

話し相手のいる家路

ひとりじゃない朝ご飯

朝の言葉少なくも清々しい駅までの道

別れては振り返って見るいつものタイミング


重ね重ねお互いの呼吸を確かめて生きている。

わずかな時間やささやかな言葉で、お互いを強く支えている。

君はどんな風にも変わってほしくない、ひと通りの君のままでいいから

この時が永くつながっていくと祈っていたい。


「俺より長生きしろよ」


リリーフランキーに重ねて言ってみたらしい。


やだよ。置いていかないし、置いていかないでよ。

君がいなくなる日なんて、よく考えなくても悲しくて涙がでるんだから。

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繊細な感受性と、たくましい創造力と、捕らわれのない身体で構成されている。

何を目指すとか、何を守るとか、明確に言葉にしなくても良くて、
ただほんの小さな自分の掟に背を向けないように、
半端に飛んで着地するくらいなら、少し苦しくても走り抜けるくらいのことをしようと、心に命を灯しているだけだ。

今生きている世界がすべて。
そのために幾つか涙をこぼしても、
今ある自分しか考えられないし、
今傍にいてくれる人たちがいないことも想像に難い。

信念と呼べるような体裁の良いものじゃなくても、
ぶれたくない、優しく激しい自分が今日も祈り、闘い、愛しむ。

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