よわい 

2006年10月21日(土) 0時44分
つくづく、よわいと思う。

自分の気持ちに振り回されて、どーしようもなくて人に助けをすぐに
求める。


でも、
それができなくなる年齢にきてる。



親との関係に悩む。
進路に悩む。


いま わたしは家に居場所がない って感じるの。
それは、言動を否定されるから。


苦しいときに 苦しい話をきいてもらえない。
友達にわざわざいうまでもない話、たまりにたまって家で
話したくなる。

けど、きいてもらえない。


それくらい、じぶんで処理すべきなのかな?



今日はなにも用がないのに
家に帰りたくなくて
12じまでふらふら1人で歩いた。


いえにもとめすぎ?

こどもなのかな?


じぶんでしょりするきもち なれてなくて くるしいです。

ひさしぶりの更新 

2006年10月07日(土) 23時44分
もう何ヶ月ぶりなんだろう?



考えていることが文字にならない季節をすごしてきた気がする。


けっきょく、まだ答えはでていない。

自分にとって何が一番大切なのか?


どういうときに喜びを感じるのか?


ーーーーーーーーーー


会社に入って6ヶ月がたった。
学んだことは

相手が何を要求してるのか、考えること。

これはいっけん当たり前だけど、
「はい、これやっといて」って言われて、それをやって終わり。じゃなくて
何のためにやるのかなって考えて、
じゃあこうしたほうがいいなって、相手の要求を考えて、+a で仕事を返す。

日々のルーティンワークで、どうしたら達成感や喜びを得れるか、考えたら
与えられた仕事をこなすだけじゃなくて、ちょっと考えて、やったら
依頼者にも喜ばれる。


それに加えて、
報告、相談、連絡が大切だということ。





一時的なばいばい 

2006年06月25日(日) 23時15分
いつも会うときゃーってテンションが上がるのに、金曜の夜に会ったときはちょっとローテンション。


これからもずーっと来週も会えそうなのに、会えない事実を頭で理解してる感じだった。

出発前の貴重な時間を割いて会ってくれたことに感謝。
ステキな時間をありがとう
バリご飯もおいしかった☆


それまでは涙も出る気配もなかったけど、駅の改札でお別れする最後には目がうるんできて言葉がふにゃふにゃになったとき、これ以上一緒にいたら号泣してつらくなりそうだったからお互いにすぐにばいばいしました。


でもホームからは笑顔で手をふれた☆

卒業してから一番多く会ってた人。
なるのおかげで4月からやってこれた。本当に感謝の気持ちでいっぱい。
大学時代も、三田ランチからなんでも・・・
こんどは私が少しでもちからになりたい。



彼女が自らいどむ姿を見て
私も甘えてないで 頑張らなきゃと思った。

彼女が強くなって帰ってくるときに
私も強くなっていたい。

なるの道が開けることを祈ります

次に会えるのを楽しみに

ふあん 

2006年06月03日(土) 15時40分
日々ひび 揺れます。

あ〜こっちの日記は不安とか、そういうことばっかり書いちゃう

別に会社がつらいわけでもない。
ただ、ばくぜんと不安を感じるのです。

朝6時に起きて、
気付いたらもう17時15分。
そしていつの間にか 19時。


ふあんなのです。

あまあまちゃんの
よわよわちゃん。

きもちアップ 

2006年05月21日(日) 23時03分
最近学んだことだけれど、
その日が楽しいかたのしくないかなんて
自分の気持ちの持ち方でだいぶかわる。

前までは気持ちを自分でコントロールしようとすらしなかったけど

アンジェラの監督が
今日は昨日よりも少しでも楽しくって考えてるって言ってた。

誰だって毎日しあわせにたのしく生きたい。

だから、
できる限り 少しでも楽しくって 自分でプラスにもっていくようにしたい

明日は会社だ〜って思うところを
金曜より楽しくすごそう!!って考えると、

ちょっと楽しみになる

反省。わがみを省みる。 

2006年05月20日(土) 13時00分
ほんとにじぶんはあまいんだな と日々実感。

お給料のことで友達と話したときも
倖田くみのテレビを見て思った。

何かを理由に、
環境を理由に、
言い訳をして じぶんを正当化して

あまえてあまえてあまえて

その繰り返し。

あまえから抜け出すために こうだくみを見習って
頑張ろうと思った。


それに あんなところでなくなんて
まだまだおこちゃまで
そんな幼いことを ちょっと恥ずかしいと思いました。

にげないこと 

2006年05月14日(日) 21時17分
今日は朝からよいことがあって

ほんと私は単純だなーと思いました


自分にとって何がしあわせなのか。
結局どうしたいのか答えがでない。

でも
今は悩むべきではなく、やれることを精一杯やるだけなきがする。

遠回りだけど、会社では吸収できるのもをどんよくに吸収し、
ちょっとしたチャンスを自ら作り出すしかない。

道を作るのは自分自身。

まっすぐに行きたいけど、大人になる、さかいめ? 

2006年05月12日(金) 0時36分
やっと会社にも慣れてきてストレスフリーの生活です

でも、1つ。
メールの返信がない。
どうして? これがどんな意味をなしているのか、考えるべきなのかな。

ひどく落ち込んだりはしないけど、日がたっても気になっちゃう。
なんだかもどかしい。
やっぱすきだったのかな。

動きたくはなるけど、もうこどもじゃないし、
この気持ちにまっすぐいくべきか、一歩ひいておとならしくすべきか。

距離がとおずきて なにもみえないよ・・・

コントロール 

2006年05月02日(火) 23時35分
苦手です。自分をね。


社会人になってからいくつもいくつも 友達に助けられた。

こんな友達がいるなんて 幸せものだとも感じた。



会社で毎日まいにち過ごすと、
会社後くらいは1人になって 誰にも気を遣わない時間がほしい。

ぼーっと何も考えない時間がほしい。


ちょっとでもじぶんのリズムが崩れると
自分をコントロールできなくなる。

今日もそう。
なぜだか1人になりたくなって せっかくの同期会も。


でも 今日会った友達は
なんだか しっかりしていて 凛としてた。
自ら不の力をプラスにかえてた。

それに比べて私は
ストレスに押しつぶされて 凛どころか
べしゃ ってかんじ。


悩まなくてもいいことに 悩んだり、
ささいなことを気に留めすぎてるきがしてきた。


今日はまたコントロールができなくなったから、
明日からもうちょっと小さなことを忘れようと思います。

凛 まではいかなくても、もうちょっとすがすがしくいたい。

明日からプラス思考週間ですよ

それと
自己肯定。
これだいじですよね。

ひさしぶりにうつです 

2006年04月15日(土) 18時47分
うつの発端は突然じゃない。

ずっとこころの奥にあったもの、
1週間たまりにたまったもの、

きのうの一言が
ひきこもりになった。


過去を振り返っても何も変わらないから
これからのことを考えるしかない
それはわかってる。

でも 事実はかわらない。

いつから かたがきとかに固執するようになったんだろう。
そんな固執さえなければ どんなに楽だろう・・・


これからがすごい不安なの。

肩書きがあれば 満たされるものなの?
よくわからない。

わたしはこれからどうしたいんだろう
どう成長したいんだろう
成長するための手段としてどんなステップをふむ?

何をいきがいにしていく?
のーのーと趣味だけにいきていくのは ごめん。

どうしたいの、?
6年後は遠い、じゃあ3年後は?


そんなことをこころの奥で悩み
毎日まいにち 会社という縦社会で
思ってもいないことを口にする。
すみません・・・
ありがとうございます・・・
わかりました・・・

思っていることを口にできない。

ため息をこらえ、もういやだという気持ちを1週間誰にも言わずに過ごす。


ほかの人ならそんなにストレスにならないかもしれない。
でもあまい世界で生きてきた、
ウソをつくのがこのうえなく苦痛に感じる私には
ストレスになる。

そして昨日の ひとこと。








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