てか、もう１２月なんだけど。
最近の私はもっぱら憂鬱くんと戦う日々。
胃が痛くてお腹を押さえながら仕事をしてました。
ストレスが胃にくるタイプなんです。
しかもそのストレスってのがね、厄介で、
何かが原因なのは確かなんだけど、
それが直接の原因なんじゃなくって
それにイライラしてる自分に凹んだり、
ため息をつきたくなるようなことがあると
「なんで自分はこんなに小さい人間なんだ」って思って、
なんてゆーんですかね、
自分の不甲斐無いところばかりが浮き彫りになって、
自分自身にウンザリしてるっていうか。
うまく言えないんですけど。
あたしの周りで今凹んでる方が何名かいらっしゃいまして、
その人を元気付けてあげたいのに、
あたしは「頑張れ」なんて言いたくないんですよ。
天邪鬼だって思ったでしょう（笑）
頑張ってる人に頑張れなんて言っちゃいけないって、
前に人から聞いたことがあるし、
あたしは誰かが「あたしってダメなの」みたいに言ってるときに
「そんなことないよー。」なんて言うタイプでもありません。
素直に、ダメだなって思う。
だから、元気付けてもらいたくてあたしに何かを訴えてくれる人に
優しい言葉をかけてあげられなかったとしたら、
それは冷たくても愛情なんだって思ってくださいね？（自分をフォロー。爆）
私は今の自分の環境は凄く恵まれていると思います。
それはいろんな意味でね。
ただ、恵まれているとは思うけど、
この環境はあたしは始めから持っていたわけではありません。
いろんなことに迷い、いろんなことで泣き、
それでも自分を見つめなおそうと思っていっぱい悩んで。
助けられて、また這い上がって。
シゲが前に連載で、勉強してることを引くような人に凄く苛立つって言ってましたよね。
もしかしたらその感覚に近いのかもしれないけど。
「いいよね紗々は。」なんて言われた日にゃ、ため息しか出てこない。
あたしは自分が満足のいく結果を生むのに必死なだけです。
もちろんそれは自分ひとりの力じゃないよ。
たくさんの人が居てくれて、支えてくれてこうして今のあたしがいるわけですし。
それは理解してるつもりだし。
だけど、あたしもお気楽な生き方ばかりをしてきたんじゃないんですよね。
自分が大切な人、好きな人を悪く思われたくないから
あんまり言ったことないんだけど、
親にもいっぱい泣かされた。
そしてあたしはそれ以上に親を泣かせてるんだと思う。
大好きな両親だから、その気持ちを理解してあげたい自分と、
それでもやっぱりエゴを貫き通したい自分との間に生まれるジレンマで
一時期ホントに親と顔を合わせたくない時期もあったよ。
自分のエゴを貫き通したこともあったし、諦めたこともあった。
きっとその親の気持ちっていうのは、
自分が親になってみないと分からないものなのだろうけど、
好きな人を理解したいって気持ちは誰にだってありますよね。
自分のエゴばかりかと思いきや、実はもうひとつは親のエゴなんだよね。
だから、親が、親のエゴで娘を縛り付けてるんだけど
娘の気持ちを理解してあげようとしてるんだってことに気付いたときに
あたしも親の気持ちを考えるようになったんです。
なんだろ・・・難しいけど。
そんなわけであたしもね、結構色々考えて生きてるんですよこれでも（笑）
なんか話が脱線しましたね・・・。
こんなにネガティブなあたしが言うのは非常に申し訳ないんだけども、
あたしの周りの凹んでる方がこれを読んでくれたときに、
「自分ばかりが悪い」「周りが悪いから自分はこんなになってる」
なんて思わずに、他の見方もしてみて欲しいな。
凄いエラソーなことばっかり書いて、今夜また凹むんですかね（爆）
バカだよね。でもね、書きたかったの。
とりあえず色々あるけど、みんな一生懸命生きたいね。
＞ハニーさん
