変な日 

2011年10月16日(日) 5時58分
何かとうまくいかない。

仕事に感情が入ると面倒なことになる。
自分は仕事の面で他人によって感情を左右されにくい方だと思っていたが、今日、不意に乱された。
人を好きになってしまったかもしれない。

抵抗は無い 

2011年09月27日(火) 7時04分
朝まで起きているのが日常化している。

テレビやらネットやら本を読んだりで頭の中が落ち着かないからだ。
でも嫌じゃない。
好きな時に欲しい情報を得たいのだ。
睡眠時間の確保、家事、明日の予定、関係なく。

だから2時間しか寝てなくても起きてしまったらすぐに音楽聴く。
本も読むしテレビも見るしネットで知らない人の趣味を除いたりもする。
そんな事に最近膨大な時間を費やす事を許している。
だからやっぱり私は一人が好きなんだという事を再確認している。
自分の休日を全部誰かに見られていたら凄く恥ずかしいな…しょうもない。

やる事 

2010年08月09日(月) 22時28分
やらなきゃいけない事を終わらせるのはなかなか難しいな。

一番やらなきゃいけない事があるのにその前にあまりやらなくてもいい事をしてしまう。

駄目だなー。


だから沢山時間があってもやらなきゃいけない事を終わらせられないんだよね。

少し頑張るとまた頑張りたくなるけど。

やらなくなると本当やらない。


今日も帰ったら多分月9の録画見るんだろうし。


一日に小さくても何か達成すると少しづつ自信が着いてくるらしい。


やろうと思ってた事を達成出来なかった日は寝る前ちょっとイライラするんだよね。

昨日は夜に急にテンション上がって台所の掃除し始めたけどそれでもテンションが治まらなかったから雨なのにジョギングに出てしまったー。

その後筋肉痛が怖かったからシャワーはやめてお風呂に浸かった。

久しぶりのゆぶね。

こおゆう時間が必要なんだね。


って思った。


そらから野菜たっぷりのサラダとご飯とお味噌汁と納豆でお腹いっぱい。

よく寝れた。

今日は寝すぎてぼーっとするけど夜になったらまたテンションが上がってしまうのではないか。

誕生日なのに 

2009年10月27日(火) 23時57分
全てが私を拒否している



一番イライラしたくない日なのに






全てがうまくいかない。

無題 

2009年10月16日(金) 3時57分
一人暮らしになって3ヶ月経った



かつて同棲してた相手とは今でもよく遊んでる





でも思う

きっとよりを戻しても同じ事を繰り返すんだと



一緒にいて成長出来ないからって理由で別れたって一人になってもうちは成長してない



年とっても得るのは汚いものを見る目







汚いものも思い違えば綺麗に見えるはずなのに



泣いた 

2009年10月11日(日) 3時51分
理由は特に無い


飲んで朝家に帰ってライブハウスで買ったCD聞いておしっこして布団に入ったら、普段しないような泣き方で



しばらく止まらなかった



たまにこうなる


大体うちが号泣する時ってちゃんとした一つの理由が有るわけではないけど


はりつめた気持ちとか楽しさとか虚しさが一定の量を越すと、例えば乗ろうとしてた自転車が倒れたり買ったばかりのからあげ棒を道におとしたりしただけで一気に吹き出してしまう



急に忘れてた言葉を思い出して発するみたいに




何なんだろう





でも何ヵ月かに一度はくるから多分うちにとっては必要な事なんだろう

何でだよ 

2009年10月04日(日) 4時07分
何でうちがあいつなんかと京都行かなきゃなんねぇんだよ


断りきれなかったからなんだけど。

押しに弱い自分がダメなんだけど。



腹立ってきて寝れねぇ


普段5時とか6時に寝るっつーのに何故7時起きを強要してくる!


で断れない!




何故…。



今日が終わったら何がなんでも二度と外では会いたくない

絶対に断るんだ




今日が来るまですでにどれだけのストレスを受けたか

嫌いな奴との約束は計り知れない程憂鬱だよ




ただでさえ何ヵ月も先の日の事を決めておくのは好きじゃない



今更どぉあがいても行くしかないけど

(無題) 

2009年05月29日(金) 3時28分
日記を書く時はなんか音楽をいっぱい聞いた日が多い気がする。


最近音楽を聞いてなかったからか日記も全く書かなかった。


本当にこの1、2年で色んな事に鈍感になった気がする。

それと比例して音楽を聞く時間も減っている。



夕方から動き出して化粧して髪の毛セットして店に出勤して殆んど座ってるだけで完全なお時給泥棒だよ↓。



時間はたっぷりあるはずなのに何もしてない。

小さくても何かやりたいと思う事は出てくる。

なのにすぐその後に出来ない理由を探し始めてる。

思いきる事が出来ない。


結局全部がめんどくさいのかな…


何やっても楽しくなくなるのを想像してしまう。



何かに本気になるのが怖いのかもしれないけど。





いつの間にか、挫折を避けるようになった。


全て駄目で元々のはずだったのに最近は自分を買い被っている。



もう一度叩き込まなければ。

うちは全て駄目で元々だったんだから。

無題 

2008年12月10日(水) 5時06分
許される失敗と許されない失敗がある。


でもそれは人間が決めた事だけど、私は正にその人間で、人間のものさしで計られたルールの中で生きている。




でも何処かで帳尻を合わせてあるものだから、何処かに歪みがあって、そこにはまると社会のルールも自分自信も信用出来なくなる。





私は今、社会や世間や人の目などが物凄く怖い。





そして自分自信を嫌い、愛する事も許す事も出来ない。





こうなるまでは気付かなかった。



自分は自分なりに自分の事を愛せていたんだと。









過去の自分はいなくなってしまった様に思う。



今までの考え方や、正義感や清潔さや、積み上げてきた自分を、自分で裏切り一瞬で破壊した。








残ったのは絶望と、かきわけてしか進めないほど狭くなった細い道と、悲しみと、後悔と、憎しみと、雲の上の夢の様な小さな希望と、十字架と、のうのうと生き延びている弱くてずるい自分と、そんな自分に対する激しい嫌悪感、と、罪悪感。









もう二度とこんな思いはしたくない。







夢に出てきた女 

2008年10月08日(水) 6時01分
少し前に見た夢の中で、凄く不気味でホラーチックな女が出てきた。


髪は長くて白い長いワンピースのような服を着ている。肌は灰色のようで血色が悪いというか無い。
目の周りは黒ずんでいて、眉間やおでこに無数のしわ。



その女が夢の中で居た場所はうちの実家の団地の階段の踊り場。

うちが実家の前まで行くとその女が2階の踊り場からうちを見下ろしてる。

うっすら笑っている。



げっ!!っとか思いながらもうちの玄関は2階だしそこを通らなきゃならない…


2階の踊り場まで行くとその女はうちの方を見ながら缶ビールみたいなのを片手にもってラリってる。

顔は笑ってる。

赤い口紅をつけてた。


不気味に思いながらその女を通り過ぎた。





この夢を見た何日か後に、同じ女が出てくる夢を見た。





次に出てきた時、その女はうずくまる様にしゃがみこんでじっと動かずにこっちを見ていた。


前に出てきた夢の時よりしわが増えて目の周りの黒ずみも濃くなってるような気がした。

疲れているような、悲しいような、申し訳無いような、憎しみのような顔つきで。


その女を見てうちは物凄く怖くて、出ない声を絞り出すみたいに叫ぼうとした。どんどん声が叫びになってきて、そこで目が覚めた。






今の所その女はもう出てきていない。



あの女は自分自身の事なんだと凄く思う。


自分自身を見てしまって脅えている自分の夢。


真の自分の姿を見て恐怖を感じている自分の夢。



だろうかと思う。
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