純粋に 

2017年04月19日(水) 15時55分
ただ純粋に、心配だけできたら。
ただ純粋に、愛せたら。
たられば。

お金がないから困っているのか。
お金が儲けられないから困っているのか。
お金がうまく回しきれてないから困っているのか。
のかのか。

つらいな。
お金と体と血がつながっている関係は。
つらい。
だれが望んだ、こんなこと。
だれが望んだ、こんな現実。
だれだ、こんな風にしたのは。
選んだのは、わたしだ。

見せたくないのか、全部見てやる、暴いてやる。
わたしがどうにかする。
だれかのため、自分のため。
わたしが選んだ。

純粋に、ただ、わたしのために。
つらくても、純粋に。

なめくじ 

2017年02月27日(月) 10時30分
「お前にはわからないだろ?」
わかるわけないさ。
「お前だけ辛いと思うなよ」
うん、、、

ぐじぐじ、なめくじみたい。
這いつくばって、それでも、ちょっとずつ。
掛けられるいろんな言葉と、降注ぐ様々なあれこれ、嫌いにはなれない。
でもね、元気をあげられなくて、ごめんね。
いつも、ごめんね。

言葉が浮かばない。
気持ちはぷかぷか浮かぶのに、言葉に出来ない。
でもね。
ここに可能性がなくても、与えられなくとも、自分の可能性はなくしたくないなって。
そう思えるようになったよ。
だから、ぐじぐじなめくじみたいでも、ちょっとずつ、やってみようと思う。
塩蒔かれて、一瞬でなくなっても、いいよ。
後悔したくない、後悔しない。

もう、抗っても、憤ってもない。

生きもの 

2016年12月26日(月) 10時52分
生きるための仕事。
活きるための仕事。
仕事のために生きる。
生活のために生きる。

わからなくなって。
こころとからだが、いっぱいいっぱいになって。
居場所も逃げ場も、安らぎもない気がして。
変わる勇気がないだけでしょう、とか言われて、何も返せなくて。

会社は生きものの様。
今、心臓マッサージしてる。
息して、お願い、って。

逃げてばかりだけど。
ああ、ああ、自由だよ。

酉年、羽ばたくといいですね、と、アナウンサー。
ずっと、ずっと、飛ぶようにと願って。
羽はあっても飛ぶことは出来ない、だから、生きていくことにした、と、聞いて。

今日がいい日になりますように。
昨日できなかったこと、明日できるよう、動けますように。
良い一年になりますように。

「そんなの絶対無理でも」 

2016年07月26日(火) 18時40分
明日を迎える。

「あなたは何もできない」
頭ごなしに、切り取った一面から、そう言う。
そんなことないよ、一生けんめい努力してるんだよ。
一生けんめい生きてるんだよ。

ずっと、そうしたらいいよ。
もう、知らないから、後悔したって、知らないんだから。
言葉を返すよ。
「あなたは何も見えちゃいない」

もう、ここにいちゃ、いけないんだろうな。
ここは、わたしの居場所じゃ、ないんだろうな。
旅立ちの時なんだろうな。

時の、人の、狭間。
まだ、ここにいなさいって言うなら、素直に言うことを聞く。
でも、もう、ここにはいられないよ。
「ここから早く出たいよ」

明日へゆけ 

2016年06月12日(日) 18時49分
ぽろぽろこぼれていく、いろんなことが。
線を引いた、ここまでね、って。
そしたら、少しだけ、楽になった。

そんなことが、多い。
この3年。
もう、いらない、こんなこと。
いらない、もう。
どうにもならないドア、内側から叩いても、開かない、びくともしない。
重い、どうにもならないドア。

あなたは、まだ、このなかに居なさい。
誰かがそう言うなら、言うことをすなおに聞く。
なんのために生まれたんだろう、
なにを成したいんだろう、だれのために、
指折り数えて、指が足りなくなるな、
あしたの空は何色かな、
とか。
そんなことを考えながら、まだ、このなかに居る。

「ねぇ いいでしょう たまには ずるくても
笑うこと忘れるくらいなら」

それでも、こうありたいな、こうしたいなって、
昨日とはちがうことを今日する。
少しだけ、少しずつ、少しでも。

運命のタイマー 

2016年04月20日(水) 18時42分
どうしようもないことばかり続く。
どうしようもないことが、どうしようもないなかで、どうしようもないな、って。

あのとき、ああしておけば。
そんなこと言う人がいた。
どうして?自分で納得して、今なんじゃないの?
うん、そうだけど、やっぱ思うじゃない。
うん、でも、選んだ自分に一番の味方でいたいさ、かわいそうさ、そのときの自分が。

きっと、やらなきゃいけないんだよ。
向き合わなきゃ、いけないんだよ。
定めなんて信じてないけど、定められている何かなら、受け入れるよ。
それでも。
できることを数えてしまう。
限りあるなかで、限りなくいたい、いさせて欲しい、誰かのために、自分のために。

重くなってもいい、
荷物になってもいい、
自分が望んで、進んで、やるべきことを、やるしかない。
そんななかで、より良くありたいって、より良くするために、って。

どうしようもないな。
一発逆転ホームランの台本なんて期待してない。
どうしようもないな。
きっと、どうしようもなかったね、あのときは、って、笑って振り返ることができる日まで。
「夜空を見上げて もう一度運命のタイマー回して」

パンチドランカー 

2016年03月16日(水) 18時05分
サンドバックか、わたしは。
たくさんの人・もの・こと、ジャブの応酬。
いたい、くるしい、もうやめて、おねがいだから。
叩かれすぎて、最後には何も感じなくなる、言葉が出なくなる。
でもね。
リングに立つのを選んだのは、じぶんだ。
そうか、そうだ、そうだった。

わずかな力を振り絞って、よろよろのパンチで反撃。
パンチの波動は大きくなっていく。
放った本人が驚くくらい、大きくなっていく。

「まだまだまだ見えないまだわからない
まだまだまだ消えないまだ倒れない
まだまだまだやめないまだ消えない」
消えたくない、こんなことで、自分を亡くしたくない。
膝に力を込め、立ち上がる。
よろよろ、よたよた。
逃げてもいいよ、うん、そうだね、もう立ち向かわないよ。
でも、リングからは下りないよ。

「果てしなく追いかけてつかめたのは
えらそげで不愛想な夢のレプリカ」
苦心した、込めたものに対しての結果や見返りなんて。
全てを得られるなんて。
わかっちゃいるけど、やめられない。

「ヴァーサスオールライト 明日もオールライト
まだ勝敗はわからない」
勝負ははじまったばかりだ。

ガンダーラ 

2016年01月27日(水) 21時36分
どれだけ絶望を味わっても、
みじめな気持ちになっても、
新しくなる、明日には新しくなる。
くりかえし新しくなって、生まれ変わる。
ここはもう、あなたの活きる場所じゃないんだよって、昨日のわたしに呼びかける。
だから、いつもどこでも誰にでも、優しくいようって、そのほうが
誰かも、何かも、わたしも、救われる気がして。

変わらない、なにも。
なにも変わらなくて、いい。
変わらないでいて、そのままでいて。
いつの間にか変ったみたい。
変わっても、わたしは、わたしだよ。
ごめんね。

変わらない何かは、古くなる、過去になる。
そこから動かず、ただ、そこにあるだけ。
未来は作れない。

「そこに行けば、どんな夢もかなうというよ」
忘れてた夢は、思い出せるかな。
なくしたものは、拾えるかな。
「どうしたら行けるのだろう 教えて欲しい」

結房 

2015年10月31日(土) 18時43分
『「寂しい 寂しい 僕だけ寂しい」
からだいっぱいに酔わして暮らしてた
「苦しい 苦しい 僕だけ苦しい」
世界一の不幸 背負っていた
心細い時に歌う歌』
お友達の歌。
ああ、しょうこだ、自分のことだと感じて、聞くと辛くなるから聞けなかった。

満ち足りてるのに。
満ち足りてるのに、しあわせなのに。
あなたは、外から見たら。
こんなに豊かで、強くて、美しくて、欲しいものは全部手にしてるじゃない。
なんで、それなのに、どうして。
満ち足りてないなんて、言うの?
欠けたこころの穴を埋めてよ。
がんじがらめに絡まった何かを、ほぐしてよ。
わたしにないもの、わたしを照らしてよ。
おねがい、おねがい、おねがいだから。

他人に満たしてだなんて。
自分で自分を満たさないと、何も始まらないのにね。
ね、
きっと、わかってるんだよね、ぜんぶ。
「世界はまだ不幸だってさ」
そうなのかな?そうかな?

達観してるね、そんな一言で片づけられるのなんて、どうってことないよ。
まっすぐだね、そんな風に表現されても、これしか分からないよ。
自分のことはあんまり分かんなくても、あなたのことは、分かるよ。

手さぐりの3年に、答えと形を出した。
丸付けは、赤ペン先生は、わたしじゃなくて、みなさま。
愛されますように、貶されますように、誰かの心に留まりますように。
それを見て、大切な人が少しでも元気になってくれたら、それでいいや。
貧乏でも、お金持ちでも、クリエイターでも、盗人でも、なんでもいいよ。
生きていれば、それでいい。

新しい季節がそこまで来てるの、わかるよ。
実りの秋、だよ。
秋を迎えられたよ。
おじいちゃん、見てる?伝わってるかな。
しょうこ、少しだけ、前に進めたよ。
生まれてはじめて、自分で自分を変えれた気がするよ。

今日も明日も明後日も、いい日になりますように。
弱くても強くても、しなやかに何かを重ねていけますように。

「ミラクル起きたら笑いな」 

2015年09月13日(日) 2時12分
おじいちゃんへ

おじいちゃん、げんきですか?
そちらの居心地はどうですか?
カメさん、ちびには会えた?

おばあちゃんは毎日めそめそしてるよ、さみしいって。
年末にお相撲さんが巡業で来るんだって。
おばあちゃんに、いっしょに観に行こうよって言ったら、おじいちゃん思い出して泣くから観たくないって。
泣く前提なんだ、泣いた後に笑うことはできない?
おじいちゃんは、おばあちゃんが笑っててほしいって、誰よりも願ってるはずよ。
お相撲さん観て、おばあちゃんが少しでも笑顔になるなら、おじいちゃんうれしいはずよ。
しょうこの気持ちはよくわかる、よくわかる、でもさ、でもさ、
しくしく、めそめそ、しくしく、めそめそ。
おばあちゃん、さみしくて円形脱毛になったって、わかるけど意味わかんない。
泣きたいのは、おばあちゃんだけじゃないんだよ、みんながまんして向き合ってがんばってるよ。
いつまで泣いてるの?ずっとそうしか出来ないなら、勝手にしたら?
おばあちゃんがずっとそのままなら、しょうこ、もう知らない。
って言ったら、行くって。
おじいちゃんといっしょに観に行く気持ちで行くって。

おじいちゃん、溜飲が下がったの。
ああ、そうか、そうだったのか、なんだ、やっぱり。
なんとなく、こうだろうなって思って、感じてたことがあって。
抑えてるつもりはないんだけど。
きっと、誰に言っても理解してくれないし理解できないと思ってて。
わたしは、こうなんだけど、これはこうですよね?って声を大にして言えなくて。
たぶん、おじいちゃんなら、わかってくれる気がして。
おじいちゃん、あのさ、しょうこさ、こうでさ。
「しょうこが思ってる、感じてるなら、それが答えだよ」
って言ってくれるような気がして。

おじいちゃん、こんなの、いらなかった、欲しかった、でも、使いこなせない。
わかんない、わかってたけど、ぜんぶ、よくわかんない、わかりたくない。
でも、ぜんぶ、享受しようね。
向き合うね、逃げないね。
もう、自分を犠牲にはしないでって。
おじいちゃん、しょうこ、自分の感覚に自信持ってもいいかな。
感じる喜怒哀楽の機微、ぜんぶ受け入れてもいいかな。
目に見えるもの、見えないもの、信じてもいいかな、まだ、また、信じれるかな。
まっすぐ、見つめても、いいかな。
なにも答えないで、返さないでいいよ、ただ、おじいちゃんに聞いてほしくて。

おじいちゃん、どうして家系図なくしたの?どうして捨てたの?
お墓の中の大きな厨子甕の蓋の内側、どこの誰の名前?
おじいちゃん、今になって聞きたいこと、確かめたいこと、たくさんあるよ。
おじいちゃん、そんなこと、ほんとうはどうでもいいの。
おじいちゃん、おじいちゃん、おじいちゃん、
おじいちゃん、会いたいよ、さみしい、さみしいよ。

おじいちゃん、まだ、連れて行かないで。
おじいちゃん、遠くで、近くで、傍で、見守って、見守ってて。
しょうこ、がんばってるよ、がんばるよ、
ミラクル起きたら笑ってね。
しょうこーよかったねーって言って、喜んでね。

しょうこより
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