迷い　褪せる　散る　ﾏﾖｲ　ｱｾﾙ　ﾁﾙ

今日は、好きな人と久しぶりに会ってきました。
ご飯を食べたあと、公園でぶらぶらしたりらぶらぶしたり。

幸せだねー。
とかいいながら。
ちょっと今考えると馬鹿っぽくて鬱。

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最近また、ちっとも会えなくて。
なんか、向こうの都合にばっか振り回されてる。
ちっとも、気持ちが見えてこない。
ねぇ。
私のことほんとに好き？って聞きたくてたまらない。
聞けないけど。

もう、いらないって言いたいけど言えない。
でも、
せめてもの抵抗として
『別に無理ならいいよ』
って。

それに対しての返信は無し。

ほんとに私のことなんてどうでもいいんだ。
なんて一方的にへこんだりして。
あぁ。なんて自己中。
でも、そんなもなんだよ。

で、昨日。
珍しく電話が。
ただ、週末だから。
って理由。

でも、すっごくうれしかった。

会えないことを詫びるよりも
寂しがって欲しいんだけどな。

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予定を教えてといわれてメールした。
返事は解かった。

で。

私はどうすればいいのですか？
決定権はあなたに？
私は１００％受身？


ソンナノハイヤ。



だったらもうあえなくてもいいよ。

って思うけどいえない。

欲しいのはあなたじゃなくて彼氏なのかしら。
ってちょっと疑問系にしてみたけど
ホントはわかりきっている。

依存しなきゃ生きていけない。

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いろいろなものが。
停滞しています。

彼にメールするのも。
なんだか。
アレなのです。


疲れてるのかなー。
へこんでいるときに傍にいてくれる人がいい。

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声が聞きたいと思った。
でも、怖くてできなかった。

だから、メールした。
電話してもいいですか、と。

残念ながら、今日は友達の結婚式で飲んでいるからダメだと。


結局、言葉を信じることのできない自分は
何がどうあっても不安で。
彼の気持ちが分からなくて。

それでもいい、と思っているくせに
やっぱり欲張りで弱い私は
愛されたい。
と願ってしまうのです。

真実を知ったところで
守れるのはちっぽけなプライドだけだって
嫌というほど分かったはずだったのに。

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昨日、好きな人からメールで

『あんまり会えなくてごめんな』

ってきました。
わー。

めちゃめちゃうれしい。
とりあえず保護っておこう。

さて、なんて返せばいいものかし？？

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