逢いたい 

December 22 [Sat], 2007, 2:33
このヒトコトが、言いたくて、言えなくて。

言葉の変わりに泪となって溢れだしてくる。

あの人は、私をどう思ってるんだろう。分からなくて、翻弄されてる。

素直になりたい…。



ほんとの気持ちを言うのが怖くて
目を背けたりもしたのさ




ほんとは…逢いたい。

午前五時の独り言 

November 15 [Thu], 2007, 5:25
もっと早く出逢っていたら 私たちの関係は変わっていたんだろうか。何か始まっていたんだろうか。


もっと早く出逢いたかった


その言葉が嬉しくも 切なくもある。


ほんとは君に言いたかったな
君が好き 君が好きよ





けれど、彼には消せない過去があって
すべて受け入れて 支えていける強さもない わたしみたいな器のちっちゃい人間になんてできるはずもなかった。
ありきたりな言葉しか言えなくてもどかしい。

どこかで彼の過去に踏み込めないものを感じて、怯えてる私もいる。
怒ってるかもしれないって。


今の私の立場で、彼の側にいたいなんて言葉は絶対言っちゃいけないって葛藤が日々頭の中で繰り広げられる。

でも気になる。彼が気になる。

私はどこまでもバカなオンナ。


身を引かなくちゃ。優柔不断な私。

ないものねだり 

November 14 [Wed], 2007, 3:25
ないものねだりだよね。

自分から離れなきゃいけないのはわかってるのに、無意識に考えてる自分がいる。「闇の共有」ってこんなにも人の心の繋がりを強くするんだな…。
頭の中がいっぱいになる。逢いたくて葛藤が始まる。

そんな私の心の迷いを知らず、あの人は変わらず私を待ってくれてる。
胸が痛い。

ごめんなさい。私はとても悪いオンナです。

だから罰が下ったんだ。人を弄ぶから、苦しめって。

抜け出したい。辛い。

海が見たいな…。

支えになりたい 

November 08 [Thu], 2007, 3:14
大人になるって苦しいな。
言いたい言葉を飲み込んで、我慢してる自分。

時々、自分の肩書き全て捨て去ってどこかに行ってしまいたくなる事がある。

あなたのことが気になる その言葉を言いたくても言えず、言ってもどうにもできない事実を知ってる。辛い思いをするのは目に見えてるから。

経験することは、時に自分の行動の妨げにもなるんだなって知った。

あの時と同じだ。
あの時私は、辛いとわかっているつもりになってあの人に飛び込んだ。飛び込まずにいられなかった。
けど、想像以上に辛かった。
好きだけじゃ、どうにもならないことを思い知らされて打ちのめされた。

その時に似た状況になって、私は飛び込む勇気を出せずにいる。
だって、失うものが大きすぎる。多すぎる。

大人になるって、鎖が多くなる事なのかな。

子どもの頃描いた大人は、もっと自由なもんだと思ってた。


自分の感情を押し殺して、それでも繋がっていたいと思う私はズルい女だ。

支えになりたい。その言葉がこんなに重い言葉だとは思いもしなかったよ。

わからない 

October 04 [Thu], 2007, 3:11
わかんない。ほんとアイツの事わかんない。

「彼の携帯勝手に見たら、あんたの名前があった。元カノだかなんだかしんないけど、私と彼は結婚するから。もう彼にメールすんな。」

ってメールが元カレのメアドで送られてきたのが数週間前。

わけわかんなくて、本人に確認したら、その婚約者だと名乗ってメールしてきた女はすでに別れた彼女だったらしい。

彼はストーカーみたいな目にあっていたようで、私を巻き込んだことをひたすらすまないと謝ってきた。

別れても嫌な目にあわされてる人に会ってて、おまけに無防備に携帯を置いたまま自分だけ席を離れた彼も悪い。

勝手に全てのメールを読んで、私に脅迫めいたメールを送ってきた彼女とやらも非常識だ。

私はもう彼とはなんの恋愛感情もないし、お互いの人生の夢を応援したくてたまに連絡をとっているだけだ。

なんでニセ彼女とやらにそんな脅迫されなきゃなんないんだ。無性に腹が立った数週間前。

彼もそんな事があって、遅いながら連絡を絶ったらしい。

でも今はストーカー被害で殺されちゃったりする人もいるし、数ヶ月前私、彼とはなんの連絡も取っていなかったのに彼のお葬式に参列している夢を見ていた。
から、心配で ちょっとした「事件」の後もメールで生きてるか?って確認していた。

そして今日、二週間ぶりくらいにメールをしてみた。

メールがエラーで返ってきた。
あいつメアド変えたみたいだ。

大丈夫かよおい;

と同時になんか悲しかった。
元カレと連絡取り続ける私もどうなんだって言われそうだけど、もう元カレっていう感覚より、同級生って感じなんだ。
同じ道を夢見る同士。
その同士が私になんも言わずメアド変えちゃったよ。

彼から
携帯変えました〜♪
なんて長い沈黙破って メールしてきたくせに、バツが悪くなったらあっさり友だちの事は切っちゃうんだね(泣)


あぁ。振り回された感満載。
心配してた私は一体なんなんだか。

わかんねぇ。アイツの考えてることわかんねぇ(泣)

不誠実 

June 23 [Sat], 2007, 18:09
私、やっぱり不誠実、不真面目な人間は嫌いだ。

平気な顔をして嘘をつく人、夫や、妻がいるのに他の人に手を出すとか、不特定多数の異性にセックスアピールする人とか、彼女や家族でもないのに、自分は誰よりあの人の事を知ってるんだって何が何でも主張したがるあの人とか。

人を欺いて、傷つけて、踏みつけて、自分の事しか考えてない。

天罰下れって感じだ。

どうしてそういう人ばかりが、いい思いしていけるんだろう。

世の中おかしいね。
消えちまえ。

ぐったり 

April 03 [Tue], 2007, 19:04
新しい年度が始まりました。
新しい環境、新しい人々、人にものを教えること。人を前にいろんな話をすること。

帰ってぐったり。
私自身に、まだ引き出しもないまま。

疲れる…。

そんなとき、女の子と2人で遊んできた話を延々されても、あーそうですかぁ。くらいしか出てくる言葉はない。

勝手にしーや。その子と私を比べて、やっぱり私がいいと言った。
なんか、カチン。
比べられるのは、嫌い。

しばらくなんも考えたくなぁいなぁ。
頭空っぽにして、引きこもりたいかも。

にがつ 

February 01 [Thu], 2007, 2:30
もう1ヶ月が終わってしまった。

今月の目標は?

休みの日を有効に。去年末辺りから、休みを寝て過ごしちゃってばかり。もったいないよね。

もっと限りある人生を有効に生きろ!


そういう先週は、熱を出してひたすら寝て過ごしちゃった…。いかんいかん。

あけおめ 

January 01 [Mon], 2007, 1:26
今年は年女☆いい年になりますように♪

池袋の街から富士山が見えたよ。パワースポットといわれるだけあって、見ると安心して元気が出る。

リラックス 

December 28 [Thu], 2006, 1:58
ストレスがたんまりな仕事。

無理なんてしていないのに、無償に疲れる。

ヒツジのサシェに続き、入浴剤を買ってみました。
年末の間に、気分リフレッシュして新たな一年を迎えなくては。

父はこの頃毎日帰りが遅い。
体が心配です。
P R
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