空のような君を想う

ホントは好きで好きで仕方なくて、すぐにでも会いに行きたいくらいだけど
どこにいけばいいか分からないし、てかストーキングだしそれじゃ。

すぐに会える相手じゃないんだな。
お金払わないと会えない実際。

分かってるんだけど、本気で想ってます。
気持ちは通じてる。
だけどそれを言葉にしちゃ駄目。
手紙とかも渡すけど、やっぱり好きな気持ちは隠したまま。

引かれるのが分かってるもんなー。
今、いい感じのバランスであの人といられてると思うので、
そのバランスを崩したくないもの。

でもでも！話戻るけど、ホントはすぐ会いたい。
髪に、顔に、腕に触れてみたい。
そんな風にしか見られない。

どうすればいいのか分かりません正直。
気持ちを抑えたままこのままでいるしかないのかな

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ずっと言いたくて言えなかった本音を、今度会ったら告白するよ。
私はとても緊張してしまって、普通に話す事ができない自分に自信がありません。
あなたに気を使わせてしまっているかもしれません。

思う気持ちは自信がある。
でもね、会って何も話できない自分には自信が持てない。
こんな矛盾を抱えているのはもう疲れた。

言葉にしなくても伝わる思いもあるかもしれないけど、
それでは前に進めない。
私は贅沢なので、もっともっとたくさんの気持ちが欲しい。

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ホントにね、大好きなんだ〜。
好きすぎて苦しい〜。

もっと私を見て、かまって、笑って欲しいんだ。

私じゃない人たちの、「優しくしてくれてありがとう」な
報告があちこちの掲示板にあったり、私じゃない人の
ラジオの投稿に対しての話とか、そういうのに
面と向かうと、私だけ蚊帳の外にいるみたいで。

私がいなくても、ラジオに投稿しなくても、それはそれで
普通に前に進んでる。

絶対必要な存在？そんなのになんてなれない。
でもなりたい。
これ以上前になんて進めないよ。
分かれよ、自分。

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なんか切ない。
私ってなんなんだろう？
ずっとずっとあの人を応援して、見続けて、サイトもやって。
おかげでいろいろ優しくしてもらったりしたし、名前も顔も
知っててくれるし、息子の事も自分の子ってくらいかわいがってくれたりするし。

あの人がたくさんイベントとかやるようになって、ファンの人も増えて
それであの人が覚えたり知ってるファンの子も増えて、普通に
話してたり。

私は、いまだにあの人の前では普通に話もできなくて。

それに、あの人も最近はあんまり話かけてくれたりはしないようなきがする。
もちろん、普通に優しいけど。

ドキドキする視線や、リクエストした歌を歌ってくれたりとか。
そういうの、すごく嬉しいんだけど、でも思う。
私に気を使ってるんじゃないかなって。

私は私。
こういう風にしか好きでいられない自分は仕方ないんだろうけど。
でも気を使わせてしまってるんだったらイヤだなぁ。

それにホントは普通に話したいよ。
胸が潰れそうです。　

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ここを読むと、この半年でどれだけ私がイッちゃってるか分かるな（笑）
来年であのひとを好きになって10年になりますが、今年は
あのひとに恋をした年です。

妹みたいな存在でありたい、そう願った。
だけど今はまだ恋なので、ドキドキで胸がつぶれそうで
普通に話すことすらできません。

けど、ネットやラジオを通じて伝わってくる気持ちがあって
そこに愛を感じてしまったり

当然あの人を好きで気持ちを私みたくぶつけている子もいっぱい
いるわけで。
あの人はきっとそういう子にも、こんな気持ちを運んでいるのかも、だけど。

そんなとこも好き。
気遣いが嬉しい。

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なんか足りない。
毎日息子に気持ちを求められて求められて。
私だって誰かに寄りかかりたいよぅ。
誰かっていうか、一人しかいないんだけど。
オットじゃないよ、オットは私を甘えさせてくれるタイプじゃないもの。
私が選んだ。甘えるのが苦手な私だから。

あの人だけが今は私を甘やかしてくれる人。
私にとって、やっぱりどんなに近くにいても
あの人は遠くの超憧れの完璧なひと。

けど今年はあの人に支えられすぎました。
また頭をなでてほしい。
また特別がほしい。
もっと、もっと。
求める気持ちが尽きません。
寂しいなぁ。

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私の気持ちの大部分を占めているあの人。
あの人を思っていると気持ちが暖かくなるけど、
だけども自分の中のキタナイ部分が見える事もあって。

当たり前な事にも、ちょっとした事にも嫉妬してしまう。
人に優しい言葉をかけてただけで。
ラジオで「この曲を●●さんに贈ります」って言ってただけで。
そんな風に言葉でみんなに優しさを表す人だって分かってるんだけど。

そしてそんな自分も事も見透かされそうで辛い。
あの人は人をよく見ているから。
一歩引いてるフリして実はすごい嫉妬してる私が１番恐いよねきっと。

時々ふと遠くなりたくなる。

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ちょっとしたことで凹んだり、かと思えばラジオでメールを
読んでもらえただけですごいハッピーな気分になったりします。
知ってか知らずか（って多分知らないよな）こんなに
人の心を揺さぶっているのよアナタって人は！（笑）

やっぱり大好きです。
ラジオから流れてくる、アナタの世界観、とても自然に感情移入できる。

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こんな事を悩みと言っていいのかどうか・・・。

あの人が私の事が嫌いではない、てかむしろ文章とか気に入ってもらえてる
っぽいのはなんとなく分かる。

でもそれってネット上の私でしょ？

リアルの私はあの人の前では緊張で話もロクにできない。
ネットでは冗談とかアホ話ばっかりしてるけど、リアルでは
意味不明な事ばかり言っている。

リアルの私もこれでいいよって、そう言ってくれれば。
なんて甘いのだろう！

「私」はどこですか？

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自分の行く道が決まった。

あの人はとても弱い、それに驚いてしまった先週。
あんな風に泣くなんて思わなかった。

これから先、あの人は今回の辛い想いをずっと背負って
生きて行かなくてはいけない。むしろ忘れてはいけないことだ。
そのことに関してどうのこうの言えるほど私は大人じゃない。

私に出来ることを考えてみた。
私はあの人がこれから先の人生で、できるだけたくさん笑っていてほしい。
だから私は今のネットや自分の状況を利用して、あの人を笑わせよう。
バカだなぁって思われてもいいや。

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