迷い　褪せる　散る　ﾏﾖｲ　ｱｾﾙ　ﾁﾙ

今日は、好きな人と久しぶりに会ってきました。
ご飯を食べたあと、公園でぶらぶらしたりらぶらぶしたり。

幸せだねー。
とかいいながら。
ちょっと今考えると馬鹿っぽくて鬱。

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最近また、ちっとも会えなくて。
なんか、向こうの都合にばっか振り回されてる。
ちっとも、気持ちが見えてこない。
ねぇ。
私のことほんとに好き？って聞きたくてたまらない。
聞けないけど。

もう、いらないって言いたいけど言えない。
でも、
せめてもの抵抗として
『別に無理ならいいよ』
って。

それに対しての返信は無し。

ほんとに私のことなんてどうでもいいんだ。
なんて一方的にへこんだりして。
あぁ。なんて自己中。
でも、そんなもなんだよ。

で、昨日。
珍しく電話が。
ただ、週末だから。
って理由。

でも、すっごくうれしかった。

会えないことを詫びるよりも
寂しがって欲しいんだけどな。

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予定を教えてといわれてメールした。
返事は解かった。

で。

私はどうすればいいのですか？
決定権はあなたに？
私は１００％受身？


ソンナノハイヤ。



だったらもうあえなくてもいいよ。

って思うけどいえない。

欲しいのはあなたじゃなくて彼氏なのかしら。
ってちょっと疑問系にしてみたけど
ホントはわかりきっている。

依存しなきゃ生きていけない。

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いろいろなものが。
停滞しています。

彼にメールするのも。
なんだか。
アレなのです。


疲れてるのかなー。
へこんでいるときに傍にいてくれる人がいい。

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声が聞きたいと思った。
でも、怖くてできなかった。

だから、メールした。
電話してもいいですか、と。

残念ながら、今日は友達の結婚式で飲んでいるからダメだと。


結局、言葉を信じることのできない自分は
何がどうあっても不安で。
彼の気持ちが分からなくて。

それでもいい、と思っているくせに
やっぱり欲張りで弱い私は
愛されたい。
と願ってしまうのです。

真実を知ったところで
守れるのはちっぽけなプライドだけだって
嫌というほど分かったはずだったのに。

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昨日、好きな人からメールで

『あんまり会えなくてごめんな』

ってきました。
わー。

めちゃめちゃうれしい。
とりあえず保護っておこう。

さて、なんて返せばいいものかし？？

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今、バイト先の先輩に
唯一お互いになんでも話せる人がいます。

恋愛のこと。
仕事のこと。

特に恋愛関係についてはお互いしか知らないことがたくさんあって
がーって不安を相談しあってすっきりしたりする。

今日も朝の５時まで延々と語り合いました。
なんでも聞ける男の人ってすごい貴重。

だって、今まで本当は好きな人に自分自身が
どう思われているか不安だったんだよ。

ほんとに付き合ってるのかなぁって。

で、彼に話してみたら、
なんでそこで押さないの？
って馬鹿だなぁ。
って言われた。
でも、たぶん大丈夫だよ。
って。


すこしだけ安心した。

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好きな人とNANAを見に行きました。

服もバックもおにゅーです。
まぁ、そんなことに気付いてくれるような人ではないんですが。

NANA観て、２人で並んでNANA読んで
ご飯食べて。
海行っていちゃいちゃして。

ぎゅーって抱きついたら
さみしんぼさんだなぁ。
って言われた。


寂しいよ。
だってあんまりあえないじゃんか。

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ほら、
前に好きだった人に二股っていうか。
別に彼女いたこと知らされていなくて。

別ルートから知ってしまって。
つらくて。

自業自得なんだけど。

今、好きな人から
メールとか来ないと
アレだと思ってしまうんだ。

あぁ、またかって。

私、また、2番目なのかな。

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とりあえず、先輩が色恋づいている。

彼女がいるって事を知っているのが私だけで。
知らない、後輩にデートに誘われてやばいよー。
とか言っていたのもつかの間。

今度は、なんか落ちちゃったらしくてあせっています。

・・・・。

非常に見ていて面白い。






けど、人の気持ちってなんて変わりやすいのかしら。
結局は錯覚なのかしらね。
なんて、
自分のことを棚にあげて見たりなんかする。

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