怖い、

November 15 [Tue], 2016, 13:13
今朝、はじめて母に本音を言った。
仕事ができないと。精神的に苦痛だと。今まで言ってきた体調不良は全て心からきてると。心療内科に診てもらってることも、全部。
母は言った。精神的な病気になるようやったら仕事やめなきゃ。仕事探そうよ。って。
今の仕事を放り投げるわけにも行かないから、とりあえず今やるべきことやって、1年の任期が終わるまで頑張ろって。
車の運転も今朝できない状態だったから、母が連れて行ってくれた。
車内では終始、生きることの大変さ、大変なのは苦しいのは私だけじゃないんだ、っていう話。
そんなことわかってる。わかってるけど今は、この私の苦しみを包み込んでほしかった。誰がどうとかじゃなくて、私を、私だけを、考えてほしかった。
母の言葉は話し方からするときっと、私が泣き叫ばないように、私がヒステリーを起こさないように、話してくれてたんだと思う。でも、もっと向き合ってくれると思ってた。向き合ってるつもりでいるんだろうけど。
涙をうっすら浮かべた目で、「なんで苦しかったことをはやく言わないの。1人で解決しようとか全部背負ってたら自分が損するよ」って母は言った。
どうしてあなたが泣くの?私も泣いてないのに。そんな顔しないでよ、私に絶望したかのような。
母にまで突き放された気がして、味方が誰もいない気がして、怖い。


生きていけない。
息ができない。
心臓が痛い。


毎日毎日自分の死を願うほど、悲しく辛いことはないと思う。


ちょっとは母に心境を知ってもらえて楽になったけど。
お母さん、幼かった頃のように、大丈夫だよって、抱きしめてほしい。
私の存在を、認めてほしい。


生きていていいんだよって、認めてほしい。
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