もう7月も終わり 

2007年07月30日(月) 21時22分
早いね〜気づいたらもう7月も終わり・・・。
講習会が先週あったので今日は少し久しぶりの会社。
意外と机の上はきれいでした。
後輩がちゃんとやってくれたし。講習会の前にだいたいの仕事は終わらせておいた
おかげかも。

今日はカウンセリングの日だったので仕事は残業ができず
ちょっと締めが心配・・・。明日は脱毛の日だし(笑)
カウンセリングは結構ためになってる気がします。

夜は風がいい気持ちで涼しいかも

マウスピース 

2007年07月11日(水) 20時09分
今日は歯医者で新しいマウスピースをもらった。
最初ってこんなにキレイだったんだ・・・(笑) 

思えばマウスピースを作ってもらうようになってほぼ1年。
会社の事件からもほぼ1年たつ。

いろいろ思うことはあるけど、悩みはつきないけれど
去年の苦しかったことをかんがえると今は幸せかも。

心機一転 

2007年07月07日(土) 20時40分
久々に更新。

この日記を再開するまでに私の環境は結構変わった。
でも自分のブログだし、わざわざ説明はやめようっと。

今日は会社の労働組合のソフトボール大会があった。
親しい人が特に出ていないので結構憂鬱だったけど
同じチームじゃないけど彼も出ていたし
話せる人はいたし結構楽しかった。

帰りは車で送り迎えしてくれたYさんとTさんとお昼をごちそうになった。
なぜか3人でパフェも食べた(笑)
家に着いてからは体は疲れていたからか、朝早かったのもあってか
またもや寝てしまった。

今日は彼と遊べなかったけど、家で久々に家族で焼肉を食べた。
家族でご飯も楽しいね
明日は彼と栄へバーゲンに行く予定

ひさびさ 

2006年11月26日(日) 1時41分
日にち変わっちゃったけど今日、こっそり彼の大学へ行ってしまった。
前に会った時、11月の後半に発表会みたいのがあるって聞いていたのを
覚えていたから大学のHPいって探して、勇気をだして行ってみた。

初めて彼の大学へ行った。前に車で来たことはあったけどちゃんと入るのは
初めて。大学っておおきんだなぁ。。短大は狭かったからただただびっくり。

でも大学へ入るとき、よく似た人を見かけたとき、来るんじゃなかったと思ってしまった。
しばらくしてからこそこそ入り、受付では偽名を使い(友達の了承はあったので友達の名前)
入っていったら。。思ったより照明が明るすぎ。。暗いとこへ行こうと真ん中あたりへいった。

もうドキドキだった。自分ながらよくここまでやれたなって思う。
プログラムを震える手で開けるとやっぱり彼の名前が。
でも時間が結構後の方だなぁ。。しかもこの席だと発表の席から近すぎるからまずい。。
とふとすぐ前を見ると彼によく似た後姿が。
しばらく眺めていてそれが彼だとわかった時はほんとにどうしようかと思った。
とっさにもらったプログラムで顔を隠した。
絶対絶対振りかえませんように。。。

1人の発表が終わると質疑応答がはじまって席は一気に明るくなった。
ずっと顔は隠してた。絶対私不審者じゃん。。
出入りは結構自由だったので次の人(外人で英語が全然わかんなかった)の発表が終わったとこで
外へ出た。絶対場違いだ。。来るんじゃなかった。。と思った。
そもそも彼に来たのがばれたらなんて思われるだろう。
ホントにホントに嫌われちゃうかもしれない。もうホントにわからない。。

全然冷静になれてなくて頭はパニックだった。
外へでて少し冷静になりつつ友達にメールをうったりしてた。
一番後ろの席でも結構近いし明るいしばれるかもしれない。私はどう考えても場違い。。
でも今日そもそもここに来たのは、どんなことを彼が研究していて、どんな風に発表するのか
どうしても見ておきたかったから。
どうしても知りたかったから。
それが、例えなんで来たんだ?バカじゃないのか?と思われたって
私はそれがどうしても。。内容わかんなくても1度でも見たかった。

帰ろうと少しは思ったけどやっぱり彼が発表しているところを見なければ、
この先一生後悔すると思ってまたこっそり会場へ入った。
彼の番になるまでドキドキしながらひたすら意味もわからない日本語を聞きながら待った。
ついに彼の番がきた。
緊張してる感じはしたけど上手に発表してたと思う。内容は難しくてわかんないけれど
とてもわかりやすく作られてた。なぜか少し泣いた。
声を聴いたの久しぶりだけど普段聞く声と少し違う声だった。
顔は遠いからはっきり見えないけれど、最初近くで後ろ姿を見たときは少しやせた?ような
感じもした。なんかストーカーみたいかなー私。。やだなぁ。。決してそんなつもりないんだけれど。

彼の質疑応答も終わり、私はすぐに帰った。気づかれたら困るけれど少しだけ、
気づいてくれるといいなとも思っていた。
彼には彼の世界がある。頑張ってほしい。ただ私は。。もう彼の中にはいないのだろう。
とりかえしのつかない言葉を吐いた私を、思いやりをもてなかった私を
もう一緒にいたいなんて思わないだろう。

わかってたはずなのに。
優しくされて、傍にいてもらって、支えてもらっていたのに。
それを当たり前なんて思わないようにしていたのに。
どうして無くさないと私はわからないの?

大学には少し紅葉があった。キレイだった。毎年当たり前のように
香嵐渓とか連れて行ってもらってたから。ありがたみに気づけなかった。
今はこんな少しの紅葉でも感動するのに。。。

久々に 

2006年10月25日(水) 20時46分
彼と正式に距離をおくことになって3日・・・かな。

まだ落ち着くことはないけれど悩むことはなくなった。
でもまだダメ。

ただ彼に前いわれたこと、「友達にちゃんと真実を話すこと、感情をぶつけてみること」は
いわれて少しずつ実行していけていて、それはとても感謝している。
というか離れて毎度思うことはいつもいつも守ってくれていたこと、いつもいつも優しくしてくれていたこと、いつもいつも気を使わせていたこと。

ただ悔しいのは彼の苦しみはちゃんとわかってあげれないこと。
全部わからないわけじゃない。ただ色々最近大変で・・・ということしか私には。。

ポルノの新曲が聴くととっても辛い。好きなアーティストなのに今の私には。。
本当に歌詞のようで。「どうかどうかそっとして」

ほんの少し 

2006年05月10日(水) 20時38分
今日はほんの少しだけ調子がいいかな?
考え事ばかりしなくてすむから。

休みまであと2日。
早く彼に会いたい。
そしてまた頭痛・・・

ケンカ 

2005年09月24日(土) 3時07分
明日は早いのにまだこんな時間まで起きてるよー

今日は帰り際に彼氏と少しケンカをした。
案の定また泣いた。どーして私の涙腺はこんなにゆるいだろ。。
そしてとことん嫌になる私の性格。ほんとかわいくない。
ケンカするとどうしても意地になってしまう。素直になろうって思うのに。毎回思ってるのに。
決して惰性で付き合ってるんじゃない。
傍にいて、安心したくて、楽しいから一緒にいたいだけ。後は少しだけでも
抱きしめてくれたらそれでうれしい。。
でもそんな思いを口に出していうことできない。
恥ずかしいのか自信がないのか。。
この性格は直らないだろうなー。。

3+1連休 

2005年09月19日(月) 16時51分
今日は3連休の最終日。
といっても明日は万博のため会社休むのでまだお休みは1日あるけどね。
それにしても昨日は大変でした。
生まれてはじめて救急車なんて乗っちゃいました。
夜中に突然、気分が悪くなって、こらえてたんだけど苦しくなって。
頭がもやもやし始めて、呼吸困難になって手足がしびれて意識が遠のいて。
ほんとにこのまま死んじゃうんじゃないかって。
すごく怖かった。救急車に乗ってるときはあんま記憶ないけど決して乗り心地のいいものではなかった覚えが。

市大病院に運ばれて、どんな病状なのか質問してくる先生がいるんだけど
なんかすごい冷たい言い方をされて思わず涙が。
こんな心細くて意識がもうろうとしてるなか、それはないだろうって感じで腹がたちました。その先生は途中でいなくなったんだけど傍にいた女の先生?看護士?が
「あの先生、怖かったかな?」って涙をふいてくれたんだけどほんと、市大って
私の中ではイメージ激悪です。

脳検査と血液検査は異常なし。結局原因はよくわかんないまま、とりあえず痛み止めもらって落ち着いたとこで朝、家に帰りました。
親にはすごい心配かけてしまって申し訳ない。。
でも原因がいまいちわかんないし怖い・・・

ひさびさ 

2005年08月28日(日) 2時41分
パスワードとか忘れちゃってなかなか書けなかった
もうかなり遅い時間なんだけど少しだけ日記書こう。

今日は彼氏とデート
先週は会社あったし、日曜は友達と前から約束がしてあったりでゆっくり会えるのは
久しぶり
前から見に行きたいねっていってた「皇帝ペンギン」を見にいってきました
正直途中眠くて少し寝ちゃったけど(汗)でも見れてよかったです。

すごくすごく楽しかったのに、ぎゅーもしてもらえずちゅーもなかったので落胆。。
私が生理中で体調悪いせいもあったけど。。
前はぎゅーっとしてもらえなくても帰りがけにちゅーくらいはしてくれたのにな。
よくよく考えたら今日は手も繋いでないしなんかよけい寂しくなって
せっかく楽しかった気分が台無し
家に帰って1人でボロボロ泣いてしまってた。。

本音はうまくいえないけどメールしたらたまには私の方からきてもいいんだよって。
そうだね。。私は待ってるばかりで自分からなんにもしないから。
少しは甘えることできるようになったかなって思ったけど、相変わらず変わってなかった。
こんなに長く付き合ってるのに甘えることが私にはできない。。
つくづくかわいくないな、私って・・・(泣)

テスト日記 

2005年07月05日(火) 22時02分
ちょっと試しにかいてみよっと。
わーすごい。打った文字が下に自動的にでてくるんだー。

とりあえず顔の知ってる人には誰にも教えない秘密の日記にしよっかな。
誰が見てくれなくてもここでは自分の気持ちを素直に書いちゃおう。
うーん。ちゃんと続くかな?←絵文字に挑戦
2007年07月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:chibichuke
読者になる
Yapme!一覧
読者になる