すきなひと 

2007年07月20日(金) 1時05分
あたしには好きな人が
3人います。



1人目。
背の低くく、醤油顔で
俳優という職業に
ついてるらしい彼。
あたしが15歳、彼が17歳の時から
ずーっと好き。
あたしをちゃんと覚えててくれる。
いつも一生懸命で
頑張り屋の努力家さん。
けど、マイペースなとこが気になる。
そんな人。



2人目。
てかてかした顔と
細い体で職探し中の彼。
知り合ってから2年目。
あたしのことを甘えさせてくれる唯一の存在。

自分のことしか信じてなくて
自分のことしか考えない
自己中なやつ。
反面、すっごく弱くて
恥ずかしがり屋の
素直なところが可愛い。
夢見がちのロマンチスト、
そんな人。



3人目。
音楽一筋のまじめでシャイな彼。
まだ出会って、ちょっとしか経ってないけど
すごく優しくしてくれる。
あたしに気づいてくれる、すごい人。

エンターティナーの鏡みたいな
仕事に誇りをもってる大人な彼。

まだ近づききれてないのがもどかしい。
悪いところは、みんなに優しすぎるとこ。
やきもきしちゃう。

笑顔が素敵なミュージシャン。
そんな人。




みんな、好きで
みんな、大事にしたい。

欲張りすぎなのかな?
だめなのかな?

ふあんしかないのはいや 

2007年07月03日(火) 20時16分
曖昧な言い方は人を傷つけることしかない。
相手が本気であれば、あるほど
曖昧さは相手に失礼なのだよ。


それを気づけなかったあの人は
最後の最後まで気づけてなかった。
きっと、そんなことどうでもよいのだろう。


素直になった方がいいって
いろんな人に言われたけど
素直になったら、わがままばかりになっちゃう。


あと1回は会う。
それが最後。

3度目の正直。

けんかしたわけじゃない 

2007年06月24日(日) 0時04分
終わりってわけじゃない。


そんな言葉、あたしは信じられない。

あたしのこと、必要としてないんだもの。
あたしが君には重荷だったんだろう。
いろんな意味で。


君は夢を追いかけて
自分の好きなようにして
自分のことだけを考えて。
さぞかしい楽しいのでしょう。



先がまったく見えない。
そんな不安定な状況で待つのは嫌。


なんの約束もしなかったのだから、
あたしは自由にしていいんだ。
君もその方が良いのでしょう?




お元気で。
新しく好きになれる子と
幸せになってください。

しりたいなぁ 

2007年06月13日(水) 22時02分
あたしの気持ちがわからない。
相手の気持ちもわからない。



慣れてしまったのかな。
もうどうでもいいのかな。
わかんないよぉ



ただ会うといっつもイラってする。
ちょっとした言動なのに
なんかひっかかるんだよね。

あたしに余裕がないのか
相性があってないのか。


良いところがなーんにも見えてこなくて。
ただ嫌なとこしか見えない。


あたしの興味がどんどん薄くなる。
そばにいればいるだけ、
ひっかかることも多くて
イライラしない日なんてない。


好きって気持ちからくるイライラなのかな?
それともただ嫌なだけ?


おしつけてんのかな、あたしの価値観とか理想とか。



あぁー!
お兄さんに会いたいよ!
スーザフォンのお兄さんに会いたい!(笑)

お兄さんの演奏聴いて
癒されたい…

どりーまーぼーい 

2007年06月05日(火) 22時33分
男って夢みすぎ。

自分で生きていけもしないのに
贅沢なことばかりいうのか。
夢や憧れを語るなら自立してから、言えよ。

親に養ってもらってる分際で生意気いうでない。

そういう男が周りに多すぎる。
本当にむかつく。
あたしの価値観かもしれないけど
親のスネかじって生きてることに
何にも感じない男は信じられない。
感じてたとしても、自分で生活しようと行動しなければ同じ。

女に対してもいえるけど、
この世界の理上、男には厳しくそう思う。
自分が女だから、思うんじゃなくてね。

一生懸命働いてる男の人も沢山知ってる。
だからこそ、すごく不快に感じるよ。


あーイヤだ。
あたしは自分の力で生きて、好きなことをやれる人間になる。
むしろ、子供だって養えるぐらいになってやる。


だから、今は努力するよ。頑張る。

なにか、たらない 

2007年05月21日(月) 0時30分
一緒にいるのに
さびしくなる。

ちょっとした冷たい仕草で
嫌になる。


ただのわがまま。
ただの自分勝手。


それで、
すぐすねてしまったり
怒ってしまったりしちゃうんだ。

このままじゃ、嫌われてしまう。


コントロールできなくて
暴走し続けてる。
22歳を目の前にして
あたしの中の何かが壊れてる。


どうしたら、いいんだろう。
あたしは何を求めているの?

つよがり 

2007年05月14日(月) 19時34分
なーんにもできないくせに
プライドだけはものすごく高くて。


かっこわるいとこ見せたくなくて
さらっと逃げる。


ちょっと知ってるだけで
自分は博士になった気持ち。



しかし、器用だから
それは誰にも気づかせない。
無駄なカリスマ性で誰もに嘘を信じさせてしまう。


あたしには通用しないんだけど。


悪いとこでいいとこ。
あたしにはない人間性だから
きっと一緒にいて飽きないのだろうし
付き合いが長くなっても
いっつも喧嘩するんだね。


けど、自分勝手なことを
続けるのであれば、
あたしも考えないといけないと思う。

好きって気持ちだけじゃ
限界があるってことを。

いつまでも子供じゃないんだ。

なにがしたいんだよ 

2007年05月13日(日) 7時22分
今日は愚痴日記。


あたしとは一緒にいてくれない。
誘ってもくれない。
連絡もくれない。


あの子とは一緒にいて。
嫌味ったらしく、
あたしとの
思い出の場所に行っちゃうんだ。


別にそういう関係の子じゃないのは知ってるし
遊ぶのは構わない。

けど、あたしのために時間は使えないのに
あの子のために使うのは

不愉快だ。


仕方ない原因がたくさんあるのもわかってる。

けど、楽しそうにそれを語る姿を
正直見たくない。




最近、うまくいかないことが多すぎて
あきらめたくなる。
頑張っても無駄なんじゃないかと思う。


あーあ。
あいつは何を思って
そういうことすんのかな。
他の子と一緒にいたいなら
そうしてくれて
はっきりしてくれた方が
気分もいいのにな。

なきむし 

2007年01月24日(水) 23時51分
最近涙腺が壊れてる気がする。

一定の条件を満たす状況になると
感情のコントロールがきかなくなる。
喜怒哀楽がどんな時よりも
激しく表にでてしまう。

嬉しい時、楽しい時はいいけど
怒る、哀しむの感情は、やっかいだ。
最終的に泣いてしまう。
我慢できないのね。

こんなに泣き虫だったっけ?とすごく思う。
たぶん年なんだろうな。
そのくせ、行動は子供だから
手に終えないかんじ。


はう。
悔しいな、コントロールきかないのは
夢中になってしまっている証拠。
自分を止められないぐらい夢中になったのは
あの人しかいなかったのに。

悔しいな。

しっぱいするということ 

2006年12月12日(火) 21時22分
自分が悪いことしたら、謝るってのは基本ですよね。

でも、謝っても、謝られた人の気持ちってのは
どうなんだろう。


汚いこと言えば、あたしは謝られても、されたことの度合いによっては
そのまま怒ってたり、
気に入らなかったりする。
許すことができない時がある。


そう思うと、あたしが悪いことをした時、
その相手は許してくれてないんじゃないかと思って不安になる。

謝っても謝ってもだめなんじゃないかと思う。
逆に謝りすぎてもだめかもしれないし。



昔より
自分のことを考えてしまう。
相手のことを考えないで
自分が自分が…
ってなってること多い。

そんなあたしがする
悪い行動は、人からみたら
本当に最悪かもしれない。
すごく傷つけてるかもしれない。



どうやって謝るのがいいんだろう。
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