愛なし… 

2008年04月14日(月) 21時44分
俺の日記。
愛があるとは思えないし、遊ばれてるのみえみえ
情けなくなった
はっきりしない彼と、ズルズル。
自分は限界を。
自分にけじめ。

どうしようもないじゃない。
何も考えたくなくて眠剤をPOする。
それも、強いの。
どろどろにねてしまえ。
明日はどうせ、夕方からの勤務。
どうにでもなるし、どうなったって自分の気持ちの持ちようだけど。
どうでもいいや。
自分なんてどうでもいいんだ

おっとと… 

2008年04月14日(月) 21時16分
久々にきました。
辛いときって書き込みたくなるんだよね。
前の日記を見てると、何も進歩してないって実感。

一緒になるって本気だって思ってたのに。
裏切られた。というか、失望されたのかな。
愛されてないって実感
書き込んでみる…

いい加減にね。 

2006年09月02日(土) 21時08分
もう、いい加減に自分の吹っ切れないと。
もう、のぞみはない。
一緒にやっていこうという気持ちも何もないし。
私と楽しく話しをしようという気にもならないらしい。

私が縛るから?だって
あなたが、あいまいなことをいうからでしょ?

ずるい男。
自分からは終わらそうとしない。
電話をしても、コールバックがなくなった。
よそよそしい態度。
冷ややかな態度。

いっぺんでもいいので、まったりとして楽しんでみたかった。

好きにも色々あるべ? 

2006年08月19日(土) 20時50分
こないだ、小学校の友人に久しぶりにあった。
その時に盛り上がったのが、結婚や恋の話。
もうすぐ、一人が結婚する。
それは、本当にいい知らせである。
私はというと、相談に乗ってもらい、その上で彼に電話。
私のはっきりさせたいという、感情からか、「最後に教えて欲しいことがあるんだけど…」
と彼に話す。
「ねぇ、私のことが好きなの???」
「好きだっていったじゃん?」
何でそんなつっけんどんな話かたしかできないわけ?

その上、「友達以上、恋人未満」
それって一体何なの?
元彼女の家に泊まったり、「え?でも別に何もないし。ベッドに一緒に寝たって何にもないよ」
「俺は嫌だけど、手を組んできたりするよなぁ」
「俺は嫌だからすぐに手を解くけどね」
私「それってすごいおかしいじゃない?どういうことなの?」
「なんていうかなぁ、妹みたいな、男友達みたいな」

なんだそれ。
この人は恋人未満でも、SEXできるんだな。
それに、結婚の話まで出来るんだな。
あきれてものもいえない。

電話をする気持ちもうせた。
どうしようもない。
これは、昔から変わらないのだろう。

私は私だけを見て欲しい。
そう思ってたのに。
酒を飲んで、メールをしてきた時のことは?
「ご飯を作りにきてよ…俺、お前と一緒に生活できるような気がするんだ…」

なんだ?

私も自分の気持ちを、どうしたいのか。
整理整頓したい。

だめだこりゃ。 

2006年08月12日(土) 1時59分
あの人何も、考えてないや。
私のことは考えてない。
車を買うといっている。
日本にくるって話は?

話が一貫してないのよ。
何を?考えてるの?
あなたのことは、考えたくないの。

私はどうしたらいいの?
あなたに会えたことで、苦しいことのほうが多いみたい。
「結婚ね。なかなか難しいかもね、俺は癒されたいけどさ、なかなかそういう人とはめぐり合わないんだよ」

私、何がなんだかわからなくなっちゃった。
あの人のこと好きなのかな?
わかんなくなっちゃった。

久々の電話…でも。 

2006年07月30日(日) 22時24分
今日朝電話した。
久しぶりの電話。
少しだけ話した。

今日、明日と仕事だといっていた。
仕事は忙しそう。

でも、盛り上がらない。

私の気持ちもわからなくなる。

あいつの気持ちもわからない。

ただ、誕生日の日には、やばいと思ったのか、誕生日メールを仕事に行く前に送ってくれた。
なんで送ってくれたの?
教えて欲しい。

ほとほと… 

2006年07月21日(金) 1時03分
最近彼に電話しまくりで。
私の電話攻撃に、呆れ気味
わかりやすい奴。
「なに?どうしたの?」
「え?話したいなって思って」
「話って何?」

へぇ?
なんだそりゃ?
「最近としは冷たいんだね」
「え?疲れてるからじゃない?そんな風には思わないけどな」

話に花が咲くことはなかった

気がめいっていて、家にいてはますます気がめいりそうだったので、英語の学校でみっちり自己学習。
5時間ドップリ。
最近は休みのたびに英語漬け。
いいことだ。
だって私の一番の目標は、英語をUPさせることにある。
TOEICの勉強法も教えてもらった。

駅でTOEIC本とスピリチュアルブックを購入した。
後者は、すごく夢中になってしまい、お風呂場でも読んだ
考えた、愛するって相手を考え、自分が傷ついてでも、相手を思うことだって。
…あの人って私のことそんなに思ってないな。そう感じた。

彼は時々、真面目に「お前となら一緒にやっていけるかもしれない」そういうこともあるけど、それは一時的なことであって、それならそれで、その目標にむかってアクションを起こしてくれないか?

アクションがないということは、真剣じゃないってことだよ。
つまり愛されてないってこと
自分なりにそう思った。
あの人は私に甘えているところもある。だから、次にあったときには、真面目な話をしたい。
その時が勝負。
もし、何もあの人が感じなかったら、それまでの人だってこと。
私の気持ちは届かない。
その時は、関係が変わるかもしれない。
でも、あの人に出会えたこと、あの人がいたからアメリカに行こうって思えたことを感謝する。
悪いことばかりではなかった。

本を読んで、そう思った。
一人になってもう少し、自分のことや彼のことを考えようと思った。
しばらくは電話はしない。
そのつもりでいる。

ちっともだめ。 

2006年07月18日(火) 10時54分
「あ、俺8月にはいかないことになったから…」

どうして、私とはどこへもいかないで、その女友達とナイアガラの滝にいくわけ?
おかしいじゃん。
私ってあなたの何なの?

「だって友達だもん。飲み友達って」
人の気持ちもしらないで、私だってあなたと一緒に過ごしたいのに。

なんにもわかってない、私のこと。
「私の気持ちがぜんぜんトシに伝わっていかないよ」
「あぁ?そう?」

それどういう答えなの?
何いってるの?

ばからしい。
もう何もいえないよ。

考えて。 

2006年07月17日(月) 20時02分
今日は江ノ島行きも中止になった。
トシに電話したけど、気分が乗らず、すぐに電話を切る。

この人とはやっていけない。
いろんなことを思う。

育児の番組をちょうどみた。

子供可愛いな。
自分の子供がいたらな…

私は子供を生んでみたい。
「麻子と一緒にすめるんじゃないかって、思うことがある、一生懸命してくれたら、俺も子供を作っても良いと思ってる」

そんなことをいってくれた、あなた。
どこまで真剣なんだろう…

ただ、あなたのことがわかってないだけなの?
言葉にすることが下手なあなた…

あなたを。どうやって信じていったらいいんだろう???

あわない。 

2006年07月17日(月) 10時49分
私たちって会わないわ。
きっと。
何をしても、私のことを思ってない。
あの人の緊張のなさ。

何を考えてるんだろう。
あいつの中に、私っているんだろうか?

やっぱり別れたほうがいいんだな。
きっと。
私がきめなきゃ、何も始まらないんだな。

私がいくら、あなたのことを思っても、何も変わらない、届かない。
私たちは、普通のカップルではない。
悲しい、切ない。
私だって、同じ国にいたいし、楽しい時をすごしたい。
なのに。

こんなの付き合ってるといえないよ。
トシのバカ。
2008年04月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:chestnut23503
読者になる
Yapme!一覧
読者になる