インフルエンザ

March 30 [Thu], 2017, 10:40
上がなって下に移って今自宅引き籠り中。


子供達の小学校は流行るどころか一人もインフルが出ず、そのまま春休みに入り、土曜日に上が友達のお家で集まって遊んで来たら、翌日から発熱。

が、上の感じだったので、まさかインフルとは思わず、疲れが出たのかなー程度に思っていた。

上はもともと熱が出やすいし、本人も去年なっていたので、それに比べたら全く辛くないしと・・・まー、でも一応念の為、実家に預けて仕事に行くも、病院に行って確かめてとお願いしたら、出た・・・

その日の朝まで違うと思っていてほぼ油断していた為・・・下も昨日発熱。

ほんの一時間前まで元気だったのが、みるみる熱があがり、本人いわくずっと頭をこぶしでぐりぐりされている感じと言う頭痛で泣き続けていました。

でも、去年は上が発熱してすぐに病院に行ってもインフルと出なくて、その後も大変だったから、今回も明日病院かなーと思いつつ、仕事先に連絡したら、もう上がなっているんだから、薬を貰ってきたらと言われ、上を看てくれたトコなら話も通じるだろうと連れて行った頃にはもうホント下ぐったり。

インフルもしっかり出て、薬も飲んだけど、イナビルを飲むのも苦しくて結局吐いたけど、翌日の今日それでも効いたらしく、解熱して来たけど、そうすると寝て居られないから・・・無駄に起きてくるし、すぐにお腹空くし・・・


私は私でうつってないかどうか、また冷や冷やと経過を待つ身。
明日ならなければ大丈夫と思いたい。

その為、無駄に疲れて免疫力を下げたくなくて、大仏のように座り続けて今現在・・・

なりたくねー。って言うかー、ならねー。

もうね、春休み早々一日仕事も、子供インフル即帰れで、今週全て私は自宅待機。


はー、ホントこう言う時って職場に戻るの気まずい。
仕方が無いようと言われても・・・きっと本心は違うよねーとか思ってしまって・・・

でも、ホント仕方が無いよね・・・私もそう思うしかない・・・
なったものはなってしまったし・・・

でも、これ以上仕事休むのホント気まずいからなりたくないっ。

仕事させて下さい。って、私にそう思わせる為の試練だったのかな・・・一日仕事したくないって・・・思ったから・・・

もうやりたい。
やりますよ。

五月からでいいですかー。
三月の最後全く働いてないし、お金稼がないと・・・

ファンヒーターも何か具合が悪いし・・・ホント稼ぐしかない・・・

子供達の病気もこれから一年ここで全部受け負って後は万事健康って事で考えよう。
ここで大変だったんだもの、後は気を付けてもう大丈夫って事よ。

私はこの一週間がっつり休んだからこの一年働くって事よ。

そうやって行きますよー。

何とか切り替えたい

March 24 [Fri], 2017, 14:02
今日で小学校も三学期修了。

明日から春休みです。

そして、開けたら子供は小六と小四。


いよいよ、私も仕事の時間が変わろうかとしています。

ホントはヤダけど。

子供が帰って来る時間も遅くなるし、その間仕事ができるのにダラダラしているのも勿体ない・・・

判る。判るけど。
このダラダラが私は手放せない・・・


しかし、もう今後の教育費の事を考えたら働かないと・・・泣けるけど・・・
えーん。

でもね、子供と私はきっと殆ど同じ時間に帰って来て、それからご飯?、もしかしたら買い物をするかも知れない・・・それからご飯。

となると、今がアホみたいに早い時間のご飯だけど、きっとそれから二時間は遅くなるんだな・・・でも、来年は上も中学だし。

そしたら、上のご飯を食べる時間を考えたら、二時間ぐらい遅くなっても仕方がないんだよね。

これから、子供の帰りはどんどん遅くなるんだもん・・・

私はきっとそう言う生活の変化を受け入れられないんだよね。

いや、きっと明日から一日何もしないでダラダラ寝てていいって言う変化なら受け入れられるけど。

あーしてこーしてと組み立てたスケジュールの変化が嫌い。

また組み立て直さないといけない、きっとそれに慣れるまでのストレスも嫌。


子供のスイミングの時間がズレて行く時だって気が重かったし・・・まー、結局慣れたけど。

慣れるのは判るけど、それまでのストレスも判っているからイヤ。

もう、根っからの変化を望まない女。
冒険が出来ない・・・それではいけないと判って居ても、無理にしなくていい事はしたくない。

自分に無理をさせない。
子供には割と偉そうな事言ってるのに・・・

そう言う自分が判っているので、本当に今の自分は不変。

生活が不変なのはいい事で、幸せだけど。

自分を変えたいのは常に気持ちでは有るし、確かな気持ちなのよね。
うん。

あれをすれば、一歩前に勧める。
だけど、眠いダルイの体を動かせない。

あれをするにも今日は脳が全く回らないの、体が動かないのって言う私・・・どうにかしたい・・・

このね、お昼ごはんを食べた後のような気だるさは一体どうやったら無くせるのかしら。

朝ご飯食べた後は動けるけど、その後はもうダメ。

仕事なら動けるけど、家であれをしようとかこれをしようとか、お昼過ぎには何も出来ない・・・仕事から帰って来たら、ご飯を作って片付けるので精一杯

それでも、何かしようと、やれたら、何かしら形あるものが出来たかなー。


この間仕事で話していたけど、育児が終わった後の自分には何が有るのかなーと言う話が出た。
趣味が無いよと。趣味が欲しいと。


私は趣味と言えるものは割と有るつもり。
でも、私が欲しいのは趣味がスキルになればいいのにと言う事。

きっと話していた人達もそう。

楽しくて自分が磨かれて、活き活きとやりがいを感じられる生活が送りたい。
勿論、それなりに収入とかも有ってねー。

そこに進む一歩が出せない。
ちょっと頑張れば行けると言うけど、きっとそのちょっとはバンジーするのと同じなの。

進めば、すぐ落ちるけど、それに踏み出すにはものすごい勇気が必要。

今の私は子供を寝かしつける必要も無いしご飯だって食べさせなくても、お風呂に入れてあげなくてもいい。
自分の時間なら割とあるのに、それを使いこなせていない。


一日働きだしたらまた時間は無くなるのに、本当にこの三年の貴重な昼過ぎを私は何していたのか・・・ダラダラしていたけど、だって私にはそれも必要だった・・・と思いたい。

だから、それを数十分くらいで済ませばいいのになー。
今これを書いて居るのだって、何の時間だよって感じだし・・・愚痴を書くのは必要な時間だけど、多分今の私はまだ何か出来るのに、そっちに切り替える気にならない・・・

だけど、振り返れば勉強する時もそんな気持ちだったなー。
まだやりたいくないで、引きのばして居た・・・あー、これかモラトリアムって・・・

勉強なら明日試験だって事で慌ててやりだすけど、今の私には支払い猶予期限も無いんですよ。

こうって日が。

あると言えば、何時か死ぬかと言う不確かなもの。
いいお言葉で、明日が有ると思うなって言うのが有るけど・・・有ると思っちゃう・・・これが私を全てダラダラにして行く。

単に自分に甘いだけなんだけど、こうやって屁理屈並べて何処かで何とか意識を変えられないかと、一応模索してみました。

変えたいなー、自分のダラダラ。
ホントあの頭が全く回らなくてだるくなる感じをどうにかしたい。

午前中は仕事と家事で終わって、結局午後は休む・・・を考えるけど、それを自分の貴重な時間って思わないとなー・・・本当は好きなんですよ、スケジュールビッチリでやりきった感じのすっきり感。

まずはスケジュール作成からかな・・・

もう三月

March 06 [Mon], 2017, 14:31
スマの解散に触れたのが八月。

覚書だから、自分でも読み直すのが今日ぶり。

ホント放置ブログ。

そして、今日も例にもれず久しぶりにまた色々と喋りたくて独り言をカキコミ。

去年は何だか体調も良くないし、仕事もとにかく上司からストレスを受ける事ばかりを気にしてなんだったのかなーな一年だった。

やっと体調も良くなったし、仕事ももう上司を気にした仕事の仕方はやめようと言うか、あの人もよくよく見ると唯の人で、仕事をする前はその立場から、とっても立派な人だからと言う見方で、その人が言う事が正しい。叱られている自分が悪いみたいな感じにになって、でも心は納得していなかったから、ストレスが有ったんだなー。

今は同僚の人と出来る限りの愚痴を言い合って発散。
自分がこうと思った事は否定されても、表面上は頷いても心では舌を出すのですわ。
だってね、仕事内容での注意否定とかじゃなくて、ちょっとした言動を意味も無く否定してこられるんだもんね。

そう言う風に気持ちが転換出来たのは、昨年からヨガを始めたからかなー。

これも無茶ぶりの仕事からだったけど、お陰でいい出会いが有り、そのお陰で始めたヨガが自分に有っていた。

体も勿論、気持ちも前向きになって。

もうヨガに行ける日と休みが何処で合うのかが毎回シフトが出る度に気になって気になって、とにかく行きたくて、で、すこぶるいい感じになると、家でやろうする気持ちがだれるくらいにだれて来て・・・


人間、ヤバイと思うと必死だけど、喉元過ぎたら・・・また元のダメダメグタグタ人間に戻りそう・・・それではダメだと、なんでしょ自分にいい事を体にしてあげたい。

喉元過ぎても、もう歳もあるんでしょうね、ちょっとの事で肩とかどっかすぐに痛くなるから、それを未然に防ぐか、すぐに治るようにはして行きたい。

そして、気の持ち用も。

やっぱり、私喋っていないとダメ。

去年の暮もやっぱりストレス凄くて、左目の下がずっとぴくぴくしていて、なかなかその感覚が抜けなかったけど、やっしママ友さんと長々喋る時間が出来たら、翌日からピタっと停まった。

でも、ホント子供が大きくなるに連れ、ママ友さんと話す機会も減る。


幼稚園の週一が何だったのーって位に、今喋っていない。

今日なんて休みだから、家族以外と多分喋らない。

仕事先でも同僚さんとはそんなに長い事は喋れない。
仕事として喋る時は自分の事では無く相手に話しをさせてこそが仕事でし。
でも、喋りたいしー。

と、今日はとにかく喋りたいけど、そんな相手もいないからの独り言満載。
毎回そうだけど。

こうやって打ちこむとホントすっきりする。

楽しい。

思った事を書いて居るだけなのに、はー、たまらん。

お手軽だけど、今はすっかりスマホで、なかなかパソコン開かないから、意外に難しい。
別室では無くて、またカウンターに置こうかなー。

それでも、やはりコタツが有る限りはダメですね。

しかも、カウンター近くの隅っこは猫にスプレーされて臭い。

熱湯で拭いたり色々したけど、もう臭っていなのかどうかも判らない。
猫のサカリが止まらない・・・拾って来た本人の旦那は全く去勢しに動かないしっ。
むかつく。
この怒りもホントとどまらないっ。

子供の前で毒づいたらダメと判っているのについ言ってしまって、もしかしたら気に病んでいたらと思うと申し訳無いので、帰って来たら謝ろう。

後ろ向きな事はちょっと考えなくなったけど、どうにもイライラとか怒りのコントロールが出来ない時は出来なくて、反省です。

そう言う事を以前にママ友さんとも話したけど、話すって色々と自分が見えて来るから、やっぱり話したいな。
仕事が出来るようになったら、当然遊んでいられないのは判っているけど、世のママさんのストレス解消つてなんだろ。

ネットではママ友はいらないって意見の方が多いけど、私もついママ友と書くけど、幼稚園その前から知り有ったママさん達は世間で言うママ友とは何か違ったりで、フツーに友達だけど、なんでしょ、今自分たちの肩書きか゜ママだから、その上での友達と言うか、高校からの友達、中学からの友達って言う、自分が何だった時に知り有った友達って言う意味で使っているママ友って感じなんですよね。


なので、スマップが好きな時に友達になった人達はスマ友って言う感じで。

子供の友達のママだからのママ友と言うよりは、そっちかなー。
子供が一歳の時はまだ子供同士友達感覚無いしね。

自分が必死に喋れる友達探してたなー。
でも、コミュ力とか無いから、ホント会った時だけ喋るだったなー。
それでも、話していて楽しくて、少しずつ連絡して、少しずつ近づいて、今の今まで来てるんだろうなー。

出来たら、またそうやって喋りたいなー。
だらだらと。

なかなかそう言う時間は作れないけど、またその時間を作れる日までこうして何とか乗り切りたいです。

所で、このブログ、記事が一つしか表示されなくなったけど、どうしんだろ・・・




はしくれ

August 21 [Sun], 2016, 18:36
smapさん解散はやはり私もファンのはしくれなので、なんだろ箇条書き程度の事を書いて気持ちを寄せておこうかなーと。


ちなみに私は解散肯定派と言うか、受け止め派?受け入れ派と言う感じですかね。
色んな情報も飛び交うし、戦犯とか裏切りとか真実とか、本人達の生の声が聞きたいとか、ホント色々有って、私もネットをチョイチョイ見ているけど、まー、自分の真実は自分の中ですね。

今日は久しぶりに長時間ドライヴをしました。
自分で作ったスマの四部作ソングを延々かけて。

オレンジ song2 幸せの果てに 夏日憂歌 みんな市川さんの作詞作曲。後ろ二曲も作曲しているかは曖昧だけど、多分そう。

これ、本来多分ファンの間では幸せの果てには入って無くて、三部作なんだったかなー。

私は勝手に市川さん作詞で四部作扱い。
歌詞の一部がツボでね。しかも幸せって書いてるけど、果てだからね。

幸せのその後と言うかその先って感じでね、幸せな歌には感じられないので入れてる。

んで、オレンジはテレビでもかかっているし。
♪サヨナラと言えば君の傷も少しは癒えるかなってね。

うん、それでスマが少しでも楽になれるなら私はそれでいい。


でも、忘れないよ。

♪優しくて泣きだした無邪気な空気の中・・・暑すぎた夏の蒼・・・私はライヴのイメージ。

♪理想から少しそれた辛い場面なんてね、もうマヒしたよ。何時の間にか免疫ついてたのかも知れないけど、でも場数かな。

最終的には思うのよ。

スマさん全員ホント色々思ってやって来た結成からの28年だと思う。
♪憂い傷付きながら愛してたんだよ。

smapを。


歌詞そのままってどうかと思って付け足したり、脱字的に書いたけど。


前何かにも書いたけど、jamのyuKiさんが言ってた言葉「スマップを見ていると涙が出てくる」的な言葉。ホント共感した。

私がハマった時、周囲は私も勿論そうだけど、スマが注目されるちょっと前まで正直ジャニは心底堕ちてた。
ホント、ジャニ好きって〜(笑)と言うぐらい、サブイボ的な感じだった。

アイドルがめっちゃ小馬鹿対象だったと思う。
その頃ロックバンドが物凄く注目されていた頃だったし。

そんな中、ジャニーズが嫌いなのにスマップは・・・と言う人達ばかりがスマップを好きになっていた。

スマップが居るジャニーズだから他のグループもいい子達と思って好きになって行けた。

なのに、なんでこんな未来が待ちうけていた。

でも、スマは何処かで判っていたのかも。

本当なら20代後半で解散してもおかしくなかった。
でも、彼らの頑張りは後輩を引き上げた。


全く見かけなくなってた少年隊、東だって俺元々テレビ出てたよって感じで出て来た。マッチだって・・・

ジャニーズがまた盛り上がり出して、そんな中もスマは週刊誌をにぎわせた。
アイドル誌と同じくらい木村の記事も有った。

不仲説も常だった。

彼らはそんな中解散せずに来た。


きっとメンバー内で嫌悪、ねたみ、卑屈な気持ち色々有った。
無い筈無い。

お手手つないでずっと仲良しだなんて有る筈無い。

それでも、やって来た。
色んな感情を重ねて重ねてスマを作って来た。

負の感情を超越した感情が、きっとそれは私達では判らない複雑で繊細で儚い感情が作られて来た。

そりゃこっちも、そーゆー波長と有った見る側も涙が出てくるよ。

唯の仲良しこよしでこっちもがっつりハマった訳じゃないのかなと。
今思えば。

だからこそ、そんなわだかまりを超越して仲良しわちゃわちゃしていたスマップがとんでも無く好きなのよ。

大体、慎吾が木村にイライラしていたのも、木村がアホなのも判ってたよ。

何を今さらだよ。


それでもやって来たんだ。
それがもうやって行けない彼らの感情が産まれたなら、それも彼らのスマップなら私はそれでもいい。
私はね。


そんな彼らを脳内補完でまた見て行くから。

どうしたって、真実を掴める訳無いのよ。
そのもどかしさももう私は通り越したのかなー。


私がハマった時ももうその頃からすぐに脱退だー解散だーってずっと有ってまだ私はスマを見たいよーだったから、そりゃヤキモキしてたし、うろたえたし、ジタバタしたよ。


まだまだスマップが足りないなら当然解散なんて受け止められないよ。

私の影響でスマを見ている子供たちも解散なんてーって言ってるもんね。
ライヴに行ってみたかったってね。


私はライヴも行けた観覧も中居さんの番組だけなら行った。割と近くで中居さんも見られた。
思い出の中だけで生きて行けるぐらい彼らと生きて来ていた。

年のせいか熱量もピークの時とは違う。なので、見てきた分の時間で出来る私なりの受け止め方、彼らの気持ちを彼らの歌で聞き取ろう。な、感じ。

その時、もしかしたら、今と同じくらいの感情の時に載せた歌だって有ったかも知れない。

と言うかもうsong2と夏日憂歌でお腹いっぱいだ。
これ聴けば号泣ですよ。

もう五人で唄う彼らが見られないけど、確かにノリノリな歌とかダンスバリバリなのは無理かもだけど、もう五人そっぽ向いて唄うしっとり歌なら市川さんなら作れるんじゃないかと思うくらいよ。

歌い終わってそれぞれ一人ずつ去って行けばいいさ。
そーゆー脳内補完しながら歌聞いてます。

たった50年のうちの半分が来た所だしね。


自分が生きているうちに解散と言うスマップを見たのだから、この先のスマップ、干されるかも知れない、見なくなるかもしれない、もっと活躍しちゃうかも知れないスマップを見て行くだけなんだろうな、私。


決して今頑張っているファンの人達に対しては何を思うとかじゃなく、はしくれの私も一応ファンだしって事でこんな気持ちを書いて見た。
後で自分が見直すように。
もう年だから、覚書しないと色々忘れるしね。

ドキドキしたー

April 15 [Fri], 2016, 20:25
昼間にとっても長く書いた独り言がアップ出来て無くて、見て見たら、きゃー、不適切な言葉を使っていたってー。


どれがーと思い、読み直してこの辺り?って所を直したけど、きゃー怖いー。
そんなつもりなく使った言葉だけど、実はある一言とかじゃくなて、ネガティブな独り言全てだったらどうしよう。

またアップされないかな。

まー、そんな事もあるかでいっかー。

こんな事初めてでドキドキしたー。

自分と向き合ってみる

April 15 [Fri], 2016, 10:07
体調が最近は良くなって来ました。

寒さが和らいできたお陰かなーと思いつつ、ホルモンバランスを意識すると体調がいい時悪い時って言うのに理由が゛有るんだなーとも思えるようになって。

もっとも、チョイチョイ、今日はここが心配、今日はここが痛いと言っているので、だから心配なら病院にいく事と言われればその通りだけど、もし何か有ったらもきっと怖いのよね。

そんな中、今日は健診。

今までは何となく四月になるとやるものぐらいで居たけど、今年は健診一つ一つが怖い。

一回要検査が有った事もあるし、昨年はバリウムで体調わるくなったし、ホント何か有ったら怖いよーって気持ちになるようになりました。


昨日も友達ママさんと話していたけど、この年だから色々思うんだねーって。
更年期とか見えてくるし、ホルモンバランスに左右されるし。

おばさんって年齢に入った今の私は不安定なんでしょうね。

頼るものとか芯のあるものとかが無い頃で、体も弱っていて。

そりゃね、頼ろうと思えば誰かは居るけど、それが何か良く判らないけど、気持ち的に支えで有って、それっていい歳すると声高に求められないんだろうね。

はたから見たら、もういい年してるんだから。

これが思春期とか20代なら有りなんだと思う。

でも、そう言う感情はきっとこの頃もあるのかも。

一人で立っていられるって言う自信は一生の中でも10年有ればいいくらい、人って脆くて弱いのかな。

いや、ちゃんと精神的に大人として成長して来た人は違うかもだけど、こんなね、何となくで生きている私はちょいと何時もと違う事が起きたら、テンパりもしますからね。

怖いよーって気持ちが強い。
色んな事に対して。

何時何があるか判らないから、今何も起きていない時から怯えても仕方が無いんだけどね。
それも、今育児だけしている訳ではなく、かと言って仕事と家事と育児とと自分が何かにのめりこめる時間も無い。

作れば30分でも有るけど、面倒な性格で30分程度やるのじゃヤダと。

やるなら一日没頭する事がしたい。
でも、それはそう簡単に出来るものでもない。


余計な事を考えないくらい何か夢中になれるものが無い今の私はうっかり、何時何かが起きた時が怖いよーなんて事ばかり考えるようになってしまった。

むしろ、それが今夢中になっている事見たい。

バカバカしいけど、一人で居るとホントそう。

ちょっと前までは友達ママさん達と話す事で気が晴れたけど、子供の成長と共に人づき合いも変化し、それぞれの時間も合わなくなり、お話する頻度も減ってしまった。

せっかく誘われても予定があったり、その反対なんてざら。

喋りたがりの私は誰かと喋って楽しい時間で大分ストレスも発散出来るけど、その時間も作れない。

そして、ねたみやひがみの気持ちも持ってしまう。

あんなに仲良かった人だけど、もう新しい付き合いが始まっている。

決して自分がないがしろにされたとかでは無い。元々特別仲がいいってくくりでは無く、それは私が思っていた事だけ。

相手にとっては沢山お付き合いしている仲の一人。

学生の時とは違うので、そのくくりは判っている。
一つ一つ、たとえば子供の学年ごとで有る親の付き合いとか、趣味の付き合いとかそう言うくくりが多い人ほど、誰とも平等に付き合えるから。

私はそうじゃないので、狭い仲で居るから。
こう言うのって子供には悪い影響だから、さすがに表には出さないけど。

今さら人の繋がりを広げて行ける程私は器用では無いし、人と自分は違うから同じ事をしても仕方が無いんだけどね。

卑屈で心細くて、自信の無い自分はすぐに人と同じ事をしたがる。
けれど出来ないし、やらないし。

そして、取り残され、寂しく、怖い所にいるんだなーと言う気持ちに占められる。

そんな思いがぐるぐるする。

って事をこうして書くとそれだけですっきりする。
何もしない出来ない私だけど、唯一パソコンをパチパチ打っている時だけはすっきりする。

もの凄く早く打てる訳ではないけど、こうして書く事が楽しい。

変な事ちょっと沈んだ気持ちを書くのはどうなのかなーと思いつつも、ここなら誰か知っている人が読む事はほぼ無い。

前はこう言うのを書くだけで保存だけしてたけど、敢えてブログって言うのも、ネットの片隅で漂っているものを見知らぬ人に目にしてもらえたらと思うだけで救われるから。

本音って言うのはホントなかなか言いにくい。弱音とか正体の無い気持ちとか幼稚な感情とかは特に。

誰にも言わないけど、誰に言っていいか判らない、また何かを返して欲しい訳では無いのかも知れない。
唯、何となく何かに向かって言いたい。

みじめな感情でもいいんだ。

私がそれでいいんだから。

書く事で自分と結局向き合えるって事だし。
迷っている時こそ、こうして自分と向き合う事は必要。

そして、人と自分は違うとまた思おう。
ポジティブシンキングの癖をつけられるようになりたいけど、ネガティブだからこそ私と言う個性もある。
自分を追い詰めない程度に両方と付き合って行きたいな。


昨日は熊本の地震で、そこにお住まいの人達はとっても大変なのに、自分はこんな呑気なもんで申し訳居ないけど、勢いでこんな事を書いていました。
被災した方々に心からお見舞い申し上げます。

不調を吹き飛ばしたい

February 22 [Mon], 2016, 12:22
前回から年を越して、何とかグチグチだけの記事を書かずに過ごせていたようです。

自分的には色々と有ったけど、仕事に関しては愚痴って来た事から大した進歩も変化も無かったので、書くほどではなかったと言うのも有ったのかな。

うん、でも、ちょっと前に直接的に私の責任では無いけど、その場に立ち会ったのは自分でその上で起きた事で、この仕事は怖いなーと思い知った事が有り、その上またイベントの担当になって一個やらかしたら、ぶぁーっと開けて、よしっと、もういっそいつ辞める事になってもいい気持ちで仕事しようと言う感じになりました。


あれしたらこれしたら、怒られ注意され、失敗してしまう事に怯えながらだと本当に辛くて辛くて、でも、この仕事にしがみ付かなければ別にいいんじゃないかと思う事で何とかその日その日を越す事は出来る気がして来ました。


しかも、色々気にしながらの仕事のせいかは判らないけど、年末に食べすぎで胃の調子が悪くなってからずっとムカムカと言うか胃の不調が戻らず、一月半ばにはそれは酷い便秘と下痢で、嘔吐感もこみあげ、堪えられず自分で手を突っ込んで吐いたりして、なかなか下痢も終わらず、粘膜便は赤くなるしで、そりゃもう自分の身に何が起きたのかで心配したけど、病院に行けば唯の嘔吐下痢って言われたましたよ。

て゜も、そこからずっと不調。

生理前にはものすごい痛みを胃に感じたら、それはまたホルモンバランスとか生理痛とかの関係とかだったけど、なんだろ。年末から自分の体がガタガタと不調続きで、滅多にこんな事が無かった分年のせいも有るけど、気が堕ち込みますね。

そう言う気に引きずられた不調にも思えるし。

そんな所で、上娘はインフルエンザ。
学校からの呼出し後、すぐに病院に行ったら早すぎて陽性が出ないし、明日熱が下がって居たら再検査に来なくていいと言われたら、確かに朝は無かったけど、翌日の夕方五時過ぎに発熱。もう病院はしまったし、仕方が無いから救急に電話したら、今上がったなら時間を置かないと検査してもまた陰性になるって事で、また朝まで待つしか無く・・・これでまた朝下がったらどうするのよって思ったら、そのまま39度の域に行ったので、救急に行き、やっとインフルの結果が出たけど、長かった。


もう既にクラスでインフル出てるし、最初の病院も多分インフルだろうけどってさー、なのに陰性だとどうしようも無いし、熱が下がったら来なくていいって言うけど、その後出た時にどうすれば・・・そこまで突っ込めなかった自分も情けないけど・・・このインフルの検査、もう少し早めに出るものが出て欲しい。

結局うちは金曜日の昼前から日曜の朝まで何もできなかった。

風邪薬をもらっただけ。
で、土曜日の娘は熱が下がったのをいい事に、油断して寝ない。そして、夕方からぐったり。

今はリレンザが聞いたようだから、解熱して元気だけど、ホントぎりぎりの二日以内の処方だったし、結局近くの病院は使え無くて、治癒照明取りに行くのも遠い病院になっちゃったし。

私もうつらないつもりで頑張ってるけど、引きずられて不調な気がすると、単に低体温だし。また低体温は低体温で何とかしないとだし。

何より、先週の予定では、木金の大変なイベントを何としてもやりきって、気持ち良く週末を迎え、今週平日二回もある休みを満喫するって筈だったのに、金曜日は仕事場に着いた途端、学校で、イベントもやり終える事が出来ず、モヤモヤ。

週末は娘のインフル確定が中々出なくてモヤモヤ。今週は娘インフルの看病だけど、もう元気なので、インフルのくせに居間に居座った後の除菌除菌の見張りみたいな感じで、先週初めにものすごくイベントに向けてとにかく何事も起こさず終わらせなきゃって気負ってた気持ちが有ったけど、何となく何か起きそうで怖いよーを暗示していた気もして、これは私が気弱になった事での引きよせな気もしたりで。


なので、もう前向きになるしかなくて、もう私の不調も何処かに行けだし、上娘のインフルももう熱は上がらずに終われだし、下娘にも絶対に移って無いで、我が家から消えてなくなれって言うか、学校からピーク過ぎて行けーって事で、気持ちを入れ変えようと愚痴に加え、気合いの宣誓って事で書いて見ました。

うん、でも、ホント体調悪くなると気が下に行くね。普段元気な分、何時もより長い不調だと凄く不安になる。

また年だから楽観してもダメかなって。
気にし無さ過ぎもダメだけど、何でもないのに過剰に気にしすぎで、鬼を産んでもダメよね。
正に疑心暗鬼ですわ。

この鬼を追い払い、健康的な我が家にチェンジですわ。
そして、来週初めの月曜休みこそ、満喫してやるーっ。いや、その前にシフト通りに休ませて貰えるのか不安・・・って、もう気持ち落としてはダメ。

仕事でもいい。
外に居られるだけで今はいいと思います

夏休み終わった

August 25 [Tue], 2015, 14:38
今日から子供も新学期です。
私は休みです。


あー、一息つけます。
健やかに学校に行ってくれて何よりです。

子供と過ごす時間も大切だけど、一人の時間も大切。

何せ、夏休み中は仕事の合間の休みでも子供が居ますからね。

何処か行くか宿題やらせるか、家でずーっとゲーム音か動画の音が鳴り響く環境でした。
静かです。

まーでも、子供が居ても休みは嬉しかったですけどね。
ホント、仕事大変でした。

一日びっしりだったし、私自身もあれやこれやと失敗いっぱいしたし。
精神的に結構どんよりしました。


夏休み前もずーんだったけど、それはその記事を書いた後に友達とお話しをして少しすっきりしたので、夏休み始まって仕事が一日になっても何とか何とかやってたけど、段々疲れて来て、やらかす事が増えて、注意も増えて・・・あれだね、小言って一回何を言われても何とかなるのよね。

それが、数を増すと、その時は流せても少しずつ溜まっては行くのね。

今そこ。

言われる事は私が悪い時もあるの。いい年して非常識な感じでね。

でも、言われたくねーよって思いもあるの・・・何かそれが来た。
今そう言う時期。

心折れそう。

蒟蒻嫁さんに今なら戻せるとか言われるくらいに・・・

まー、戻らないけど。

まだ頑張るけど・・・ちょっとグチグチ堕ち込むより、イライラして来てます。

疲れと失敗の繰り返しで、もう人に責任転嫁するくらいしか出来なくなっているのかな・・・でもさー、もう、疲れるね。

明日からはまた平日の仕事で大分余裕のある時間になったから、また少し気持ちも救われればいいなーと、気持ちを切り替えて仕事したいです。

今一つこんな天気なのが余計に鬱々させているのかもだし・・・・たまには生き生きとした事をここに書けばいいのにねー。

グチグチと

June 24 [Wed], 2015, 15:06
来月はもう夏休みに入る月です。
で、そんな来月のシフトが出て、五月六月とスカスカのシフトからビッチリと書き込まれたシフトにちっょとブルー。


何だろ、これ。
五月六月はこの七月八月の為にスカスカにしていたのかな。
年間通して平均って感じの為だったのかな。

にしても、ホントスカスカから倍近い時間をいきなり働かされると私ももういい歳でして、付いて行ける自信が無い。
唯でさえ、暑いんだろうな。唯でさえ、子供を実家に置いて行くから何時もより早く出るし、子供のお昼用にお弁当作るしで時間無いし、帰って来たら休む間もなく夕ご飯作りになるし・・・

普段一日働かない代わりに長期休みに一日を入れるとは言っていたけど、ついでに夏休みのイベントに備えて平日火曜日を確定休みにしていたのを来月は全て出るって事で一週間フルに出るシフトになっているし・・・そんなに出る必要有るのかな?。


一日出たら次の日は半日とか、二日一日出たら一日休みとかじゃなかったのね。春休みが割と優しかったので錯覚してたのかな。
あー、春休みはその前にがっつりはたらいたからかなー・・・

いっぱい稼がせてくれようとしているのか・・・いっぱい働かせようとしているのか・・・その意図次第で気持ちが重い。

うん、ホント重い。

子供と過ごした夏休みももう今年からは無いのも寂しいけど、それは働く上で仕方が無いけど、どうにも一昨日から気が重い。

前にも書いたけど、仕事が嫌いなんじゃない。
仕事に没頭出来たらそれなりに私は嬉しい。

でも、後であそこはあーしないとこーしないとと指摘されるのだろう監視されている仕事になっているのが辛い。

自由にのびのび出来ない仕事なのが辛い。
それが一日なのか・・・と判ったからきっと辛い。

元々私は事務人間だけど、それで計算なりして合計が間違っていたりとかの指摘なら仕方が無いと思う。

でも、この指摘は違う。
計算機の置き方が悪いとか叩き方が悪いとかそういう感じのもの。

勿論今の仕事は人様が相手だから、その言動で相手に嫌な思いや誤解を与えたらダメだから気を付けなければならない言動だって言うのは判っているけど・・・判って居ても辛い。

何より、言う人と言わない人がいるんだよね。

言われている人はやはり面白くない。
言われていない人も全くでは無いし、多少は判っているんだろうなー。


気にしたら余計苦しくなる。
でも、気にしないで仕事して言われたらきっと辛いと思う。
そこをどうにか乗り越えられたらと思うけど・・・

以前居た人は言われても言い返す事が出来たらしい。
そこまで行けたらなー。

言っている方はもう出ちゃうのよね。
いじめようとかいびろうとかじゃない。

気になったら言わずにはいられない。
だから言い返されても気にしないのかもだけど・・・出来る筈無いよ・・・・。

仕事先に怖い人がいるパターンは今まで振り返ると多いけど、仕事さえしていれば大丈夫だった分、仕事自体に絡んで怖い人の場合逃げ場が無いんだもん。


仕事自体は嫌いじゃないけど、みんな逃げるように・・・だったのかな・・・辞めて行った人達。

ここで働けるようにと願っていた下の方の記事が笑える。
一年もしないうちにこんな事書いてるし。

でも、働きたい事は働きたかったんだ。
それは本心。

働いたら、想像しない事が待っていたのよねー。
そして、こうやって愚痴を言う事しか出来ない。

今は大分グチグチモード。

他人様の環境も変わって、好きな事で働いている人が居て、大変な話しを聞いてもでも好きな事だからいいなーと、その為に沢山動いていた事も知っているし、全く動かず、嫌でもその場の環境から全く動かない自分には人をどう思うかなんてホント見苦しいけど、やはり眩しくて・・・自分が情けなくて、出来る事は愚痴を書く事だけ。

それでも、自分がすっきりするならいいやーと思ってまたパソをパチパチしに来ました。
眠かろうがだるかろうが、こうして何時でもパソコンを開いてキーを打つ自分になれたらいいのに。

今の私の目標はそこ。

振り返れば本当に何もしなくなった自分が居てホント恐ろしいし・・・自分ともう少し向き合わないと、私はこの先もずーっと重たい気持ちでパートして、休みの日には死んだように居間で横になるだけの日々を過ごすだけになってしまう・・・動きたいな、動けたらいいな。



今日はお休み

April 30 [Thu], 2015, 11:13
働きだして半年程経ちました。

畑違いの仕事で、慣れたと思うとダメだしだらけで、仕事について考えるよりも如何に上司に叱られないかばかりを考えて働いてました。

で、時期尚早な担当を任せられ、ぐったりした所で家庭訪問も終わり、あー、書きたい、なんかもうどうでもいい事書きたいと久しぶりのブログ。

新しいコミュニティーものを遣うより、古巣。
新しいものがどんどん有って、まー、周りは当然fbが当たり前だけど、あれの良さを知る分私には煩わしさもある。


やっているママから話しを聞くのが丁度いい。
〜なんだってー的な話が良くて、がっつり噂話しの中心に入れない小心者。


だから、なんとなく晒しっぱなしの雑記に安心してます。


って事で、仕事。

いやー、もう大変。
空気が。

仕事自体はいいけど、その職場の空気が・・・怖い。

すっかり委縮してます。

でも、だからこそ、私が子供に怒鳴ると何故言いたい事が言えないかの気持ちが判る。

怖いよね。
言った事を否定されたら・・・自然声も小さくなるよね・・・と言う事が学べただけでもいいのかなー。


後、働いて判ったのは、私が子供と離れて過ごすのが子供よりも寂しく思っている事。
子供、特にお姉ちゃんはどんどん自分の世界を広げて、寂しさよりも不便を感じてるくらいかなー。

働く事で長期休みは実家に預けられるから・・・

でも、実家では実家の楽しみが有って、本当に子供って何処でもちゃんと楽しくやって行けるのねーと思いました。

上が四年生になり、成長によってクラスメイトがみんなそれぞれの考えを持ち始めているから、その中に居るお姉ちゃんの様子は本当に気になります。

今のところリア充で、楽しそうで何よりだけど。

下は二年生になってもまだ下だけ有って幼い。

相変わらずお姉ちゃんの世界が自分の世界で、本当に少しだけ自分の世界が有るって感じ。

近所に同級生が居てくれているけど、毎日「一生遊ばない」と言って翌日遊ぶほ繰り返している有様です。

で、その子のママさんと愚痴るのがストレス解消。

働いたらその分話して、翌日すっきりしてまた働く。

働くって大変だけど、働かなければ食べて行けないしね・・・あー、本当にどうでもいい事書きたかっただけ。

と言うか、私はパソコンをパチパチしているのが好きなんだなー。


誤字が多いし、打てるスピードも遅いから、そう言う内職を出来ないのが残念だけど、スピードは問わなかったら、すずーっとパチパチしていたいなー。

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